|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (61 do 70)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 61 do 70. |
Mujo i Haso u vlaku
Vozi se Mujo vlakom u Tuzlu. Na jednoj stanici uđe Haso, sjedne preko puta Muje i tako se voze neko vrijeme.
Uskoro Haso upita Muju koliko je sati. Mujo izvadi sat, pogleda i spremi ga natrag u džep. Haso ga zbunjeno gleda i pita:
- Zašto mi ne kažeš koliko je sati?
Mujo duboko uzdahne i reče:
- Gledaj, simpatičan si mi, ali nemaš šanse ...
Haso ga, još zbunjeniji, upita:
- Kako nemam šanse, u čemu?
Mujo opet uzdahe i reče:
- Dakle, ako ti kažem koliko je sati, ti ćeš mi zahvaliti, ja ću ti onda reći nema na čemu. Pa ćeš ti nastaviti razgovor i pitati me gdje idem, ja ću reći u Tuzlu, ti ćeš me pitati zašto u Tuzlu, ja ću reći da imam tamo obitelj. Pa ćeš me pitati koga, ja ću reći ženu i kćer, pa ćeš ti onda pitati koliko godina ima kćer, ja ću reći dvadeset. Ti ćeš reći da je sigurno ljepotica, je ću reći da takvu još nisi vidio, pa ćeš je poželjeti upoznati, a ja ću te odvesti kući. I kad je vidiš odmah ćeš je zaprositi, a ja ću te morati izbaciti iz kuće jer šta ću sa zetom koji nema ni za sat!!
- Zato, moj Haso, nemaš šanse.
Mujo i Haso šeću pse
Ide Mujo ulicom i šeta dva psa. Ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:
- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?
- Ma češljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto češljam.
- Aha, dobro, a vidim da su lijepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Haso poludi i izdere se:
- Šta me zezaš, znamo se sto godina, a ti me ovako navlačiš, zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni!!!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto
Sreli se Mujo i Haso:
•
Sreli se Mujo i Haso: • Čuj, ba, Mujo, znaš li ti Fatu?
• Ne.
• Ma, Fatu, onu sisatu?
• Ne.
• Ma, Fatu, velike si.e, dobre noge?
• Jok.
• Fata sisata, guzata, dobre noge, mini suknja!
• Aaaa, znam.
• E, je.o sam joj brata.
Fantom u Mujinom ormaru
Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima čeka sin Mujica i viče:
- Babo, babo, u kući imamo fantoma!
Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sjedi i štrika. Pita Mujo maloga:
- Đe ti je fantom, Mujice?
- U ormaru, u ormaru!
Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno gol. Mujo ga bijesno pogleda i reče:
- Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovdje noću, gol, golcat i plašiš mi dijete!
Kad Fata voli cvijeće...
Kaže Fata svom mužu Muji:
- Mujo, izgleda da me ti više ne voliš, više mi ne donosiš cvijeće.
Mujo slegne ramenima:
- Ma, volim te, nego ne radim više na groblju...
Kad si Mujo kupi burek u pekari...
Kupio Mujo burek i samo što zagrize pita pekara:
- Jarane, gdje držiš meso?
Pekar se zbuni:
- Pa u frižideru!
Mujo uzdahne:
- Stav' malo i u burek, matereti!
Kad Mujo i Haso mijenjaju žarulju...
Kaže Mujo cimeru Hasi:
Haso, jel' to pukla sijalica, hajde da je promjenimo!
Haso se slaze i mijenja se sijalica. Na kraju priče pita Haso Muju
- A šta s ovim sto je pukla? Da je bacamo?
Mujo slegne ramenima:
- Neka je za sada, valjat će preko dana, ostav' je negdje...
Mujin način razmišljanja
Mujo i Haso na obali rijeke pecaju... Mujo stalno nešto gunđa i odmahuje glavom, a Haso ga zabrinuto gleda. Nakon nekog vremena Haso skupi hrabrosti i upita:
- Bolan Mujo, što se mrštiš stalno?
Mujo sjetno odgovori:
- E moj Haso, mislim da ću se morati rastati ...
Haso ga iznenašeno priupita:
- Pa što, crni Mujo.
Mujo nevoljko odpovrne:
- Pa eto, Fata već dva mjeseca nije progovorila ni riječi sa mnom.
Haso ga zbunjeno pogleda i reče:
- Đe'š nać' još jednu tak'u, matereti?!
Kad Mujo sretne plavušu...
Mujo se vuče polako seoskim cestama, kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspješno pokušava promijeniti probušenu gumu. Stane Mujo, izađe iz auta i upita plavušu:
- Trebate li pomoć?
Plavuša sretno uzdahne i reče:
- Molim vas, možete li mi promijeniti gumu?
Mujo zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mjestu. Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita:
- Jao, puno vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili ... da skinem gaćice?
Mujo briše ruke, odmjeri je od glave do pete i sa smiješkom reče:
- Znaš šta, nisam t' baš siguran da b' Fati pasale tvoje gaćice, de ti men' rađe nešto para!
Zatekla Fata svog golog muža
Zatekla Fata svog golog muža Muju u krevetu sa ljubavnicom. Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to:• To Fato, udri k..vu, zar da nam ona pokvari brak?