Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2541 do 2550)

Kaže Fata Muji: Ako pogodiš koliko imam godina, poklanjam ti jednu...

Kaže Fata Muji:
Ako pogodiš koliko imam godina, poklanjam ti jednu divnu, nezaboravnu noć!
Mujo:
Ovako ... po svilenkastoj kosi - 19, po toj baršunastoj koži - 18, po zanosnom, zategnutom telu - 17 ...
Mujo, laskavče stari, grešiš, ali ipak...
Ne prekidaj me dok SABIRAM!!

Mujo i poduka iz seksa

Mujo odveo Afrikanca iz firme na piće, pa ga nakon par rakijica upita:

- Jarane, u čem' je vaša tajna? Svi kažu da pravo dobro guzite?

Afrikanac slije rakijicu u grlo i nasmije se:

- E moj Mujo, sve ti je u ritmu... prvo brzo nabiješ duboko, pa onda polako vadiš...

Mujo dođe kući nakon kafane, kad se Fata naguzila u kuhinji i riba pećnicu. Mujo joj zadigne haljinu i isproba tehniku, a Fata ga odgurne:

- De, bolan, prestan' s tim afričkim forama...

Nose Mujo i Haso akumulator od

Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
• Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Šta će tek biti kad se napuni!

Fata i operacija nosa

Fata stoji pred ogledalom u spavaćoj sobi i gleda se sa svih strana, pa nakon nekog vremena kaže Muji:

- Mujo, bolan, mislim da b' trebala na plastičnu operaciju...

Mujo podigne pogled s novina:

- Jel'? A što?

Fata nezadovoljno frkne:

- Kontam da m' je nos prevelik...

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bona, na tol'ku glavu nemere manji!

Pita baba taksistu:
- K

Pita baba taksistu:
- Koliko sam dužna za vožnju?
- 10 eura, baba.
Baba daje 5 eura
Taksista kaže:
- Nije 5 nego 10.
Baka kaže:
- Pa šta hoćeš i ti si se vozio.
Pita Mujo Engleskinju kako se zove? Ona odgovori: - Džesi.
- Ma evo me, nego kako se zoveš?

Mujo gleda kroz prozor i odjed

Mujo gleda kroz prozor i odjednom se prodere:
• Fato, brzo dođi! Vidi, zvezda padalica!
• Mujo budalo, to je pikavac komšinice sa devetog sprata!

Mujo i Fatine sklonosti u seksu

Mujo i Haso zasjeli u kafanu i nižu rakijice, pa će Mujo nakon nekog vremena:

- Znaš da sam skont'o nešto o Fati, al' ne smiješ nikom' reć'?

Haso klimne, a Mujo nastavi:

- Ona t' je 'omoseksualac...

Haso se počeše po glavi:

- De ne budal', bolan, 'omoseksualci idu samo s muškima?!

Mujo slavodobitno reče:

- Pa to t' ja kažem!

Pita Mujo Engleskinju...

Pita Mujo Engleskinju:
- Kako se zoveš?
- Jessy
- Ma evo me, nego kako se zoveš?

Fata i prevarant Mujo

Fata srela jaranicu na čaršiji, a ova je povuče u stranu i tiho je upita ozbiljni glasom:

- Fato, bona, znaš li da se priča da te Mujo vara?

Fata uzdahne:

- Znam, bona, kako ne b' znala... znam čak i s kim, al' ne znam bogami s čim!

Kreće Mujo na posao i tam

Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
- Pogriješio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
- Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama – reče Mujo tipu sa druge strane žice.
Okrene se prema Fati i reče:
- Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!
Bio Mujo na kvizu i ide pitanje:
- Gdje je Isus otišao iz Betlehema?
Kaže Mujo:
- Ne znam, da nije u Totenhem?
Uskoro će vjenčanja izgledati ovako: Matičar:
- Da li Vi pristajete da promijenite svoj Fejsbuk status iz slobodan u oženjen.
Mladoženja: Da!
Matičar: Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!