Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5781 do 5790)

Vozi Mujo Stojadina auto-pu

Vozi Mujo Stojadina auto-putem sto na sat. Odjednom nešto prolete pored njega i on prepozna Hasu u njegovom
Lambordžiniju kako ga pretiče skoro tri puta većom brzinom. Sutradan, obojica se nađu u bolnici pa Haso pita Muju:
• Dobro, Mujo bolan, ja sam se slupao sa 300 na sat al' kako ti nastrada vozeći tako sporo?
• Ja izaš'o napolje, mislio sam da stojim.

Mali Mujica liči na ...

Zarakijali se Mujo i Haso u kafani i kad su već bili pod gasom, počnu vaditi slike djece i pokazivati ih. Haso pokaže svoje kćeri, Mujo ih pohvali kako su lijepe, pa izvuče slike svojih sinova:

- Vid', bolan, Haso, mog starijeg, Ibru ... isti ja!

Haso klimne glavom:

- Jašta, jarane, pravo ti je sličan ... to t' je genetski faktor!

Mujo zaklima glavom:

- A vid' malog Mujice ... ništa ne liči na mene, nego na komšiju Sulju ...

Haso klimne:

- E, jarane, to t' je utjecaj okoline!

Povraćanje

Mujo po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa primjećuje da Mujo ima nagon za povraćanjem i kaže:
- "Nemojte još povratiti, molim Vas. Sad ću vam donijeti vrećicu!"
Mujo se jedva suzdržava da se ne izbljuje. Stjuardesa donosi vrećicu i odlazi ispraćena pogledom zahvalnosti. Dolazi poslije kratkog vremena i zatiče cijeli avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju.
- "Pa zaboga što ste to uradili, jesam Vam dala vrećicu?"
- "Ma jesi, al' sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljao htjelo se
prosut' pa sam malo otpio, a onda su ovi oko mene počeli povraćati."

U svatovima

Došao Mujo u svatove i ugleda stol pun hrane te donese stolicu i navali. Kad to vidi konobar, priđe mu i reče:
- "Gospodiine ovo vam je švedski stol."
Na to će Mujo:
- "Dobro, ustat ću ja kad dođu Šveđani."

Mujo i Fatina nevjera

Mujo je ulovio Fatu da ga vara s najboljim jaranom Hasom, pa je posjedne na kauč i počne se derati:

- Glupačo jedna!!! Pa zar s Hasom, mojim najboljim jaranom me varaš? Šta je on bolji od mene, jel' ljepši?

Fata skrušeno odgovara:

- Jok Mujo, nije ...

Mujo nastavlja urlaiti:

- Jel' bolje jebe od mene?!

Fata tiho izusti:

- Jok, Mujo ...

Mujo zaurla:

- Jel' ima veću ćunu od moje?!

Fata odmahne glavom u suzama, a Mujo se veselo nasmije:

- A jel' ću ga zajebavat' kad ga vidim sutra ....

Mujo vodi ljubav sa ženom

Mujo vodi ljubav sa ženom svog druga Hase.
Fati iznenada zazvoni telefon, ona se javi a Mujo je posle razgovora pita:
Ko je zvao?
Haso. Kaže da je sa tobom na kuglanju! Đubre jedno!

Bahami

Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič mu objasni da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso:
- "Što je vodič rekao?"
- "Da jebemo samo one koje kašlju!!!"

Slikar na plaži

Slikar sjedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Fata i Mujo, koji su bili na odmoru i gledaju kako slikar slaže boje.
Tad će Mujo:
"Vidiš Fato, kako se čovjek mora mučiti kad nema fotić!"

Mujo se dere na Fatu

Mujo se dere na Fatu:
• Sram da te bude!!! Zar sa Hasom, najboljim jaranom, da me prevariš? Šta je on to bolji od mene?! Je li zgodniji od mene?!
Fata će ponizno:
• Ma nije, Mujo...
• Je l' ljepši od mene?!
• Nije...
• Je l' one stvari radi bolje od mene?!
• Ne radi...
• Je l' mu kita veća od moje?!
• Ma nije...
Tu Mujo krene da se smeje:
• Joooj, 'oću ga sutra zajebavat'...

U kazalištu

Mujo i Haso dođu u kazalište. Usred prvog čina Muju stisne i pita on Hasu:
- Znaš li ti gdje je ovde zahod?
- Izađeš, pa lijevo kroz hodnik, malo desno i tu ti je.
Izađe Mujo lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno i traži, traži, ali zahoda nigdje. Ugleda iza zavjese vazu s cvijećem i u nju se olakša. Vrati se, sjedne na mjesto i pita Hasu:
- Šta se desilo u međuvremenu?
- Onaj je ubio kralja, ova se preudala, a ti si se popišao u ono cvijeće.