Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (401 do 410)

Kad Mujo nabavi sat koji govori...

Mujo i Haso svratili do Sulje s neke pijanke, da se još malo 'dopune'. Uđu u dnevnu sobu, kad ono na sredini sobe stoji veliki gong. Mujo ga zagleda sa svih strana i upita Sulju:

- Suljo, bolan, što će ti taj ogromni gong u dnevnoj sobi?

Suljo ga pogleda i reče:

- Nije to gong Mujo,... to je sat koji govori.

Muji ništa nije jasno, pogleda ga još jednom sa svih strana i upita:

- Bolan Suljo, a kako znaš koliko je sati?

Sulj uzme bat, raspali po gongu iz sve snage, a iz susjednog stana se netko dere:

- Dva i petnaest je, šta radiš to, idiote jedan!?

Mujo:
• Konobar, ja ne

Mujo:
• Konobar, ja ne znam kako da se odbranim od ovoliko devojaka, svaki čas neka druga prođe pored mog stola...
• Gospodine, sedite pored WC-a!

Kad Mujo treba kupiti novu enciklopediju...

Mujo i Fata razgovaraju o sinu Hasi. Haso je dobar u školi, ide mu, a kako je upravo završio osnovnu školu i upisao gimnaziju, Fata se zabrinula pa kaže Muji:

- Mujo, Haso nam je sad krenuo u srednju školu, morat ćemo mu kupiti enciklopediju

Mujo je ljutito pogleda i odbrusi:

- Ne dolazi u obzir!!

Fata se ne da, želi najbolje za svog sina pa kaže još jednom:

- Mujo, trebat će mu enciklopedija, kupit ćeš!

A Mujo, onako iznerviran, odbrusi:

- Nek' ide pješke u školu k'o što sam ja iš'o, kak'a encikopedija!

Kad dolazi smak svijeta...

Mujo i Haso nešto razgovaraju i pita Haso Muju odjednom:

- Šta b' ti napravio kad bi bio smak svijeta?

Mujo ispali iz prve:

- Čuj, otiš'o bi kući, spakov'o ženu, djecu, kofere pod ruke u ambasadu po vizu i pravo u Njemačku, šta misliš da ću!

Kaže Mujo Hasi:
• Nisa

Kaže Mujo Hasi:
• Nisam rekao ni jednu jedinu reč mojoj Fati već nedelju dana!
Haso ga pita:
• A što bolan?
• Pa nisam hteo da je prekidam!

Kad Mujo šverca...

Mujo i Haso švercali rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.

Haso zavapi:

- Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura!

Mujo uzdahe:

- Haso! Dok mi je za kur** mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!

Haso se zbuni:

- Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?

Mujo slegne ramenima:

- Kad je počela vući orahe u gnijezdo, jeb'ga...  

Mujo kaže Hasi:
• Čujem

Mujo kaže Hasi:
• Čujem da si dobio novi posao. Gde sad radiš?
Haso:
• U fabrici domina. Bušim rupe na dominama.
• Pa kako da sad nisi na poslu?
• Danas se u fabrici pravi duplo golo.

Krenuli Mujo i Haso u lov, na

Krenuli Mujo i Haso u lov, na nekoj livadi ugledaše nekog dedu kako čuva ovce, pa rešili da ga malo zezaju. Pita Mujo dedu:
• Bolan deda, prođe li ovde kakav zec?
Deda reče:
• Ma nema pola sata, prođe jedan muški...
Mujo i Haso se zbuniše:
• A kako znaš da je muško?
Deda odgovori:
• Pa rekao mi je ako dođu dva lovca i pitaju za njega, da im kažem da mogu da ga uhvate za ku..c...

Haso kasni na posao... i na autobus

Haso trči za busom i viče se iz sveg grla:

- Stan', bolan, stan'!!! Kasnim na pos'o!!

Putnici obavijeste vozača i ovaj stane i otvori vrata. Mujo uđe i zahvali:

- 'Fala, jarane...

Vozač klime i kaže mu:

- Zafal' putnicima, oni su mi rekli...

Mujo klimne:

- Fala, raja... a sad sl'šaj dobro - karte na pregled, nemoj da neko nema, najebal' ste!

Kad Mujo treba pomaknuti sat...

Kafenišu rano ujutro Mujo i Haso na čaršiji, listaju jutarnje novine kad će Haso:

- Mujo, bolan, jes' promijenio sat, znaš da se noćas pomaknuo unaprijed?

Mujo zatrese glavom:

- Jesam, jarane, al' da znaš da ti pravo ne volim kad nam to rade?

Haso se zbuni:

- Pa što? Šta te briga, pomakneš sat i gotovo?

Mujo klimne:

- Jutros mi se dig'o u tramvaju umjesto u krevetu, to t' men' smeta!