Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (491 do 500)

Kad ekipa ide na ćevape...

E da, tako je to - Mujo i Haso ostali su bez para totalno, a kako glad ne pita, odlučili oni okušati sreću u obližnjoj ćevabdžnici.

Uđe prvo Mujo, najede se, pa kad je bio red da plati, priznao je da je bez para, a glad ga natjerala...

Gazda mu zalijepi jednu vruću šamarčinu i izbaci ga ulicu.

Uđe Haso, najede se besplatno, i opet ista priča, no njemu gazda zavali vrući šamar i nogu u dupe.

Haso se okrene i priupita konobara:

- Kad je to točno poskup'lo, matereti?

Kad Mujo ima zadnju želju...

Mujo eži na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:

- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?

Fata zajeca i reče:

- Hoću, moj Mujo, samo reci!

Mujo, onako slab, jedva prošapće:

- Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu...

Fata ga zbunjeno pogleda i upita:

- Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?

Mujo zadnjim snagama reče:

- Upravo zato, Fato moja ....

Kad Mujo pljačka pošte...

Mujo i Haso opljačkali poštu u susjedstvu, svaki je uzeo po jednu vreću. Prema dogovoru, nakon pljačke su se razišli i sreli se ponovno tek za dva mjeseca, da ne budu sumnjivi.

Mujo pita Hasu:

- Šta je bilo u tvojoj vreći?

Haso se veselo nasmije:

- Oko po' miljuna eura. Kupio sam kuću, auto... A u tebe?!

Mujo uzdahne i odmahne glavom:

- Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko imam...

Pričaju Mujo i Haso:
• M

Kad Mujo šverca preko granice...

Mujo i Haso švercali neku rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.

Haso se užasne:

- Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura!

Mujo uzdahne:

- Haso, bolan, dok mi je za kur** mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!

Haso se zbuni:

- Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržat'?

Mujo opsuje

- Mater joj j...., kad je počela vući orahe u gnijezdo, to je bilo previše.... 

Kad se Mujo i Fata dopisuju SMSom

Mujo došao popodne kod ljubavnice i nakon seksa sjeo u kuhiju, pa se oni malo zarakijali. Izvadi Mujo, onako pripit, mobitel i pošalje poruku Fati:

-  Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama? 

Za par trenutaka stiže njemu poruka od Fate:

- Isto što je u tvojim mudima što me tjera tuđim ljudima, šta ćeš ;)

Zašto Mujo sjedi gol na klupi?

Mujo i Fata bili u braku već 50 godina, i jednog dana prolazi Haso parkom i ugleda Muju kako sjedi na klupi bez gaća. Haso priđe i zabrinuto upita:

- Bolan Mujo, što sjediš tu bez gaća, netko će te vidjeti?

Mujo odmahne glavom i tužno reče:

- A sl'šaj, Fata me poslala da 'vako sjedim ...

Haso zbunjeno pita:

- Pa što?

Mujo slegne ramenima i odgovori:

- Vid' 'vamo, jučer me ukočio vrat kad sam tu sjedio, pa ono... 

Fatina glavobolja - stoti put

Mujo dolazi kući jedan dan i već s vrata viče na sav glas:

- Fatoo, đe's bona, dođi da vidiš što sam ti kupio!

Fata se odmah strči do vrata, a Mujo izvadi kutijicu iz džepa:

- Evo, kupio sam ti Aspirin!

Fata ga zbunjeno pogleda i reče:

- Mujo, bolan, šta će mi Aspirin, pa ne boli me glava ...

Mujo se slavodobitno nasmije:

- Dobro je, skidaj se odma', tu sam te ček'o!

Pričaju Mujo i Fata. Kaže Mu

Kad Mujo ode u lov...

Mujo krene u lov, natjerala ga Fata i usput mu kaže da se ne vraća kući ako ništa ne ulovi. Ode Mujo u lov i kako ništa nije ulovio ode u dućan i kupi oguljenog zeca.

Vrati se on kući i Fata mu ljutito kaže:

- Jes' ti normalan, pa jel' ti to men' misliš varat?

Mujo odgovori kao iz topa:

- Ma nije draga moja Fato. Ja ti išao u lov, kad tamo zec kreše zečicu. Uperim ja u njega pušku i kažem mu lijepo - ne moraš se ni oblačit', ideš sa mnom!