|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (61 do 70)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 61 do 70. |
Klempav drot
Zaustavio prometnik Muju i kaze mu da istupi iz auta.- "A sta sam to, bogati, skrivio da me na cistu miru zaustavljas", buni se Mujo?
- "Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod utjecajem alkohola", obrazlaze prometnik sluzbeno.
- "A na osnovu cega si to, matereti, zakljucio", ne predaje se Mujo?
- "Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oci", kaze policajac.
- "Pa sta", rezignirano ce Mujo, "i ti imas klempave usi pa ti ja nista ne prigovaram"!
Punica
Kaže Haso taksisti:- "Idi dovezi mi punicu kući, dat ću ti 10 maraka."
Pita taksista:
- "A šta ako ne bude kod kuće?"
- "Još bolje, dođi dobit ćeš još 20", kaže Haso.
#vicevi #bosanci
Proglašeno ratno stanje u Bos
Proglašeno ratno stanje u Bosni, i da bi izbegao mobilizaciju, Mujo se sakri na tavan, da ga ne odvedu. Zapovedi Fati da svima kaže kako je otišao u Italiju. Sutradan, dolazi Haso po Muju da se prijave za vojsku ali mu Fata odgovori da je Mujo u Italiji. Haso reši da to iskoristi pa završi sa Fatom u krevetu. Dok su se se.sali, Mujo ih je posmatrao kroz rup..u na tavanu, tad Fati stiže sms poruka. Fata:• E, evo poruke od Muje!
Haso:
• Šta kaže, bolan?
Fata:
• Piše: "Jebaću ti mater kad se vratim iz Italije!"
#vicevi #bosanci
Mujo i polaganje vozačkog ispita
Polaže Mujo vozački ispit. Instruktor ga pita:
- Mujo, objasni mi, kako radi motor?
Mujo se zamisli pa ispali:
- Pa... mogu li svojim riječima?
- Naravno - kaže instruktor.
- Brrrrm, brrrrrm, brrrrrrrrrrrm!
#vicevi #bosanci
Kad Mujo treba odlučiti - kava il' čaj?
Pita Fata Muju:
- Mujo, bolan, hoćeš li kavu?
Mujo odgovara:
- A što ja znam, daj mi jednu ako je kava, a ako je čaj - daj mi pivo!
#vicevi #bosanci
Kad Mujo kasni na posao zbog čudnog razloga...
Kaže šef Muji:
- Zašto si opet zakasnio na pos'o?
Mujo slegne ramenima:
- Sanj'o sam da sam na odmoru...
Šef se zbuni:
- I?
Mujo uzdahne:
- Nisam se htio probudit'!
#vicevi #bosanci
Koga Mujo voli najviše?
Pita Fata Muju:
- Mujo, voliš li ti mene ili televizor?
Mujo:
- Televizor.
Fata:
- Zašto?!
Mujo:
- Njega mogu ugasiti kad počne pričati gluposti.
#vicevi #bosanci
Odlučio se Mujo ženiti, ali
Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nađe pravu ženu te on ode po savet kod Hase. Haso mu kaže:• Preporučujem ti da odeš u restoran "Sava", uđeš na vrata i da sa vrata povičeš: "Policija"! Sve ku.ve će se razbežati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju možeš oženiti!
Mujo tako i uradi, uđe na vrata restorana i poviče:
• Policija!
Razbežale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi. Posle nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga:
• Jesi se oženio?
Mujo će:
• Jesam, dobro si me ti zaje..o. Lako bi bilo što je ku.va, ali još i gluva.
Sjedi Haso izmedju "zara
Sjedi Haso izmedju "zaraćenih strana" u stolici za ljuljanje i ljulja se.• Šta to radiš, jesi li normalan?
• Zajebavam snajperistu.
#vicevi #bosanci
Sretnu se Mujo i Haso, a Muji
Sretnu se Mujo i Haso, a Muji velika šljiva na oku. Pita ga Haso:• Šta ti se desilo, bolan?
Mujo:
• Zvala me jutros komšinica da joj prodžaram dimnjak. Joj, kakav je to nesporazum bio....
#vicevi #bosanci