Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3781 do 3790)

Adresa

Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:
- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!

Mujo i Fatin poklon

Mujo dođe kući s posla i pruži Fati zamotan poklon. Ona ga radosno otvori, kad u kutiji - vibrator. Fata ga zbunjeno pogleda, a Mujo objasni:

- Sl'šaj, bona, ja sam stalno na terenu, pa da t' se nađe ...

Vraća se Mujo za par dana s novog terena, vibrator u kanti za smeće, a Fata ljuta u kuhinji, pa je upita:

- Š'a je bilo, bona, š'a se dogod'lo?

Fata ljutito profrflja:

- Jebo ja tebe i tvoj vibrator, sve m' plombe poizbij'o ...

Bili Slovenac, Bosanac, Srb...

Bili Slovenac, Bosanac, Srbin i Crnogorac u jednom avionu. Iznenada, avion se pokvari i počne da pada. Pošto su u avionu bila samo tri padobrana, a njih četvorica, svaki počne da se otima za padobran. Kaže Crnogorac:

●Nas je malo. Ako ja poginem, biće nas još manje.

Bosanac mu da padobran.

Zatim kaže Slovenac:

●Mi Slovenci smo pametni ljudi, šteta bi bilo da ja poginem.

Srbin mu da padobran.

Slovenac i Crnogorac iskoče, a Bosanac kaže Srbinu:

●Sta ćemo ja i ti, jarane? Nas dvojica, a jedan padobran.

Srbin odgovori:

●Ne brini se ti ništa, imamo mi dva padobrana. Ja sam Slovencu dao ranac - on je pametan, smisliće nešto do zemlje.

Čovjek gleda svjetsko prv...

Čovjek gleda svjetsko prvenstvo u fudbalu. Dolazi dijete i kaže:
- Tata, tata, mamu su zgazila kola!
Čovjek ne pomjera pogled s televizora i kaže:
- Počni ti da plačeš, sad ću ja da dođem.
---------
Pita Haso Muju:
- Voliš li ti seks u troje?
- Pa, volim.
- Onda brzo trči kući!

Fata Pepeljuga i Mujo

Fata pegla gomilu veša u dnevnoj dok Mujo na fotelji čita novine i pijucka pivo, pa nakon što je sredila pola hrpe obriše čelo i požali se:

- Bolan, ja sam teb' k'o prava Pepeljuga - čistim, perem, kuvam ... a ti sjediš i zajebavaš se!

Mujo je pogleda preko novina:

- Š'a se buniš, bona, jesam t' rek'o da će t' život sa mnom bit' k'o u bajci!?

Upecao Mujo zlatnu ribicu i

Upecao Mujo zlatnu ribicu i kaže:

●Hoću da ceo Dunav bude od rakije, pa i Sava. Ma, daj još litar rakije!

Stoje Mujo i Haso na jednom pr...

Stoje Mujo i Haso na jednom proplanku u šumi i kaže Haso Muji:
- Gledaj, bolan, kako će sad onaj auto udarit' u kamion.
I stvarno auto udari u kamion.
Onda kaže:
- Gledaj kako će se ona ptica posrat' onom čovjeku na glavu.
I stvarno se ptica posere na čoveka.
Kaže opet:
- Gledaj sad kako će me Fata pozvat' na mobilni.
I stvarno ga pozove Fata.
Kaže Mujo:
- Matere ti, Haso, pa kak si, bolan sve to znao?
A ovaj mu kaže:
- E, to t' se zove vidovitost!.
A Mujo ga pita:
- Je l' možeš mene naučit' da budem i ja vidovit?
- Mogu. Vidiš li ono drvo? E, sad da se skineš go i da zagrliš to drvo.
Mujo nesrećnik, uradi kako mu Haso reče.
Haso mu veza ruke sa druge strane i poče da kruži oko njega.
Kruži on tako..., a Mujo, priljubljen uz drvo, reče:
-Bolan, Haso, ti ćeš izgleda mene jebat'!
A Haso se nasmeje:
- Aaaaaa, eto vidiš kako brzo učiš!

Ne bacaj burek

Ne bacaj burek
Na Sarajevskom aerodromu začuje se,
šuštanje na razglasu i oglasi se spiker
- Molimo putnike da ne bacaju burek, pite i
lepinje na pistu, metalna ptica će sama da sleti.
Kome se diže
Gledaju Mujo i Haso porniće.
Mujo: Dal ti se bolan dize?
Haso: Jes, dize mi se.
Mujo:Pa ako ti se diže, idi onda po pivu.
Zašto svetlo?
Ako ne valja jesti u 2 ujutro, zasta onda sluzi svetlo u frizideru?

Izgubljeni mali Mujica

Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:

- Šta je bilo, mali, šta plačeš?

Mujica procijedi kroz suze:

- Izgubio sam seee ....

Pandur ga potapša po glavi:

- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?

Mujica obriše nos:

- mujica@gmail.com!

Doveo Mujo novu žensku kući...

Doveo Mujo novu žensku kući i guzi je guzi.., a ona vrišti dahće viče:
To, to, bravo majstore ! … I tako dva tri dana.
Reče mu komšija:
‑Daj, Mujo… nije red. Pa, umiri malo tu žensku. Stavi joj krpu u usta, nek je grize, tiša će biti.
I nastavi Mujo par dana da kreše malu, i sve dovikuje:
‑Komšo, valja li ‘vako, jel dobro?
‑Jes’ dobro, viče komšija. A,sve mu milo kako ga Mujo poštuje.
Ali, poslije nekoliko dana, opet Mujo viče:
‑Komšo, valja li vakoooo?
A komšija će:
‑Ma, vadi joj tu krpu iz usta Mujo, sva zgrada misli da sad mene guziš!