Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3801 do 3810)

Stanje na putevima

Stanje na putevima
Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
- Pogrešio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
- Ne, bolan, nisu ti ovo informacije o stanju na putevima!- odbrusi Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče:
- Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!
Dalaj Mujo
Sede Dalaj Lama i Mujo na reci i pecaju...
Ćute, mudruju i tad kaže Dalaj Lama svoju čuvenu misao:
- Život je reka!
Ćute dalje i pecaju, kroz dva sata mudrovanja oglasi se i Mujo:
- Ma kakav život reka, život su ženske, ćevapi, hladna piva, rakija!
Mudruju oni tako i dalje i kroz dva sata oglasi se Dalaj Lama...
- Pih, a ja celi život mislio da je život reka...

Mujo i omiljena poza u seksu

Mujo zasjeo u kafanu s Hasom i jaranima i lagano se zarakijali, pa nakon nekog vremena počne priča o seksu. Svi nešto izmišljaju, pa će Mujo iznebuha:

- E, a moja Fata voli jaja na oko ...

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Kak'e to veze ima, bolan?

Mujo se supijano nasmije:

- Pa to t' je i men' omiljena poza!

Došao inspektor na čas da pr...

Došao inspektor na čas da provjeri kvalitet rada i znanje učenika. I kao što je običaj, sjeo u zadnju klupu kod Mujice, gdje je jedino i bilo slobodno mjesto.
Učiteljica ranije pripremila čas, pa pita redom sve odlikaše i čas protiče gotovo idealno.
Pri kraju časa ali i prostora na tabli učiteljica se sagne da napiše zadnje pitanje i istakne zanosne obline pred cijelim razredom. Okrene se i proziva opet najbolje.
Ali svi zanijemili i niko ne zna odgovor, samo Mujica upro' ruku u plafon i javlja se. Na kraju da spasi čas prozove ga.
On ustane i sav ponosan kaže:
- "Ja dobra dupeta."
Učiteljica na to će:
- "Marš budalo, sjedi dolje."
Mujica, sjedajući okrene se inspektoru i kaže:
- "Šta ti šapćeš budalo matora kad ni ti ne znaš."

Pita Mujo Hasu...

Pita Mujo Hasu:

●Znaš li, bolan Haso, da u Njujorku svakog sata jednu ženu pregaze autom?

Haso odgovori:

●Al' je ta izdržljiva!

Mujo i Fatin dermatolog

Mujo na čaršiji naleti na Fatinog dermatologa, pa ga ovaj prepozna i upita:

- Jel' šta pomogla ona prirodna voćna maska koju sam prepis'o Fati?

Mujo slegne ramenima:

- Jest', vala, sve dok je nije skinula ...

Fatin dermatolog

Mujo na čaršiji naleti na Fatinog dermatologa, pa ga ovaj prepozna i upita:
• Je l` šta pomogla ona prirodna voćna maska koju sam prepis`o Fati?
Mujo slegnu ramenima:
• Jest`, vala, sve dok je nije skinula ...

Mujo i novi susjed

Mujo i Fata pijuckaju jutarnju kavu u subotnje jutro, kad će najednom Mujo:

- Sl'šaj, bona, jes' ti čula za onog novog komšiju s 5. kata? Priča raja da je pravi Kazanova ...

Fata zbunjeno klimne:

- Ja, čula, i?

Mujo nastavi:

- Pa navodno nije kresn'o samo jednu žensku u ulazu ...

Fata se nasmije:

- To je garant ona umišljena Habiba s 3. kata!

Zašto Mujo i Haso nose pa

Zašto Mujo i Haso nose pancir na svadbu?
Da ih ne bi ranila pjesma!
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gdje su djeca?
- Na engleskom.
- Ok! Where are the children?

Haso, šta ti je rekla Fata...

- Haso, šta ti je rekla Fata kad si je pitao da se uda za tebe?
- Pa...,rekla mi je da neće odmah, nego nešto kasnije.
- Kako ti je rekla?
- Rekla mi je ''Dragi Haso, ti si poslednji čovek za kog ću se udati.''

Mujo i novi prozor

Mujo ide ulicom i pažljivo nosi prozor, pazeći da se ne posklizne, a Haso ga upita nakon što je skoro naletio na njega:

- Bolan, Mujo, šta nosaš taj prozor, kuda 'š s njim?

Mujo otpuhne:

- Kod staklara ..

Haso zbunjeno pogleda prozor:

- Pa šta mu je, nije razbijen?

Mujo digne prozor i krene dalje:

- Dok ja dođem do staklara, garant će se slupat'