Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4821 do 4830)

Idu Srbin, Mujo i Hrvat pus

Idu Srbin, Mujo i Hrvat pustinjom i naiđu na lava, ali mu Srbin baci prašinu u oči i lav pobjegne. Idu oni dalje i ponovo naiđu na lava i Hrvat kao Srbin baci mu prašinu u oči i lav pobjegne. Nastave oni dalje i naiđu na čopor lavova. Srbin i Hrvat se popenju na drvo i zovu Muju:

●Mujo, ajde i ti na drvo.

A Mujo će:

●Što ću ja bježat, nisam im ja bacao prašinu u oči.

Fata i čišćenje stana

Fata krenula čistiti kuću, a Mujo se po običaju uvalio na kauč, ispružio i čita novine. Nakon nekog vremena Fata poludi i počne urlati:

- 'Ajd' diž' se, bolan, lijenčino jedna, i pomoz' mi malo! Oper'de suđe!

Mujo spusti novine i ispali:

- Ma kud suđe, ženska glavo, vid' me kak'i sam jak, daj m' neki muški pos'o!

Fata zavrti glavom:

- 'Ajd' onda obriši prašinu!

Mujo odmahne:

- De, bona, ne luduj, kako će izgledat' da ja, 'vaki jak muškarac, tresem onu krp'cu kroz prozor, de' nešto drugo za mene!

Fata uzdahne:

- Dobro, bolan, de u'vat' se usisavača onda!

Mujo opet prigovori:

- Ma gdje to, bona, znaš da ću sve porazbijat' po kući, de smisli nešto za snažne muškarce k'o što sam ja!

Fata poludi, strgne odjeću sa sebe i zaviče:

- Ajd' onda, muškarčino, navali!

Mujo je pogleda ispod oka:

- A đe's' stavila onaj usisivač?!

Bičevanje

Bili Bosanac, Srbin i Hrvat u Africi i uhvate ih Crnci te osude na 30 bičevanja. Prvi na redu je bio Srbin. Kažu mu Afrikanci:
- "Imaš pravo na jednu želju prije bičevanja."
Srbin će:
- "Stavite mi jastuk na leđa!"
Nakon desetog udarca, jastuk otpadne i primi on 20 udaraca. Sljedeći na redu je bio Hrvat. On će:
- "Moja želja je dva jastuka na leđima."
Nakon 20 udaraca otpadnu ti jastuci i primi on 10 udaraca.
Pošto je Bosanac bio zadnji, kažu mu Afrikanci da ima pravo na dvije želje.
- " Hocu 200 bičevanja, to je prva želja."
- "Ok, al' ti si stvarno lud!"
- "A druga želja je da mi stavite Srbina na leđa."

Mujo i dlačice

Dođe Mujo kući i odmah s vrata u kuhinju gdje se Fata naguzila, gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita: 

- Jel', bona Fato, gde su dlačice?

Fata šuti k'o zalivena, a Mujo ne odustaje:

- Pa dobro, bona, čuješ ti šta ja tebe pitam? Gdje su dlačice?!

Fata ga ošine pogledom:

- Jel', bolan Mujo, jes' 'ti doš'o jebavat' il' štrikat'?

Zašto se Fata mora brzo udati

Fata uzbuđeno uleti navečer u kuću i odmah ode u kuhinju kod stare majke, pa joj veselo ispriča što se dogodilo:

- Mama, mama, Mujo me zaprosio!

Mama klimne glavom, ozarena lica:

- Mašala, 'ćerce, mašala!

Fata nastavi:

- Al' mama, šta da radim, još me nije pravo ni upozn'o?

Majka zavrti glavom:

- Udaj se, 'ćerce, udaj ... nemoj čekat' da te upozna!

Pitao Mujo Hasu...

Pitao Mujo Hasu:

●Haso, kada bi se opet rodio, šta bi želeo da budeš?

●Konj.

●Pa ne može dvaput isto!

Došao Mujo u Zastavinu fabriku

Došao Mujo u "Zastavinu" fabriku da kupi jugića. Pita on prodavca:

●A je l' može u taj vaš jugo da se stavi dodatna oprema?

●Naravno - kaže prodavac.

●A ja bi' da mi stavite kožu.

●Ma, može - opet će prodavac onako opušteno.

●A ja bi' i felne kao na BMW-u...

●Ma, može i to.

●A i neko ozvučenje, ali da bude jako.

●Ma, naravno - opet će prodavac.

●A kada će biti gotova ova moja porudžbina?

●Pa za nekih desetak dana.

●Ih! Pa je l' to vi mene zaje...?

A prodavac će:

●Pa, rođače, ko je prvi počeo?

Želje

Bili Amerikanac, Talijan i Mujo na pustom otoku. Uhvatili oni zlatnu ribicu i ona obeća da će svakom ispuniti 1 želju.
Amerikanac:
- "Želim biti bogat i živjeti u Americi."
Talijan:
- "Želim natrag svojoj obitelji u Italiju."
I on nestane.
Mujo:
- "A znaš šta meni je ovdje dosadno bez njih. Aj ti meni njih vrati."

Fata na Mujinom grobu

Krenula stara Fata na groblje obići grob svog rahmetli Muje, pa putem zaboravi gdje ga je pokopala. Hoda ona tako grobljem i naleti na grobare koji kopaju novi grob, pa upita drhtavim glasom:

- Dobar dan .. jel' znate đe je grob broj 853?

Jedan od grobara podigne pogled i odbrusi:

- Šta s' izlazila, baba, kad se ne znaš vratit'!

Vozi se čovek autoputem,

Vozi se čovek autoputem, kad se odjednom na putu stvori gužva. Nakon dužeg čekanja u mestu, njemu prilazi Mujo:

●Dobar dan!

●Dobar dan. Ĺ ta se ovde dešava? - pita čovek.

●Ma, neki manijak kidnapovao predsednika i traži deset miliona da bi ga oslobodio ili će ga politi benzinom i zapaliti. Pa, eto, idemo od auta do auta, tražimo donaciju.

●Koliko obično narod daje?

Mujo:

●Pa, prosečno četiri-pet litara.