Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (331 do 340)

Došao Mujo u apoteku:
•

Došao Mujo u apoteku:
• Imate li sat?
• Jeste li Vi normalni? Gde mi da prodajemo satove?
• Ama, bolan, kažu da vrijeme liječi sve!

Vicevi o smaku svijeta

Pitali Muju što bi napravio da je stvarno smak svijeta, a Mujo odgovara:
- Nema se tu šta puno mislit', uzet' ženu i djecu i pravac Njemačka!

Došao Smak svijeta u Hrvatsku i gleda oko sebe ... nakon par minuta zaključi:
- Izgleda da sam već bio ovdje!?
... i ode..

Pitali novinari na cesti Muju što bi napravio da je danas smak svijeta, a on će kao iz topa:
- Pojebao bih sve što se mrda!
Postave oni isto pitanje Hasi koji je hodao s njim, a Haso odgovori:
- Trudio bih se da se ne mrdam ...

Vraća se Mujo sa posla kući

Vraća se Mujo sa posla kući i na stolu zatiče poruku: "Dragi, kod psihijatra sam, ručak je u veš mašini, promeni smeće u kuhinji i izbaci sijalicu, deca su ispeglana a košulja ti je u vrtiću..."

Kad Mujo zaglibi s kriv(i)om ;)

Mujo nakon cjelonoćnog seksa primjeti sliku nekog zgodnog muškarca na noćnom ormariću i zabrinu se i upita:

- Ovo je tvoj suprug? - upita nervozno.

- Ne, ludice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.

- To je onda tvoj zaručnik?

- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.

- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet inzistira Mujo.

- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!

- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to? - nervozno će Mujo

- To sam ja prije operacije, kad si već navalio...

Jebe Mujo Fatu, pa posle dve m

Jebe Mujo Fatu, pa posle dve minute kaže:
• E, pa da se oprostimo, neko vreme se nećemo videti.
Fata će na to:
• Putuješ negde?
• Ne, nego ću te sada je..ti zguza.

Kad Mujo želi oralni...

Mujo dođe kući s posla prilično napaljen i odmah s vrata viče Fati:

- Fato, bil' mi pušila, baš mi je došlo milo ... !

Fata dođe u hodnik i zavrti glavom:

- Mujo, bolan, pa zar ne možeš to nekako romantičnije pitati?

Mujo slegne ramenima:

- Fato, jel' bi ti meni pušila po kiši, lijepo te molim?

Mujo i Fata legli spavati...

Mujo se uvečer uvuče u krevet nakon što je odgledao sve što je htio na televiziji, a Fata već debelo sprava. Muji došlo milo, pa lagano gurne Fatu:

- Fato ...

Fata se samo promeškolji i nastavi spavati. Mujo je gurne još jednom

- Faatoo ...

Fata bunovno prošapće:

- Šta je, bolan?

Mujo mazno reče:

- Nemam gaće ....

Fata promrmlja:

- Dobro, spavaj sad, oprat ću t' jedne sutra...

Otkud Muji šljiva?

Mujo i Haso popodne se nađu u lokalnom kafiću, a Muji na oku ogromna plava šljiva. Gleda ga Haso s jedne pa s druge strane i nakon par minuta ga upita:

- Mujo, bolan, oklen ti tolika šljiva?

Mujo zatrese glavom i kaže:-

- Ma pusti, bolan, od štucavice ....

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Kako od štucavice, majke ti, šta pričaš?

Mujo slegne ramenima i odgovori:

-Štuc'o sam u ormaru od Ibrine Šemse, pa ti izračunaj sam...

Zec

Uhvatili Mujo i Suljo zeca za vrijeme rata.
Ogulili oni zeca, ni našto ne liči, soli nema... i kad se ispeko oni ga pojedoše, a Suljo na to razočaran reče Muji:
- "A bježi Mujo, bolje da smo od njega Hurmašice napravili."

Roditeljski

Mujo hodao tri dana pustinjom bez jela, bez vode, bez ičega. Kad je već počeo skapavati, naiđe na čoveka i pita ga:
- "Daj mi malo vode?"
- "A dao bi ti ja vode, al imam i ja malo... Nego, da se mi dogovorimo. Ja ću se udaljit 50 metara a ti moraš prdnut da te ja čujem. Ako to uradiš, dobićeš kap vode."
Mujo pristane. Odalji se ovaj pedeset metara, mujo prdi, prdi, prdi, kad odjdnom će izdaleka:
- "Dovoljan!"
I dobi kap vde.
Opet on luta dalje, dan-dva, kad naiđe na drugog čoveka i pita ga da mu da vode. Ovaj mu odgovori:
- "A čuj sinko, dao bih ja tebi vode, ali imam i ja malo. Nego, ja ću se odaljit 100 metara, a ti prdni, pa ako te čujem dam ti čašu vode."
Mujo se opet složi. Ode ovaj 100 metara, Mujo prdi, prdi... Kad čuje:
- "Dovoljno!"
I dobi času vode.
Luta on dan, dva, tri, prošlo pet dana, kad pred smrt ugleda čoveka na kamili. Pita ga da mu da vode, kad ovaj odgovara:
- "E, sinko, dao bih ti ja vode, al treba mi za porodicu, nego ja ću otići 150 metara i ti prdni da te ja čujem i dobićeš pun kabao vode!"
Mujo se sa ushićenjem složi.
Ode ovaj 150 metara, Mujo prdi, prdi, prdi, ovaj viče izdaleka:
- "Možeš ti to jače, ne čujem te ništa!"
Mujo još jače prdi, prdi, prdi, udara se po guzici... Kad ga neko budi iz sna. Pogleda on oko sebe, kad ono razrednica od njegovog sina:
- "Pa čoveče, 'ajd što si zaspao na roditeljskom, al' što si i prdio, pa rastera mi sve roditelje!"