Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2511 do 2520)

Mujo u Njemačkoj

Mujo otišao raditi u Njemačku i javlja se Fati porukom nakon par dana:

- Fato, sve je u redu, naš'o sam pos'o!

Fata se razveseli, kad na vijestima ugleda poplave u Njemačkoj pa se zabrine i pošalje Muji poruku:

- Mujo, gledam te poplave, jel' mog' ja kako pomoć'?

Mujo odmah odgovori:

- Jašta, de pošalj' svoju sliku da utješim ove Švabe, da vide da ima i gorih katastrofa...

Mujo i ljubav života

Mujo i Fata sjede u dnevnoj nakon večere i gledaju televiziju, ona usput plete, a Mujo nateže pivo, pa će Mujo najednom:

- Volim te!

Fata ga zbunjeno pogleda:

- Mujo, bolan, jel' to govoriš ti il' pivo?

Mujo se podrigne:

- Jok, bona, ja govorim pivu!

Mujo i veliki snijeg

Mujo se ujutro probudi, a ono snijega po ulici kao u priči. Upali on radio uz jutarnju kavu, pa čuje spikera kako čita priopćenje gradskih komunalaca:

- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa neparnim brojevima da se može očistiti barem snijeg sa druge strane ulice.

Mujo izađe i preparkira auto. Sutra padne jos veći snijeg, i opet Mujo ujutro sluša radio, kad krene priopćenje:

- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa parnim brojevima da se može očistiti snijeg sa druge strane ulice.

Mujo opet izađe i preparkira auto. Treći dan napada ponovno snijeg, još više nego prva dva dana, i sluša Mujo vijesti na radiju:

- Mole se građani da danas parkiraju aute na .. - i nestane struje.

Sav zabrinut Mujo se pita što će sada, gdje da parkira auto. Na kraju kaže sam sebi:

- Ma ko i' jebe, ostav'ću ga danas u garaži!

Milicioner je sreo Muju na bic

Milicioner je sreo Muju na biciklu i naplatio mu kaznu 200 dm, zbog toga što nije imao kočnice, svetlo, ovo, ono... Mujo je platio kaznu i počeo se smejati.
Pandur ga pita:
• Što se smeješ?
Na to mu Mujo odgovori:
• Koliko će tek Haso da plati, on nikako nema bicikla.

Mujo i vješanje

Mujo izašao u dvorište, stao pod stablo i uzeo špagu pa je veže oko pojasa, kad naleti Haso i zbunjeno ga upita:

- Mujo, bolan, š'a radiš to?

Mujo plačnim glasom odvrati:

- Fata me ostav'la... nemam više razloga da živim...

Haso ga pogleda ispod oka:

- Jel' se ti to 'o'š objesit'?

Mujo tužno klimne, a Haso sumnjičavo nastavi:

- Pa što onda vežeš kanap oko pasa?

Mujo slegne ramenima:

- Prob'o sam oko vrata, al' ne valja, guši me...

Kaže Mujo Fati:
&#

Kaže Mujo Fati:
– Volim te!
Fata će iznenađeno:
– Bolan Mujo, to govoriš ti ili alkohol iz tebe?
– To ja govorim alkoholu...
– Zašto King-Kong ganja plavušu?
– Zato što je Majmun.


– Kako se zove Ciganka za šivaćom mašinom?
– Romi Šnajder.
Rekla mi žena da joj kupim za rođendan nešto brzo, što od 0-100 km/h dostiže za manje od četiri sekunde.
- Ja joj kupio vagu.
I eto kako je počela svađa.

Mujo i gripa

Mujo sjeo u kafanu, kad ulazi Haso sav šmrcav i jadan, pa ga Mujo zabrinuto upita:

- Š'a t' je, bolan?

Haso odmahne rukom:

- Ma bjež', jarane, safatala me neka gripa...

Mujo se odmakne:

- E, vid' vamo, jarane, imam ti ja recept... mene kad safata gripa, ja uzmem flašu rakije, zavučem se pred teveom pod deke i za par sati - gotovo!

Haso se zainteresira:

- Šta, gripa gotova?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, rakija...

– Zašto King-Kong g

– Zašto King-Kong ganja plavušu?
– Zato što je Majmun.
Odgovara Mujo geografiju. Pita ga profesor koje zna gradove u Indiji. Kaže Mujo:
- Delhi...
- Koji još?
- Ma ne znam.
- Ma hajde, znaš.
Šapće mu neko:
- Bombaj!
Kaže Mujo:
- Ma šta ću bombat kad nemam pojma.
Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga vezuje kanap oko sebe.
- Alo bre, Cigo, što 'oćeš da se objesiš?!
- Pa ostavila me žena...
- Aha... A što se vješaš oko stomak, a ne oko vrat?
- A, pa probo sam i oko vrat, ali me guši...

Kaže Mujo Fati:
• Voli

Kaže Mujo Fati:
• Volim te!
Fata će iznenađeno
• Bolan Mujo, to govoriš ti ili alkohol iz tebe?
• To ja govorim alkoholu...

Mali Mujica i pitanja o seksu

Mali Mujica se dosađuje na satu, ali ipak čuje učiteljicu kako postavlja pitanje:

- Djeco, znate l' što je suprotno od smijeha?

Mujica digne ruku i kad ga učiteljica prozove, on ispali kao iz topa:

- Seks!

Cijeli se razred nasmije, a zbunjena i crvena učiteljica ga upita:

- Kako, bolan, seks, crni Muj'ce?

Mujica slegne ramenima i objasni:

- Paa, 'vako... kad je smijeh, onda je ha ha ha... a kad je seks, onda je ah, ah, ah!