Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4621 do 4630)

Mujo zna što je seks

Mujo i Haso sjede u kafani i rakijaju, pa će Haso nakon nekog vremena:

- Jarane, znaš li ti što je to seks?

Mujo klimne:

- To t' je kad se digneš ujutru, polako izađeš iz kuće, odeš na tržnicu i u samoposlugu, dođeš kuć', napraviš doručak, opereš suđe i staviš prat' veš, pa onda s kaf'com probudiš ženu ...

Haso ga pogleda u nevjerici:

- Šta pričaš to, ne b'dali jarane ...

Mujo slegne ramenima:

- E jeb'ga, jarane, moja Fata mene tako jebe, za tebe ne znam ...

Krali Mujo i Haso kukuruze

Krali Mujo i Haso kukuruze i dogovorili se da Mujo krade, a Haso da čuva stražu. Krali oni tako i odjednom naiđe policajac. Pita on Hasa:

●Ĺ ta to radiš u ovo doba?

●Smišljam stihove.

●Dede kaži jedan.

Počne Haso da peva:

●Gore nebo, dole trava, čučni Mujo vidi ti se glava.

Kaže policajac:

●Dede još.

●Dole trava, gore nebo, beži Mujo bog te jebo.

Mujo i sat u večernjoj školi

Mujo upisao večernju školu i na jednom satu izvede njega profesor na ploču i reče:

- Mujo, nacrtaj nam jednu jabuku!

Mujo ga pogleda ispod oka:

- 'Oš kiselu il' slatku?

Pao Mujo sa 11. sprata. Nar

Pao Mujo sa 11. sprata. Naravno, okupilo se mnoštvo ljudi da vidi šta je s njim. Prilazi i Haso. U tom trenutku Mujo ustaje i briše sa sebe prašinu. Haso ga pita:

●Bolan, Mujo, šta je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svet?

●Ma, nemam pojma i ja sam sad došô!

Mujo i Hasini rogovi

Mujo se zapio s Hasom u kafani i nakon litre ljute ispali:

- Haso, jarane, teb' fali kalcija!

Haso ga pogleda ispod oka i upita:

-Kako to znaš, men' je doktor to tek danas ujutro rek'o?

Mujo digne čokanjče:

- E, jarane, tvoja se Habiba 'fata s kim stigne, a teb' ne rastu rogovi!!!

Sede na terasi Fata i Fatim

Sede na terasi Fata i Fatima, kad ulicom dolazi Mujo i nosi cveće.

Kaže Fata:

●Joj, opet moram da mu dam p...

A Fatima će:

●Pa zar nemaš vazu?

Fakultet

Fakultet
- Šta radi bosanac kad završi medicinski fakultet?
- Prebacuje skelu na ekonomski!

Mujo i boks

Mujo se zavalio u dnevnu sobu pred televizor i gleda boks meč, pa nakon što je završio ode u kuhinju po novo pivo. Fata sjedi i lagano kafeniše, pa ga upita:

- Kako je prošlo?

Mujo odmahne glavom:

- Ma bezveze, završ'lo za tri minute, baš sam razočaran.

Fata uzdahne:

- E, sad znaš kako je men' ....

Dođe Mujo kući uveče pijan...

Dođe Mujo kući uveče pijan k´o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
-Ko si ti? upita Mujo.
-Ja sam Sveti Petar!
-Jel´ to znači da sam ja mrtav?
-Da!
-Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice… Moraš me poslati nazad i to odmah.
-Možeš se reinkanirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
-Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
-Šta, znači, ti si nova ovde, jel´ uživaš prvi dan ovde?
-Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra – kao da ću eksplodirati.
-Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti…Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
-Probudi se, pi..a ti materina pijana, sereš po krevetu…

Mujo i drvosječe

Mujo odlučio otići u inozemstvo naći posao i završi kao drvosječa u Kanadi. Prvi dan narezao Mujo 15 kubika drva, ali je bio najgori. Drugi dan zapne Mujo i nareže 20 kubika, ali je opet bio najgori. Nikako mu nije bilo jasno kako on toliko radi i svejedno je gori od Kanađanina, pa upita kanadskog kolegu: 

- Jel', bolan, šta ti radiš da si bolji od mene?

Kanađanin ispali:

- Ja ti se probudim u 6 ..

Mujo klimne glavom, a ovaj nastavi:

- Doručkujem i odem na posao ...

Mujo opet potvrdno klimne, a ovaj će:

- Obučem radno odijelo, upalim motorku ...

Mujo se pljesne po čelu:

- A ti to pališ?!