Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2541 do 2550)

Gostuje Mujo na radiju, pa ga

Gostuje Mujo na radiju, pa ga voditelj programa pita:
– Znači, Mujo, vi ste pjesnik?
– Da, ja sam pjesnik - odgovara Mujo.
– Amater?
– A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako.
Pita Haso Muju:
– Bolan Mujo, što tvoje dijete spava gore na regalu?
A Mujo odgovara:
– Ma svake mi noći ispada iz krevetića, a ja ga ne čujem kad padne...
Kaže učiteljica:
- Perice, juče opet nisi bio u školi!
- Baka mi je bolesna!
- Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne vjerujem u to.
- Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi.

Išao Haso i upao u živo blat

Išao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do kolena, reče:
• Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
• Hoću, ako mi popušiš kurac.
• Marš, pederčino!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
• Himzo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
• Hoću, ako mi popušiš kurac.
• Marš, pederčino!
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
• Avdo, brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušiću ti kurac!
• Marš, pederčino!

Autoškola

Autoškola
Vozi Mujo u autoškoli i uz škripu kočnica zaustavlja se na benzinskoj.
Prodavač ga zamoli da ugasi auto.
- Ma ugašen je, to se instruktor trese.

Mujo i polovna roba

Mujo oženio Fatu nakon što je ona prekinula s Hasom, pa kad je jedne večeri svratio do kafane, Haso ga pogleda poprijeko i zlobno upita:

- I, jarane, kako je to guzit' polovnu robu?

Mujo slegne ramenima:

- A sl'šaj, jarane, prvih pet cenata tako-tako, široko... al' poslije k'o novo!

- Svaka udata žena mora znati

- Svaka udata žena mora znati 70 stvari:
- Da kuva i 69.
Djeca pitala učitelja koji je sjedio pored peći razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže:
- Kad hoćete nešto da mi kažete prvo u sebi izbrojte do 100.
Mali Mujo to ozbiljno shvati pa ga učitelj vidi da miče ustima i pita ga šta mu je?
A Mujo:
-..., 97, 98, 99, 100, učitelju gori vam kaput.
Pita Ciganka Cigu:
- U koji WC ja treba da uđem?
- Jesi ti ženo glupa. Ti trebaš ući u M jer si MADAM, a ja u Ž jer sam ŽENTLMEN!

Mujo u njemačkom restoranu

Mujo i Fata otišli za Njemačku i nakon mjesec dana rada odluče se počastiti večerom u restoranu. Kako nisu imali puno para odluče se za kobasice, ali nikako da konobaru na svom jadnom njemačkom ne mogu objasniti što žele.

Mujo se ražesti i krene raskopčavati hlače:

- Fato, bona, ovaj je glup k'o noć, izvad'ću ja ćunu na stol pa će shvatit'!

Fata ga primi za ruku:

- Nemoj, bolan, opet ć' nam donjet' ćevapa!!

Ako se svaki sprat zove po mje

Ako se svaki sprat zove po mjesecu (januar, februar...), a svaki stan po jednom danu u nedjelji, kako se zove lift?
Na dugme!
Gostuje Mujo na radiju, pa ga voditelj programa pita:
• Znači, Mujo, vi ste pjesnik?
• Da, ja sam pjesnik - odgovara Mujo.
• Amater?
• A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako.
Djeca pitala učitelja koji je sjedio pored peći razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže:
- Kad hoćete nešto da mi kažete prvo u sebi izbrojte do 100.
Mali Mujo to ozbiljno shvati pa ga učitelj vidi da miče ustima i pita ga šta mu je?
A Mujo:
-..., 97, 98, 99, 100, učitelju gori vam kaput.

Gostuje Mujo na radiju, pa ga

Gostuje Mujo na radiju, pa ga voditelj programa pita:
• Znači, Mujo, vi ste pjesnik?
• Da, ja sam pjesnik - odgovara Mujo.
• Amater?
• A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako.

Bosanac lovac

Bosanac lovac
Beži Zeka preko Drine i ulove ga lovci.
- "Dobro bre, gde si navalio?"
- "Mani, Bosanci štroje medvede."
- "Pa ti nisi medved!"
- "Eeeee, dok to objasniš Bosancu, odoše jaja!"

Mujo i Zagrepčanka

Mujo došao na bauštelu u Zagreb i nakon par mjeseci smota on susjedu, oženi se i useli se u njen stan. Nakon mjesec dana dođe im u posjetu njezina mama, pa nakon ručka povuče kćer sa strane i upita:

- Nego, kćeri, ovaj tvoj mi se baš i ne veseli kad dođem...?

Žena se kiselo nasmije:

- Jooj, mama, kaj pričaš... pa on ti je Bosanac, malo sporije misli, bu se razveselil tek kad odeš!