Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4391 do 4400)

Mujo pijan za volanom

Mujo se vozi s Fatom kući, krivuda od jedne do druge strane ceste, kad iz grma iskoči pandur i zaustavi ga. Gurne pandur Muji Dreger, a ovaj napuše skoro dva promila. Kad je pandur vidio cifru, iskoče mu oči pa upita:

- Dobro, bolan, ti s' pijan k'o letva, što nis' dao ženi da vozi?

Mujo se ljulja i kucne se po čelu:

- Jarane, ja sam pijan, al' nisam lud!

Mujo i Fata ženskaroš

Mujo sjedi u kafani, lagano pijucka pivo, vrti glavom i nešto si mumlja u bradu. Sjedne Haso za njegov stol i upita ga:

- Jarane, jes' to ti poma'nit'o, šta pričaš sam sa sobom?

Mujo uzdahne:

- E moj jarane, nešt' mi nije jasno, nemerem to skontant' pa nemerem ...

Haso se zbuni:

- O čem' se radi, jarane?

Mujo zavrti glavom:-

- Kol'ko ja kontam, moja je Fata najveći ženskaroš na svijetu?!

Haso se počeše po glavi:

- Pa kako to more bit'?

Mujo slegne ramenima:

- Ubi' me ako znam, al' ona ti se okrene za svakom ženskom koju ja pogledam!

Otišli Mujo I Haso na is

Otišli Mujo I Haso na ispit. Prvi uđe Mujo, a Haso kroz vrata sluša šta će profesor da pita. Pita profesor Muju:

●Mujo, putujete vozom i u kupeu je vruće. Ĺ ta ćete uraditi?

●Otvoriću prozor.

●Odlično! Kupe ima površinu 4 metra kvadratna, zapreminu 8 kubnih metara, voz se kreće severoistočno brzinom od 80 km/h, a duva južni vetar 5 m/s. Koliko treba vremena da se provetri kupe?

●Na vrh mi jezika... ali ne mogu da se setim.

●Žao mi je, pali ste.

Ulazi zatim Haso i profesor ga pita:

●Putujete vozom i u kupeu je vruće. Ĺ ta ćete uraditi?

●Skinuću kaput.

●Ali, jako je vruće.

●Skinuću džemper i košulju.

●Ali, nepodnošljiva je vrućina!

●Skinuću potkošulju i gaće i... ma skinuću se go.

●Ĺ ta ako preko puta Vas sedi crnac koji se pali na to?

●Znate šta, profesore, može j... i mene i ceo kupe, ali ja prozor ne otvaram!

Mujo i Haso kod psihijatra...

Mujo i Haso kod psihijatra:

●Je li, Haso, je l' vidiš nešto čudno na meni? - pita psihijatar.

●Nemate uši.

●Šta ti meni nemam uši?! Marš napolje!

Izašao Haso napolje i kaže Muji:

●Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da nema uši!

Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:

●Je li, Mujo, je l' vidiš nešto čudno na meni?

●Nosite kontaktna sočiva.

●Odlično! Kako ste primetili?

●Da imate uši, nosili biste naočare!

Mujo, Fata i bračni problemi

Mujo i Fata odlučili da je pravo vrijeme za odlazak u bračno savjetovalište jer im je brak postao monoton, pa sjednu kod bračnog savjetnika i krenu se žaliti:

- Jarane, pomoz', ne mere više 'vako, dosadno nam je kod kuće, naporno, bolan ...

Savjetnik zapiše nešto, klimne glavom i upita:

- Mujo, jeste l' probali izvest' Fatu iz kuće?

Mujo uzdahne i slegne ramenima:

- Jašta sam, jarane, al' svaki put se vrati!

Utrčava Haso Muji u kuću i d

Utrčava Haso Muji u kuću i dere se:
- Mujo! Mujo! Fatu ti napao medvjed!
A Mujo mirno odgovara:
- Nije moj problem. Sam je napao - sam nek' se brani.
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavaču:
- Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavač ga upita:
- 95 ili 98?
A on će njemu:
- Što, nemate XP?

Bračni savjetnik

Bračni savjetnik
Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište zbog problema koji su se nagomilali. Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se:
- Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton ...
Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:
- Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće? Mujo tužno odgovori:
- Jesam, jarane, al' svaki se put vratila!

Stari Mujo i Fata u krevetu

Mujo i Fata, oboje penzioneri, otišli navečer u krevet, pa se Mujo odmah okrene da zaspe, a Fata će ispod glasa:

- E moj Mujo, kad si m' još udvar'o, drž'o s' me za ruku u krevetu ...

Mujo se okrene, primi je kratko za ruku pa se vrati na spavanje, no Fata nastavlja:

- E, a onda b' me poljubio ...

Mujo se nervozno okrene, uvali joj brzu pusu i okrene se natrag, no Fata ne odustaje:

- E, a onda b' me grick'o za vrat ...

Mujo se ljutito digne, a Fata će:

- Pa ku'š sad?

Mujo se izdere:

- Pa po zube, bona!

Idu Mujo i Haso kući s

Idu Mujo i Haso kući s posla. Pita Mujo:

●Bolan, Haso, šta ćeš prvo da uradiš kad dođeš kući?

●Prvo ću da pocepam ženine tanga gaćice.

●Ĺ to? Toliko si napaljen?

●Ma jok, žuljaju me!

- Mujo, je si li čuo da g

- Mujo, je si li čuo da gostuje Bečka filharmonija? Ma šta me briga, tući će njih Željo s četiri-nula!
------
Sjedi Haso sa sinom Mujicom na plaži negdje u Makarskoj, kad prođe čovjek s gliserom nedaleko od plaže. Kad će ti mali:
-Tata, tata, čiko freza more!