Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (361 do 370)

Mujo, Fata i Milijunaš

Mujo i Fata iz kreveta gledaju Miljunaša na televiziji, a Muji dosadno... pa upita Fatu:

- Bona, o'š se seksat'?!

Fata ga ni ne pogleda:

- Jok, bolan...

Mujo uzdahne:

- Jel' to tvoj konačan odgovor?

Fata i dalje pilji u TV:

- Jašta, to je moj konačni odgovor....

Mujo slegne ramenima i krene se dizati:

- Dobro, onda b' ja iskoristio joker zov'....

I onda kreće tarapana... ;) ;) 

Idu Mujo i Fata poljem, Mujo n

Idu Mujo i Fata poljem, Mujo nazad, Fata napred. Vidi njih Haso i ne može čudu da se načudi.
• Pa, bolan, Mujo, po Kuranu, Fata treba da ide iza tebe!!!
• Tačno, al' mi idemo po MINSKOM POLJU, BA.

Mujo, Mujica i kondomi

Mujo sa sinom ode u nabavku u supermarket. Uzeli kolica, trpaju stvari s popisa i tako šetajući stignu do blagajne. Mali Mujica ugleda kondome i upita: 

- Babo, šta je to?

Mujo pun ponosa na svog sina kojeg zanimaju takve važne stvari odgovori:

- To su ti, sinko, kondomi. Služe za siguran seks.

- Aaaaaa...- prisjeti se Mujica - Čuo sam nešto o tome u školi. Ali, za koga je ovo pakiranje od 3 komada?

Mujo važno odgovori_
- To ti je za srednjoškolce, jedan za petak, drugi za subotu i treći za nedjelju.

- Aha - shvatio je Mujica - A ovaj od 6 komada?

Mujo odmah reče:
- E, to ti je za studente: dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju.

- Dobro...- kaže Mujica i pokaže na najveći paket - A ovaj od 12 komada?

Mujo se sjetno osmjehne:
- Ehhh... jedan za siječanj, drugi za veljaču, treći za ožujak ... to ti je za oženjene ... 

Zašto se Haso dernja na sudu?

Dospio Mujo na sud jer je ubio ženu i svekrvu, pa mu sudac kaže:

- Mujo, optužen si jer si zatukao punicu lopatom!

Iz zadnjeg reda sudnice netko vikne: 

- Lažovčina!

Sudac se nakašlje i nastavi:

- Mujo, optužen si da si i ženu zatukao lopatom!

Opet se iz zadnjeg reda začuje:

- Lažovčina!

Sucu prekipjelo, pa digne čovjeka i reče:

- Dobro, gospodine, razumijem da niste u dobrim odnosima s optuženim, ali ovo je sudnica i morate se pristojno ponašati!

Haso slegne ramenima i odgovori:

- Suče, sve je to meni jasno, ali ja živim kraj njega deset godina i svaki put kad ga zamolim da mi posudi lopatu, kaže da je nema... znači, laže k'o pas!!

Kad Hasu muče finese jezika

Mujo i Haso sjede u kafani i razgovaraju o svemu i svačemu, kad nakon nekog vremena to dosadi i krenu jedan drugome postavljati pitalice i zagonetke. Za pitanje odluke o pobjedniku Mujo upita Hasu:

- Haso, jel' znaš ti razliku između "besplatno" i "džabe"?

Misli Haso, misli, pa ispali:

- Nema je! Ja pobijedio!

Mujo se nasmije i reče:

- Jok, nego sam ja!

Haso se naljuti i poviče:

- Ma kako ti, ajd' baš da čujem koja je razlika?

Mujo otpije gutljaj piva i upita Hasu:

- Jel' se sjećaš, jarane, kako se nekad u školu išlo besplatno?

Haso zbunjeno odgovara:

- Sjećam ... a kakve to ima veze?

Mujo se slavodobitno nasmije:

-Ti si išao džabe, vidiš ...

Kad Mujo zove Hasu na kavu...

Mujo i Haso doselili u novo susjedstvo, kupili kuće jedan preko puta drugog. Prvi dan izađe Mujo ujutro na terasu, protegne se, pogleda unaokolo i zadere se iz sveg glasa:

- Hasooooo, aj' na kavu!

Susjedi izletili iz kuća od urlika, gledaju Muju ljutito i vrate se natrag.

Drugi dan izađe Haso na svoju terasu i zaurla:

- Mujooo, aj' na kavu!

Dosadi ta dernjava susjedima, dogovore se, skupe novce i uvedu Muji i Hasi kućne telefone da se tako dogovaraju. Dan kasnije izađe Mujo na terasu i vikne:

- Hasooooooooo, sa' ć' te zvat' na kafu, de bud' kraj telefona!!!

Fata bi se udala... a Mujo?

Godinama su Mujo i Fata hodali i zabavljali se... Jedne večeri šetaju tako uz Miljacku, držeći se za ruke. Mujo primjeti da je Fata nešto tiha i zamišljena, pa je upita:

- Bolan Fato, što si se tako stisla, jel' te muči nešto?

Fata uzdahne i odmahne glavom. Šetaju oni tako još pola sata, a Fata i dalje šuti. Mujo se zabrine pa upita ponovno:

- Ajde, Fato, reci mi što te muči?

Fata ga pogleda u oči i reče:

- Moj Mujo, trebali bi mi razmisliti o braku, zajedno smo već trideset godina ...

Mujo je pogleda, zavrti glavom i reče:

- Tko će nas htjeti ovako stare, kasno je za to, bona?!

Zašto je Fata prevarila Muju?

Fata prevarila Muju i priznala mu. Mujo je, sav snužden, upita:

- Pa, dobro, Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.

Fata odgovori:

- Mujo, vjeruj, desilo se sasvim slučajno.  

Mujo je zbunjeno pogleda i upita

- Kako slučajno?

Fata krene objašnjavati::

- Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju - isto kao ti. Ušao u kuću - isto kao ti. Ušao u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene -  ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti, jasno...

Mujo se trebao ženiti i dva d

Mujo se trebao ženiti i dva dana pre svadbe ode u javnu kuću da provede momačko veče. Jeb'o Mujo i na kraju slomi ki.u! Ode brzo kod doktora i ovaj mu kaže da ga moraju staviti u gips.
• Dobro, kad mora nek ide onda u gips - veli Mujo.
Dođe prva bračna noć i Fata kaže:
• Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije. Vidiš li ove grudi, to niko dirao nije. A ovo dole, to niko nije ni video a kamoli šta drugo!
On je gleda, pa poskoči, izvadi ga onako sa gipsom:
• Meni govoriš?! Pogledaj, NOV NEOTPAKOVAN!

Zove Mujo šefa:
• Gazda,

Zove Mujo šefa:
• Gazda, samo da javim, bolestan sam, boli me glava, boli me stomak, boli me ruka, boli me noga...
• Joj, šteta, a danas mi baš trebaš. Znaš li šta ja uradim kad sam bolestan? Odem se požaliti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja sam tada kao nov i opet spreman za posao!
• Dobro, pokušaću!
Sat vremena kasnije:
• Gazda, bili ste u pravu! Više me ne boli glava, ni stomak, ni ruka, ni noga... i gazda, kakvu lepu kuću imate!