Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2541 do 2550)

Polagali Mujo i Haso geografij...

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Što te bolan pit’o?
- Reke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se setiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Što si učio?
- Paa… ponavljao sam reke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil.

Sreli se Mujo i Haso posle 50

Sreli se Mujo i Haso posle 50 godina, i sad kao penzioneri, izljube se i odu kod Muje na kafu. Sjede oni na terasi, Mujo kaže ženi:
– Ljubavi, ‘ajde nam skuvaj kaficu!
Ona donese. Posle pola sata, Mujo opet kaže ženi:
– Srećo, ‘ajde nam donesi rakijicu!
Ona donese. Malo kasnije će opet Mujo:
– Pile, ‘ajde nam nasijeci malo suvog mesa!
Ona isjecka i donese. Haso sve to gleda, i u čudu, kaže Muji:
– Svaka ti čast, jarane moj, divim ti se, i posle toliko godina braka, ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš sa ljubavi, srećo, pile… stvarno divno!
A Mujo će:
– Aaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego već 5 godina ne mogu da se sjetim kako se ona zove!

Igrao Mujo loto, otišao on na...

Igrao Mujo loto, otišao on na posao a listić ostavio kod kuće. Taman na TV-u počelo izvlačenje brojeva, a Mujo, nestrpljiv, zove Fatu telefonom:
• Fato, uzmi listić i pogledaj jel' ima možda broj 4?
Fata:
• Broj 4? Ima, Mujo!
• De de, pogledaj sad jel' ima broj 8?
• 8? Samo da pogledam..., ima, ima!!
• Kaži, ima li broj 11? Fato?
• 11? Ima ga, bolan!
• Joooj, dobro je, kaži ti meni jel' ima 23?
• Mujo, ima i 23!
• Joooj, dobro je, Fato, reci jel' ima 29?
• Samo časak, ima Mujo!!!
• Joj petica, dobro je! Kaži Fato, jel' ima 37?.... Kaži Fato, što ćutiš?!
• Ma ima bolan, Mujo, al' prekrstio si ga...

Mali Mujica i istina

Mali Mujica sjedi u školi i dosađuje se, kad učiteljica počne ispitivanje:

- Djeco, 'ko će m' reć' šta je to demokracija?

Mujica digne ruku, a učiteljica ga prozove:

- Rec' ti, Muj'ce...

Mujica važno ispali:

- Znam, uč'telj'ce... to je kad dva glupa imaju više prava od jednog pametnog!

Ode Crnogorac u Njujork. Vozi

Ode Crnogorac u Njujork. Vozi se autobusom po gradu. Na sledećoj stanici uđe crnac s majmunčetom. Majmunče se istrgne i počne jurnjava po autobusu. Svi skoče da ga hvataju. Crnogorac ga na kraju zgrabi i vrati vlasniku. Vlasnik se lijepo zahvali, a Crnogorac će majmunčetu:
– A ti, mali, drugi put da slušaš tatu!
Vraća se Mujo od doktora:
– Fato, večeras ne smiješ ništa jesti!
– Zašto?!?‘
– Rekao mi je doktor da ne ležim na pun stomak.
Zove pauk muvu na mobilni. Muva odgovara:
- Ne čujem te, nisam u mreži.
- Ne mogu više biti vjerena s takvom škrticom! Evo, vraćam ti prsten!
- A gdje je kutijica?

Mujo i prosjak

Mujo i prosjak
Prolazi Mujo pored prosjaka, a on mu jadan pruža ruku i kaže:
- Brate nisam jeo tri dana.
A Mujo mu odgovara :
- Moraš, brate, makar na silu

Mujo i zdravstveni problemi

Muju uletava doktoru u ordinaciju i odmah s vrata se požali:

- Doktore, bolan, pomagaj.... natekla m' ćuna, šta da radim?

Doktor pogleda, zamisli se i dosjeti:

- Sl'šaj, Mujo, 'vako ćeš - svaki dan ujutru i navečer umoč' ćunu u jogurt jedno des' minuta, bi'će sve dobro za par dana....

Mujo dođe kući i prije spavanja otvori jogurt i umoči cijelu ćunu, kad u kupaonu uleti Fata i zbunjeno ispali:

- Mujo moj, ja se seksam već dva'es' god'na, a nisam znala da se ćuna puni k'o nalivpero!

– Teta Marice, vi mora d

– Teta Marice, vi mora da ste vrlo jaka žena?
– Otkud ti ta pomisao?
– Pa moj otac kaže da sve muškarce vrtite oko malog prsta.
**********************
Došao Mujo u luna park! Pogodio puškom patku i dobio kornjaču. Sledeći dan opet tako i dobio cvijet. Kaže Mujo:
– Nemoj ti meni cvijet, daj ti meni hamburger ko juče.
****************
Zašto krava pase travu?
Jer nema ruku da smota...
*************
Crkao plavuši auto na autoputu. Zaustavi se kamiondžija pa upita:
– Šta je bilo?
Plavuša:
– Ma taj prokleti vjetar, ugasio svjećice.

Mujo i računi za struju

Mujo zasjeo u kuhinju, otvara račune i slaže na hrpu, kad odjednom glasno opsuje i baci šalicu s kavom prema Fati.

Fata se jedva izmakne i upita prestrašeno:

- Mujo, bolan, koj' ti je *urac, šta me gađaš šal'com?

Mujo bijesno odgovori:

- Vid', bona, račun za struju kol'ki je?! Da te više nisam vidio da cijelo čaršiji pozajmljuješ peglu!!

Mujo sretne šeika na 

Mujo sretne šeika na čaršiji, pa sjednu oni na meze i Mujo se nakon nekog vremena pohvali:
- Moj frajeru, ja ti imam deset sinova... još jedan i cijeli fudbalski tim!
Šeik se nasmije:
- E moj Mujo... ja imam 17 žena... još jedna i cijeli golf teren!
Perica: -Mama,tata!
Mama i tata: -Izvoli sine?
-Odlučio sam da živim sam!
-Pa to je baš lijepo!
-Vaši koferi stoje ispred vrata.
Riješila dva kostura da pobjegnu iz groba.
Prvi kostur kaže drugom:
- Idem da ukradem neki auto, a ti me sačekaj.
Vrati se kostur sa ukradenim autom i zatekne onog drugog kako nosi spomenik, pa ga pita:
- Šta će ti to?
A drugi kostur odgovori:
- Da pokažem ličnu kartu kad me zaustavi policija.