Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2491 do 2500)

Fata se na pregledu kod lekara

Fata se na pregledu kod lekara zastidela svoje prekomerne debljine:
• Doktore, sramota me je kako izgledam. Stvarno sam se zapustila!
• Nema razloga za to - kaže doktor - Čak, štaviše, vi dosta dobro izgledate.
• Stvarno? - obradova se Fata.
• Jeste - kaže lekar - A sada otvorite usta i kažite: "Muuu".

Ratne posljedice

Mujo:
- "Nešto sam zanemoćio sa ženom!"
Haso:
- "Ah! To su ti posljedice rata nego ti večeras kad legnete izvuci pištolj i opali dva tri puta da stvoris atmosferu!"
Drugi dan! Haso:
- "I kako je bilo?"
Mujo:
- "Jebo te tvoj savjet!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Legli mi i izvučem ja pištolj opalim dva tri puta!"
Haso:
- "I?"
Mujo:
- "Iskoči iz ormara komšija Omer sav blijed i reče: Nemoj Mujo molim te neću više nikad!"

Haso kaže Muji: - Ima li i

Haso kaže Muji: - Ima li išta lepše od ćevapa posle napornog rada? - Ima, jarane, ćevapi bez ikakvog rada - odgovori mu Mujo.

Grašak

Grašak
Sjede Mujo i amer u avionu. Mujo vadi jabuku, a amer ga pita:
- Šta je to?
- Jabuka
Amer: kod nas su duplo vece!
Sprema Mujo jabuku i vadi krušku.
Amer: Šta je to?
- Kruška
Amer: kod nas su 3x vece!
Sprema Mujo krušku i vadi lubenicu.
Amer:Šta je to?
- GRAŠAK PIZDA TI MATERINA!!!

Smak Svijeta

Bili Mujo i Haso u prirodi ... setaju se .. Kad ono Haso pita Muju:
- "Bolan Mujo.. Sta bi ti napravio da je sad smak svijeta?"
A Mujo ko iz topa:
- "Ma ja bi ti uzeo zenu i djecu... Spakovao se i pravac Njemacka..."

Mujo i zaljubljenost

Mujo i Fata šetaju čaršijom držeći se za ruke i nakon nekog vremena sjednu na kavu, pa kad se Fata ode osvježiti na WC, konobarica se obrati Muji:

- Svaka vam čast, gospod'ne, gledam vas već sat vremena kako šetate čaršijom držeći ženu za ruku... koliko ste u braku?

Mujo uzdahne:

- Tri'e's' god'na, dijete....

Konobarica zadivljeno nastavi:

- I nakon tol'ko vremena još šetate držeć' se za ruke, stvarno predivno!

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga... da joj pustim ruku, odma' b' ušla u prvu prodavnicu....

Mujo i Haso zasjeli u kafanu,

Mujo i Haso zasjeli u kafanu, pa nakon par rakijica krene razgovor o ženama. Haso se žali na svoju Habibu, kad će Mujo:
– Mene ti moja Fata pravo sluša!
Haso ga pogleda ispod oka:
– Ajdee, matere ti, kako te to Fata sluša?!
Mujo strese još jednu:
– Pravo, jarane, baš pravo... evo, ja viknem ‘tople vode!' i ona odmah donese!
Haso ga zbunjeno pogleda:
– Šta će ti topla voda?
– Pa neću valjda suđe prati
u hladnoj?

Mujo na Fejsbuku

Mujo se registrirao na Fejs i nakon par dana skonta kako sve radi, pa se krene dopisivati. Nakon par minuta Fati stiže poruka:

- Ej, đe s', š'a ima, š'a se radi?

Fata se zbuni, ali ipak odgovori:

- Evo, ništa... ti?

Mujo odgovara:

- Ja se dop'sujem s najljepšom ženskom na Fejsu...

Fata se zacrveni i otpiše:

- Ma daaaj?!

Mujo odvrati:

- Jašta, al' ništa m' ne odgovara, pa rek'o da vidim š'a ima kod tebe...

Zove uzbuđen čovjek

Zove uzbuđen čovjek policiju i kaže:
– Neko je ukrao moj automobil!
– Da li ste možda vidjeli kako izgleda lopov?
– Ne, ali sam zapamtio registarsku tablicu!
Ide Mujo Saharom i naiđe na beduina, pa ga upita:
– Koliko još ima do mora?
– Tri stotine kilometara - odgovori beduin.
– Dobra vam je plaža, ali je more daleko! - reče mu Mujo.

Ulazi Mujo u restoran i sed

Ulazi Mujo u restoran i seda za sto. Dolazi konobar i kaže: - Gospodine, ovo je švedski sto. - Kad Šveđani dođu, ja ću ustati - odgovori mu Mujo.