Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3661 do 3670)

Razne sprave

Razne sprave
Sjede Mujo i Haso u kafani, redaju rakijice jednu za drugom, kad će Mujo:
– Haso, bolan, znaš li ti da su Amer’kanci izmislili teleskop za gledat’ zvijezde?
Haso klimne:
– Znam!
Mujo strusi još jednu pa upita:
– A znaš li da su Rusi izmislili periskop za gledat’ iznad vode?
Haso opet klimne:
– Jašta da znam!
Mujo ga pogleda i ispali:
– Pa dobro, a jel’ znaš da su Bosanci izmislili spravu za gledat’ kroz zid?
Haso zbunjeno odgovori:
– Jok, bolan, koja je to sprava, matereti?
Mujo ga klepi:
– Prozor, majmune, prozor!

Fata i salon ljepote

Mujo došao kući s posla, a Fate još nema. Sjedne on u dnevnu s pivom, a Fate i dalje nema... Popio on tako već pola gajbe, kad Fata dolazi tek navečer s posla. Mujo je pogleda ispod oka:

- Đe's' ti dosad', bona?

Fata se okrene na peti:

- U salonu ljepote, ako moraš znat'!

Mujo odmahne glavom:

- I š'a je bilo, ne radi?

Mladi Mujo oženio mladu F

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu. I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje. Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:
- Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavati od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko.
- Ma nema problema komšija, izvinjavam se, nisam znao da smo tako glasni.
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
- KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?
- DOBRO JE MUJO, DOBRO JE! odgovara susjed.
Došla druga noć kad opet Mujo:
- KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?
- DOBRO JE MUJOOO !
Treće noći viče opet Mujo:
- KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?
- Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cjela zgrada misli da sa mnom ljubav vodiš.

Mujo i njegovi dugovi

Mujo hoda čaršijom ubrzanim korakom, kad iza ugla iskoči Haso i pogleda ga prijekorno:

- Đe's', Mujo, jarane stari...

Mujo proguta knedlu:

- Evo me, jarane, š'a ima...?

Haso ga ljutito zgrabi za jaknu:

- Jel' se ti sjećaš da s' mi dužan 200 maraka, nis' zaboravio?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, jarane, kako b' zaboravio... sjećat' ću se do kraja života!

Kupio Mujo 2 konja, i zove on

Kupio Mujo 2 konja, i zove on Hasu da ih vidi.
I pita ga Mujo: Haso, jel imaš neku ideju kako da ih razlikujem?
- Pa odreži jednom uho, kaže Haso.
Po noći se konji potuku i i taj konj bez uha odgrize drugom uho.
Drugi dan Mujo i Haso razmišljaju kako da ih razlikuju, i kaže Mujo: Haso, meni se čini da je ovaj bijeli malo višlji od ovog crnog.
Učiteljica:
- Ko zna brojati do 10 na španskom?
Perica:
- Uno, dos, tres, kvatro...
Učiteljica:
- Bravo Perice, ajde nastavi.
Perica:
- I know you want me..

Fata i ludi seks

Mujo zaveo Fatu u kafani i odvede je kod sebe kući, pa se baci na nju i dere je cijelu noć. Sto poza promijenili, popušili pola kutije cigara, a pred jutro Mujo napokon zaspe, pa se Fata krene polako izvlačit iz kreveta, oblači se i kreće kući.

Izađe ona na dvorište i u kantu za smeće baca zadnji iskorišteni kondom, pa se okrene i ugleda Mujinu mater kako je bijelo gleda. Fata se smrkne:

- Šta buljiš, stara, jel' se nis' nikad jebavala?

Mater klimne:

- Dašta sam, bona, al' mu nikad kožu nisam odrala!

Pita Haso Muju...

Pita Haso Muju:

●Bolan, Mujo, voliš li seks utroje?

●Ĺ ta volim!? Obožavam, bolan, Haso!

●Pa ajde onda požuri kući!

Kupio Mujo 2 konja, i zove on...

Kupio Mujo 2 konja, i zove on Hasa da ih vidi.
I pita ga Mujo: Haso, jel imaš neku ideju kako da ih razlikujem?
- Pa odreži jednom uho, kaže Haso.
Po noći se konji potuku i taj konj bez uha odgrize drugom uho.
Drugi dan Mujo i Haso razmišljaju kako da ih razlikuju, i kaže Mujo: Haso, meni se čini da je ovaj bijeli malo viši od ovog crnog.

Dolazi Mujo kod doktora kad

Dolazi Mujo kod doktora kad na vratima piše: "Prvi put 100 dinara, a drugi put 50." Uđe on i kaže:

●Evo mene opet.

Oženi se Crnogorac Bosan

Oženi se Crnogorac Bosankom. Prve noći svuče se Bosanka i otrči u krevet, a Crnogorac sede na stolicu i velju:

●Da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula.

Bosanka ustane izuje Crnogoraca i otrči nazad u krevet. Crnogorac dalje sedi i velju:

●Da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad oprala noge.

Bosanka ustane, opere mu noge i vrati se u krevet. Crnogorac i dalje sedi i velju:

●Da sam se oženio Crnogorkom...

●Eeeee, da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada po tri puta i mene i tebe!