|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2511 do 2520)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 2511 do 2520. |
Dubina
DubinaSjede bosanac i crnac na lezaljkama, na bazenu!
Gleda bosanac kako da zajebe crnca, pa izvadi onu stvar gurne u bazen i razdere se:
- Temperatura 26 c!
Kad izvadi ga crnac gurne ga u bazen i kaze:
- Dubina 3.5 metra''!
Kaže Fata Muji: Ako pogodiš koliko imam godina, poklanjam ti jednu...
Kaže Fata Muji:
Ako pogodiš koliko imam godina, poklanjam ti jednu divnu, nezaboravnu noć!
Mujo:
Ovako ... po svilenkastoj kosi - 19, po toj baršunastoj koži - 18, po zanosnom, zategnutom telu - 17 ...
Mujo, laskavče stari, grešiš, ali ipak...
Ne prekidaj me dok SABIRAM!!
Mujo i poduka iz seksa
Mujo odveo Afrikanca iz firme na piće, pa ga nakon par rakijica upita:
- Jarane, u čem' je vaša tajna? Svi kažu da pravo dobro guzite?
Afrikanac slije rakijicu u grlo i nasmije se:
- E moj Mujo, sve ti je u ritmu... prvo brzo nabiješ duboko, pa onda polako vadiš...
Mujo dođe kući nakon kafane, kad se Fata naguzila u kuhinji i riba pećnicu. Mujo joj zadigne haljinu i isproba tehniku, a Fata ga odgurne:
- De, bolan, prestan' s tim afričkim forama...
Nose Mujo i Haso akumulator od
Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:• Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Šta će tek biti kad se napuni!
Fata i operacija nosa
Fata stoji pred ogledalom u spavaćoj sobi i gleda se sa svih strana, pa nakon nekog vremena kaže Muji:
- Mujo, bolan, mislim da b' trebala na plastičnu operaciju...
Mujo podigne pogled s novina:
- Jel'? A što?
Fata nezadovoljno frkne:
- Kontam da m' je nos prevelik...
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bona, na tol'ku glavu nemere manji!
Pita baba taksistu:
- K
Pita baba taksistu:- Koliko sam dužna za vožnju?
- 10 eura, baba.
Baba daje 5 eura
Taksista kaže:
- Nije 5 nego 10.
Baka kaže:
- Pa šta hoćeš i ti si se vozio.
Pita Mujo Engleskinju kako se zove? Ona odgovori: - Džesi.
- Ma evo me, nego kako se zoveš?
Mujo gleda kroz prozor i odjed
Mujo gleda kroz prozor i odjednom se prodere:• Fato, brzo dođi! Vidi, zvezda padalica!
• Mujo budalo, to je pikavac komšinice sa devetog sprata!
Mujo i Fatine sklonosti u seksu
Mujo i Haso zasjeli u kafanu i nižu rakijice, pa će Mujo nakon nekog vremena:
- Znaš da sam skont'o nešto o Fati, al' ne smiješ nikom' reć'?
Haso klimne, a Mujo nastavi:
- Ona t' je 'omoseksualac...
Haso se počeše po glavi:
- De ne budal', bolan, 'omoseksualci idu samo s muškima?!
Mujo slavodobitno reče:
- Pa to t' ja kažem!
Pita Mujo Engleskinju...
Pita Mujo Engleskinju:- Kako se zoveš?
- Jessy
- Ma evo me, nego kako se zoveš?
Fata i prevarant Mujo
Fata srela jaranicu na čaršiji, a ova je povuče u stranu i tiho je upita ozbiljni glasom:
- Fato, bona, znaš li da se priča da te Mujo vara?
Fata uzdahne:
- Znam, bona, kako ne b' znala... znam čak i s kim, al' ne znam bogami s čim!