Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2901 do 2910)

Prvomajski iliti prvosvibanjski vicevi

Status na Facebooku:

Za Prvi maj bit će lijepo vrijeme

1.200.000.000.000. krpelja likes this....

------------------------------------------------------------------------

Zašto Crnogorci ne slave Prvi maj?

Zato što je praznik rada!

-----------------------------------------------------------------------

Fata sišla na jutarnju kavu, a Mujo ugleda neka slova na njezinim nogama pa je upita:

- Fato, bona, š'a s' to napisala na noge?

Fata digne haljinu, a na jednoj nozi piše Nova godina, a na drugoj 1. maj. Mujo zbunjeno pročita:

- Dobro, de, š'a t' to znači?

Fata uzdahne:

- Pa da svratiš malo međ' njih između praznika...

--------------------------------------------------------------------------

Mujo i Haso zasjeli u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče: 

- Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno! 

Mujo klimne glavom i odgovori:

- Dobra ideja, Haso, mogli bi.

Haso se namršti, zamisli i upita Muju: 

- Znaš li kad pada prvi maj ove godine? 

Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa: 

- Ne znam točno, negdje petog, šestog ...

---------------------------------------------------------------------------

 

Fata i razvod od Muje

Fata sjela na kafu s jaranicom, pa je ova nakon nekog vremena onako potiho pita:

- Fato, bona.... ćujem da s' se razvela od Muje? 

Fata uzdahne:

- Jesam, draga, nisam mogla više - tretir'o me k'o psa!

Jaranica se zabrine:

- Ma jel' moguće, stvarno?! Pa kako to, jadna?

Fata slegne ramenima:

- Jes', moja ti, zam'sli, 'tjeo je da m' budem vjerna!

Čak Noris ne pali svjetlo

Čak Noris ne pali svjetlo on gasi mrak.
U muzeju Mujo i Fata slušaju vodiča: - A, ovo vam je rokoko...
- Šta je rek'o, bolan? - upita Fata.
- Nisam ni ja razumio. Vidiš da čovjek muca.
Ide muškarac ulicom. U susret mu ide djevojka:
- Ah - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge .
Posle nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
- Ah ... kad bi ona moja imala takve grudi!
Posle nekoliko metara još jedna:
- Ah ... kad bi ona moja imala takvu guzu!
Zvoni na vrata . Otvara mu žena:
- Ah draga .... cijelim putem sam o tebi razmišljao.

Fata nakon svadbe

Fata se udala za Muju i nakon svadbe se uselila kod njega u kuću, pa prvog jutra siđe u kuhinju i tamo je dočeka namrgođena svekrva s karanfilom iza uha. Pokaže ona Fati da sjedne, natoči kavu i počne:

- Sl'šaj, snajka, da t' kažem ja nešto... vidiš, ja t' 'vako svako jutro sjednem na kafu, pa ako sam dobre volje, zakačim karanfil za desno uvo... al' ako ga zakačim za lijevo, nisam dobre volje i bolje t' je da me ništa ne pitaš!

Fata srkne kavu, digne se i izvadi rakiju iz ormara, natoči jednu i sune, pa sjedne i natoči drugu:

- Vidiš, moja ti ja t' 'vako svako jutro sjednem i drmnem tri-čet'r' rakijice... i zabolje me krasno đe je teb' karanfil...

Fata sjela u kafanu, izvadila

Fata sjela u kafanu, izvadila mobilni i cigare, kad se kraj nje stvori neki frajer:
- Ćao, slatkice, š‘a piješ?
Fata ga prezrivo pogleda i odbrusi:
- Bjež‘, bolan, seljač‘no, čekam momka...
Tip slegne ramenima:
- Bjež‘, bolan, seljanko, ja sam konobar...

Doktore uzrok mog stresa je što nijedna djevojčica u školi neće da priča sa mnom, a ni da se ljubi!
- Od kad se to dešava?
- Pa od kad sam domar.


Nesanica
Kaže drug drugarici:
- Ja se nesanice brzo riješim. Uvek brojim do tri i gotovo.
- Samo do tri?
- Pa dobro, nekad i do pola četiri.

Takmičili se Amerikanac, Nema

Takmičili se Amerikanac, Nemac i Crnogorac ko će da probije kineski zid. Amerikanac turira svoj kadilak i opali u zid ali ništa. Pa Nemac turira svoju mečku i opali u zid ali opet ništa. Došao red na Crnogorca, a Amerikanac i Nemac su već odustali od takmičenja. A Crnogorac turira, turira li fiću i krene i probi zid. Tad će njemu ova dvojica:
• Pa kako ti probi zid, a mi ovakva besna auta imamo?
• E, sada ćete videti.
Otvori Crnogorac haubu i kaže:
• Izlazite, Bosanci.

Mujo i čarobna rečenica

Mujo se ujutro probudi mamuran, glava kao balon, a na stoliću kraj kreveta čaša vode i dva aspirina. On se zbunjeno podigne u krevetu, a na stolu - ispeglana odjeća i poruka. Digne se Mujo i uzme je, a tamo piše Fatinim rukopisom:

"Dragi, ja u kupovini, doručak ti je u pećnici, a novine na stolu".

Mujo totalno zbunjen utetura u kuhinju, a tamo sjedi mali Mujica i doručkuje, pa ga Mujo upita:

- Muj'ce, bolan, š'a je ovo... š'a je bilo sinoć kad sam doš'o?

Mujica uzdahne:

- E babo moj... prvo, doš'o s' u tri pijan ko majka, ispovrać'o cijeli 'odnik i razbio materinu omiljenu vazu...

Mujo proguta knedlu:

- Doobro... a što je sad sve uredno i mater ti ne pizdi po kući?

Mujica se nasmije:

- Eheheh.. kad te odvela u sobu da te spremi u krevet 'tjela t' je skinut' 'lače, a ti s' je odgurnuo i zagrmio - Gospođo, pust'te me na miru, ja sam sretno ženjen čo'ek!

Mujo i večernje školovanje

Mujo upisao večernju školu i marljivo ide na nastavu, pa jedno veče na red dođe sat filozofije. Nakon kratkog uvoda, profesor ispali:

- Dragi moji, pametni vam ljudi uvijek sumnjaju... samo budalet'ne kažu da je nešto sigurno....

Mujo digne ruku:

- Ma jeste l' vi sigurni u to, profesore?

Profesor klimne:

- Sto posto, Mujo, sto posto...

Mali Mujica i mesar

Fata kuha naveliko, pa u jednom trenutku zazove sina:

- Muj'ceee...

Mali Mujica se nacrta u kuhinji, a Fata mu tutne lovu u ruku:

- 'Ajd' u mesara, vidi ima l' svinjske nog'ce!

Mujica otrči i vrati se za deset minuta u suzama:

- Mamo, mamo, nisam mog'o da vidim, obula je čizme!

Hvali se Mujo svom jaranu Hasu

Hvali se Mujo svom jaranu Hasu:
– E moj Haso, gdje ti ja sve nisam bio... Pariz, London, Njujork, Melburn,... takođe ni u Rimu nisam bio!
Dva grobara, posle napornog dana, sjede uz pivo. Kaže jedan drugom:
– Uf, danas smo sahranjivali jednog od 150 kila, izmori nas... Drugi odgovara: – Ma nije to ništa, mi danas sahranjivali nečiju taštu, narod je toliko aplaudirao da smo je tri puta vadili na bis!
Šetaju vuk i zec noću šumom. Stiska se zec uz vuka i govori:
– Jao, kako je strašno u ovoj šumi, stvarno se bojim.
– A kako će tek biti meni kada se budem sam vraćao kući?!
- U meni spava genije, a budala je uvijek budna.