|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4411 do 4420)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 4411 do 4420. |
Mujo i Fata na klupi u parku
Mujo i Fata prošetali navečer parkom, pa sjeli na jednu klupicu u mraku i počeli se hvatat ... Muji se omililo pa bi on još, ali postavi pitanje kako bi bio siguran u nešto:
- Fato, bona, jes' rekla materi đe ideš?
Fata odmahne glavom:
- Jok bolan, ne zabada ti ona nos u moje stvari, nije znatiželjna ... al' zato mi je muž pravo ljubomoran!
Mujo i nestašica seksa
Mujo se pojavi u ordinaciji kod doktora i već s vrata viče:
- Pomagaj, doktore, imam vel'ki problem ...
Doktor ga posjedne i upita:
- Rec', Mujo, šta te muči?
Mujo slegne ramenima:
- Nema seksa s Fatom, bolan, šta da radim?
Doktor nastavi:
- Pa dobro, kad si je zadnji put jebav'o?
Mujo slegne ramenima:
- Pojma nemam, pravo da t' kažem, i ne sjećam se ...
Doktor mu pruži slušalicu i reče:
- 'Ajd ti nju nazov' pa pitaj!
Mujo okrene broj, Fata se javi i Mujo odmah u gla'vu:
- Fato, bona, kad sam te ja ono zadnji put jebav'o?
S druge strane nastupi tišina, pa Fata upita:
- A s kim pričam?
Mujo traži svog Garu
Mujo sjedi u kafani i rakija sa suzama u očima, pa ga Haso zabrinuto upita:
- Mujo, bolan, kak'a te nevolja stisla?
Mujo obriše oči, sune rakijicu i tužno reče:
- Ma pobjeg'o mi moj Garo, cijelu sam čaršiju pretražio, ne mogu ga nać' ...
Haso se zamisli pa predloži:
- A jes'il' prob'o dat oglas u nov'ne?
Mujo odmahne glavom:
- Džaba ti je to, Haso moj, ne zna Garo čitat' ...
Žena u parku nailazi na s
Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primijeti koliko srećno izgleda. Zastane i pita ga:- Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života!?
- Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vježbam.
- Stvarno!? Nevjerovatno! A koliko imate godina?
- 26.
Kopa Mujo kanal, a Haso ide za njim i zatrpava. Odnekud se pojavi Suljo i pita Muju:
- Što to radite?
- Kopamo kanal za telefon!
- Ali Haso zatrpava iako niste postavili žice?!
- Joj kretenu jedan, pa zar ti ne znaš što je bežični telefon??
Došao Haso doktoru...
Došao Haso doktoru:
●Imam problema sa seksom.
●Kad si zadnji put spavao s Fatom?
●Ne sjećam se.
●Evo telefona pa pitaj.
●Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
●S kim to pričam?
Haso je jako tužan jer mu
Haso je jako tužan jer mu se izgubio pas!- Što ne daš oglas u novinama? - pita ga Mujo.- Ne vrijedi, bolan, moj pas ne zna čitati.
Pričaju dva sveštenika:
- Joj, znaš šta mi se juče desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.
- I, šta si napravio?
- Pa pokrio je, a šta bih drugo. Šta bi ti napravio? - Pa isto lagao.
Fata i nestašni Mujo
Fata nakon tržnice sjela na čaršiju na kavu, kad u prolazu naleti jaranica Mersiha zabrinute face i sjedne do Fate. Mersiha sve nešto propituje o Muji, onako izokola, pa se odvaži i ispali:
- Fato moja, znaš li ti da s' po čaršiji priča kako te Mujo vara?
Fata slegne ramenima:
- E, moja Mersiha, znam ja to, bona ... znam i s kim, al' nikako da skontam s čim!
Otišli Mujo i Haso u Lon
Otišli Mujo i Haso u London da vide koliko je napredovala tehnologija. Ĺ etajući gradom zapazili su kako se ljudi javljaju na mobilne telefone veličine kutije šibica. U izlozima prodavnica videli su malene kompjutere u raznim bojama, koji samo što ne kuvaju kafu...
Mujo ogorčeno gleda sve to i buni se što toga nema u Sarajevu. Sine njemu ideja:
●Ajde, Haso, da odemo u saunu da vidim kako će se javljati na telefone kad su potpuno goli.
Odu oni u saunu, Mujo se lukavo smeška, kad odjednom - zazvoni telefon. Osvrne se Mujo, gleda kome zvoni telefon i ne može da veruje očima. Englez vadi telefon iz zadnjice i javlja se. Mujo u još većem čudu. Tako i drugom zazvoni telefon, pa trećem... Mujo pobesni, ode u toalet i stavi toalet-papir u zadnjicu tako da mu viri deo papira, a zatim uđe u saunu.
Spazi ga Englez, priđe mu i kaže:
●Sorry, mister, viri vam toalet-papir iz zadnjice.
Na to će Mujo:
●E, budalo, nije to toalet-papir. Stiže mi faks!
Mali Mujica na satu povijesti
Mali Mujica na satu povijesti bude prozvan da odgovara, i kako nema pojma, profesorica mu zapiše jedinicu i potpuno poludi:
- E jeste neki, ništa ne znate! Znate za Rozgu, Karleušu i Severinu, al' o povijesti pojma nemate! Jel' znate 'ko je Marija Kiri?!
Cijeli se razred odvali od smijeha, profa ih zbunjeno gleda, pa će mali Mujica:
- Profesor'ce, ne kaže se Marija Kiri već Maraja Keri!