Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3841 do 3850)

Mujo i zadnja želja

Mujo i Fata sjede u dnevnoj sobi, Mujo čita novine a Fata gleda neku sapunicu, pa nakon nekog vremena upita Muju suznih očiju:

- Bolan, Mujo, šta b' ti napravio da t' neko kaže da imaš još samo pola sata života?

Mujo ispali ne dižući pogled s novina:

- Pa jebav'o b' se s tom, naravno ...

Fata uzdahne:

- Dobro, a šta b' radio ostalih 25 minuta?

Vulkan

Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu:
• Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu?
Fata promrmlja poluglasno:
• Ko vulkan, moj Mujo ...
Mujo se zadovoljno nasmija:
• Ih, ko vulkan, šta kažeš ba, tako sam dobar?
Fata se okrenu prema njemu:
• Jok, bolan Mujo, nego se aktiviraš svakih pet godina!

Leži Fata na intenzivnoj, izl

Leži Fata na intenzivnoj, izlazi doktor i kaže Muji: 'Žena vam ne izgleda dobro.'Mujo: 'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'

Kako se Mujo upucava Fati

Mujo se odlučio pokušati uvaliti Fati, pa krene jedne večeri u kafani u ofenzivu:

- Fato, bona, 'o'š u kino?

Fata odmahne glavom:

- Jok, bolan, ja t' filmove gledam na internetu ...

Mujo se ne predaje:

- A jesi l' možda za večeru?

Fata i opet odmahne:

- Jok, bolan, ne jedem nikad iza 6 popodne ...

Mujo i dalje navaljuje:

- 'Oćemo l' kod mene na kafu?

Fata ga i opet odbije:

- Jok, bolan, ne pijem kafu ...

Mujo pokuša zadnje:

- Pa dobro, bona, šta voliš ti da radiš?

Fata uzdahne:

- Pa volim se jebavat', al' teb' to očito nije zanimljivo!

Zlatni kit

Zlatni kit
Peca mujo ribu i ulovi zlatnog kita.
- "Pusti me ispunit ću ti 300 želja!" - kaže kit.
- "Ma odjebi želje, nosim ja tebe zlataru!"

Mujo pijanac u tramvaju

Mujo se pravo dobro zarakijao s rajom u kafani pa krene kući ujutro travajem. Ljulja se tramvaj, Muji sve gore i on se nakon par stanica pobljuje po ženi kraj sebe.

Zalio joj je cijelu bundu, pa ga ona zgroženo zvizne torbicom po glavi:

- Svinjo jedna, vid' šta s' napravio!!

Mujo se uspravi, pogleda je njišući se i ispali:

- Š'a je, bona, ša's' dereš, a vid' kako ti izgledaš!

Vozili Mujo i Haso motore p

Vozili Mujo i Haso motore po mraku. Iz suprotnog smera naiđe kamion.

Kaže Mujo:

●Gledaj, Haso, kako ću proći kroz onu dvojicu.

Zaleti se Mujo, pa pravo u kamion.

Posle deset dana, dođe Haso u posetu Muji.

Pita Haso:

●Kako udari, bolan, u onu dvojicu?

Mujo odgovori:

●Majku mu, treći bio u sredini, a nije upalio svetla.

Mujo i Haso otišli kod psihij...

Mujo i Haso otišli kod psihijatra na pregled.
Prvi uđe Haso. Pita ga psihijatar:
- Je li Haso, je l' vidiš nešto čudno na meni?
- Nemate uši.
- Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!
Izašao Haso napolje i kaže Muji:
- Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da nema uši!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
- Je li, Mujo, je l' vidiš nešto čudno na meni?
- Vidim. Nosite kontaktna sočiva.
- Odlično! Kako si primetio?
- Da imate uši, nosili biste naočare

Mujo i Haso u ludari

Mujo i Haso završili u ludnici, pa drugo jutro čekaju vizitu. Dolazi sestra, kad Mujo sjedi na krevetu i pravi se da vozi auto. Sestra ga nježno upita:

- Šta radiš to, Mujo?

Mujo odgovori ne okrećući glavu:

- Idem za Zen'cu autom, ne smetaj, moram cestu gledat' ...

Sestra slegne ramenima i ode u drugu sobu do Hase, a on sklupčan na krevetu grli jastuk i uzdiše. Sestra zbunjeno upita:

- Šta radiš to, Haso?

Haso odmahne rukom:

- Guzim Mujinu Fatu dok je on u Zen'ci, ne smetaj!

Bila svastika

Bila svastika
Razgovaraju dva Splićanina šetajući se po rivi;
- Jesi li bio na utakmici nekidan?
- Nisam, ali bila mi je svastika.
Bosanci i Dalmatinci
Došao novi gazda u Dalmacija cement, pa kaže svom čoveku:
- Trebam sutra 18 jakih dalmatinskih momaka za istovar cementa.
Nema problema šefe, sutra su tu.
Drugi dan stiže kamion s 22 čoveka. Kaže gazda:
Pa šta je to? Rekao sam 18 , a ne 22.
Pa šefe, ima 18 Dalmatinaca plus 4 Bosanca.
Koji će mi ku*ac četiri Bosanca?
- Pa da istovare robu.