Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2491 do 2500)

Fata se na pregledu postidela svoje debljine. Sramota me doktore...

Fata se na pregledu postidela svoje debljine...
Sramota me doktore ovako kako izgledam, stvarno sam se zapustila.
Nema razloga za to - kaže doktor - vi dosta dobro izgledate.
Stvarno? - obradova se Fata...
Da - kaže doktor - A sada otvorite usta i recite: Muuuu...

Potonuo brod na kojem su bili

Potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso. Spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno vikao:
– Upomoć, upomoooooć!!!
Mujo ga zvizne šakom i kaže:
– Ne deri se majmune, ovo je tihi okean.
Galami nastavnik na Muju:
– Znaš li ti Mujo da je Abraham Linkoln u tvojim godinama bio odličan učenik?
A Mujo će:
– A znate li vi nastavniče da je Abraham Linkoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike.

Mujo i poruke Fati

Mujo zaglavio s jaranima u kafani, pa u sitne sate odluči javiti se Fati i napiše joj poruku:

- Fato, pijem zadnje pivo, kući sam za dvajes' minuta...

Otpije gutljaj, pa pošalje još jednu:

- Ako me do tad nema, proč'taj još jednom prošlu poruku!

– Zašto se u Crnoj

– Zašto se u Crnoj Gori desio zemljotres?
– Crnogorac uzeo lopatu u ruke, a zemlja se nasmijala.
Upisao se Perica na plivanje i kaže treneru posle nekoliko minuta:
- Idem ja kući.
- A zašto ?
- Pa nisam više žedan!
Otišao Mujo da polaže vozački ispit, vraća se kući i Haso ga pita:
- Je li, jarane, jesi položio? –
Ne znam dok instruktori ne dođu iz bolnice - odgovori Mujo.

Mali Mujica i problemi u seksu

Mali Mujica dođe do Fate u kuhinju, sjedne za stol i počne se meškoljiti, pokušavajući nešto pitati. Fata ga pogleda ispod oka i vikne:

- De, Muj'ce, bolan, gukni već jednom, vidim da me 'o'š nešt' pitat'!

Mujica pročisti grlo:

- Ovaaj... znaš da imamo seksualni odgoj u školi, pa m' nešt' nije jasno... 

Fata nervozno odbrusi:

- 'Ajd', pitaj, vidiš da kuvam!

Mujica tiho upita:

- Ovaaaj... š'a je to inpo... ipo... impotenc'ja?!

Fata se nasmije:

- Kako da t' ja to objasnim... aha... to t' je kad 'o'š igrat' pikado s kuvanim špagetima!

Potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso. Spasili se oni nekako i dok...

Potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso.
Spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno vikao:
- Upomoć, upomoooooć!!!
Mujo ga zvizne šakom i kaže:
- Ne deri se majmune, ovo je tihi okean.

Gledaju dva hljeba na balkonu

Gledaju dva hljeba na balkonu kako ispod njih prolaze perece, pa jedan kaže:
- E, jeste ova današnja omladina komplikovana!
Otišao Mujo da polaže vozački ispit, vraća se kući i Haso ga pita: - Je li, jarane, jesi položio?
- Ne znam dok instruktori ne dođu iz bolnice - odgovori Mujo.

Naleti Mujo na jednog jarana k

Naleti Mujo na jednog jarana kojeg nije video par godina:
• Bolan, Ibro, pa na šta ličiš? Debeo si k'o bure, ćelav si, niži si nego pre...
• Ali ja nisam Ibro, ja sam Refik! - zbunjeno će prolaznik.
• I ime si promenio...

Mujo uhljeb na poslu

Mujo se zaposlio u općini i sve ide super - plaćica sjeda svakog prvog, rano dolazi s posla i Fata je sretna. Jednog dana Fata napravi ručak, a Muje nema pa nema....

Već se skoro smračilo kad Mujo napokon uleti u kuću, a Fata ga napadne s vrata:

- Pa đe s' ti, bolan, ručak se već dvaput o'ladio?!

Mujo uzdahne:

- Izvin', Fato, jeb'ga, nisam čuo budil'cu...

Sretne Mujo časnu sestru, te je on zamoli da mu pruži jedno veče...

Sretne Mujo časnu sestru, te je on zamoli da mu pruži jedno veče zajedničkog užitka.
A ona će njemu oštro:
Samo ako nisi oženjen i nemaš decu.
Naravno da nemam ni jedno ni drugo!
Kad su oboje svršili, kaže Mujo časnoj sestri:
Ja imam decu, a žena me čeka kod kuće sa večerom.
A ona će njemu:
Ja sam Milenko i idem na maskenbal