Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2351 do 2360)

Mujo u školi

Mujo dođe u školu pogledati kako stoji mali Mujica, pa nakon što mu je razrednik pokazao imenik, on se uhvati za glavu:

- Bolan, ovaj moj Muj'ca će past' razred!

Razrednik se nasmije i nagne se prema njemu:

- 'Ajd' se kladimo u 500 maraka da neće...

Kaže Fata Muji:
-

Kaže Fata Muji:
- Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjir supe i 10 maraka!
- Ako je pojeo tvoju supu, onda je zaista pošteno zaslužio tih 10 maraka - reče joj Mujo.
Čak Noris otvorio frižider i vidio da se puding trese.
Kaže on:
- Smiri se, došao sam po pivo!

Kit

Pita Mujo Hasu:
- "Bolan Haso, reci ti meni kako bi ja mogo da napijem onu morsku ribu zovu Kit."
Haso veli:
- "To ti je lako, uzmi bolan flasu rakije i stavi Kitu u usta."

Mujo i najbolji jarani

Fata došla kući tek ujutro, pa je Mujo ljutito upita:

- Jel', bona, đe s' ti do ove dobe?

Fata slegne ramenima:

- Bila kod jaran'ce, zapričale se pa prespavala...

Mujo nazove deset Fatinih najboljih jaranica i niti jedna ne potvrdi priču... Mujo se naljutio pa on sljedeću večer ne dođe kući, i ujutro ista priča. Ljutita Fata sjedne na telefon i nakon desetak minuta dođe sva pokisla u kuhinju.

- E moj Mujo, kak'e ti jarane imaš... deset ih nazvala, osam kaže da s' prespav'o kod njih, a dvoj'ca da još spavaš!

Ode Mujo kod čudotvorca. Ovaj ga pomiluje po glavi i kaže: Prohodaćeš...

Ode Mujo kod čudotvorca.
Ovaj ga pomiluje po glavi i kaže:
Prohodaćeš!
A Mujo se misli:
Joj budale! Pa ja mogu da hodam i bez njega.
Izađe napolje, kad ono nema mu Golfa

Mujo i prestanak pušenja

Mujo naleti na čaršiji na jarana Hasu kojeg nije vidio godinama, pa sjednu oni na piće da se ispričaju. Haso zapali i ponudi Muju, a on odmahne glavom:

- Jok, jarane, ne pušim ja...

Haso klimne:

- Bravo, jarane, ja pokuš'o prestat' par puta i nikako... kako s' ti to napravio?

Mujo uzdahne:

- A sl'šaj, ja smanjiv'o pomalo, pa na kraju pušio samo poslije seksa, to mi je najveći merak...

Haso se zamisli:

- I?

Mujo slegne ramenima:

- Eto, ne p'šim već pet god'na...

Slucajna greska

Dolazi Mujo kuci pjan ko trijeska, i gura kljuc u kljucaonicu ali nikako da pogodi bravu. Gura on tako gura kad Fata otvori sa unutrasnje strane. Kad ce ti ona njemu:
- "Sta to bolan radis Mujo?"
- "Evo bona Fato, otvaram vrata pola sahata, i nikako da ubodem, kao da nema kljucaonice."
- "Sa cigarom otvaras vrata???"
Uze Mujo zagleda zagleda pa ce Fati:
- "E jebiga Fato, ako je ovo cigara onda sam ja kljuc popusio!"

Kaže Fata Muji: - Danas sa

Kaže Fata Muji: - Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjir supe i 10 maraka! - Ako je pojeo tvoju supu, onda je zaista pošteno zaslužio tih 10 maraka - reče joj Mujo.

Došao Mujo u kafanu i čitavo

Došao Mujo u kafanu i čitavo veče časti raju:
• Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
I tako tura za turom. Došao fajront - konobar da naplati, al' Mujo nema ni dinara. I šta će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uveče, opet ista scena.
• Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
Opet kad je doš'o račun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uveče doš'o Mujo i kaže:
• Konobar, piće meni, piće celoj kafani!
• A šta je sa mnom? - pita konobar.
• Nema tebi - kaže Mujo - gadan si kad popiješ!

Dođe Piroćanac u kaf

Dođe Piroćanac u kafanu vikne:
– Konobaru, donesi ovamo pola hljeba i jedno ćevapče. Konobar mu odgovori:
– Pazi da se ne najedeš!
Posle pola sata, Piroćanac opet zove konobara: – Donesi još pola hljeba da pojedem ono ćevapče.
Zove Mujo Fatu telefonom:
– Alo, Fato, gdje si?
– Eto me u Zvorniku na Savi.
– Kako na Savi kad u Zvorniku teče Drina?!
– Čekaj ba,... evo ti Save, pa neka ti on objasni!