Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2221 do 2230)

Prečica

Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaže Muji:
- "Mujo, bolan, 'ajmo prečicom, kasnimo!"
- "Nećemo sad Fato, žuri nam se."

Posle prve bračne noći pi

Posle prve bračne noći pita Mujo Fatu: - Bona, Fato, kaži mi pravo, jesam li ja tebi prvi? - Može biti, nešto si mi poznat - odgovori mu Fata.

Mujo na izborima

Mujo se kandidirao na izborima i večer poslije glasanja ulijeće u kuću, pijan i ljut pa se izdere na Fatu:

- Fato, sunce li ti tvoje jebem, šta imaš ti sa Hasom!

Fata uzvrati:

- Ništa, bolan, šta b' imala, šta pričaš to ....

Mujo nastavlja urlati:

- Ne laž' mi, bona, razbit ću te, znam da nešto mutiš s njim kad s' glasala za njega!

Fata se zbuni i pokunji:

- Pa kako znaš da sam glasala za njega?

Mujo ljutito odbrusi:

- Dobio sam samo jedan glas, nevjernice jedna, i taj je moj!

Mali Mujica i seksi učiteljica

Mali Mujica sjedi u školi i gleda zaljubljeno učiteljicu. Njoj malo neugodno i ode do njega pa ga upita:

- Muj'ce, a što ti men' stalno gledaš?

Mujica odvrati:

- Pa, ja vas volim

Učiteljica zatečena, ne zna kako da mu objasni da to nije primjereno, pa mu samo kaže:

- Dobro, Muj'ce, al' ja ne volim djecu...

Mujica odmahne rukom:

 - Nema veze, paz'ćemo!

Došao Mujo u goste kod Hase u

Došao Mujo u goste kod Hase u Nemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje ogroman stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupatilo, ma sve. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te epizode osećao se pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema... Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Posle mesec dana stiže mu pismo od Hase gde piše:
• Mujo, priznaj gde si se posrao. Već smo se tri puta selili.

Mujo i Fata sede pred televizorom, kad na vrata pozvoni popisivač...

Mujo i Fata sede pred televizorom, kad na vrata pozvoni popisivač stanovništva. Oni ga uvedu u kuhinju, daju mu kaficu i on krene s poslom. Postavi celu hrpu pitanja prvo Fati, a zatim i Muji.
Na kraju razgovora s Mujom, on mu prijateljski u poverenju kaže:
- Jarane, moram ti nešto reć', 'nako, u poverenju ... na pitanje koliko puta nedeljno vodite ljubav ti si rekao dvaput, a Fata pet puta ... eto, samo da znaš!
Mujo slegne ramenima:
- Nema problema, jarane, čim mi kredit vratimo, i ona će dvaput kao i ja!

Vrati se Mujo svojoj kući iz

Vrati se Mujo svojoj kući iz rata a na vratima ga dočeka ostarela majka. Mujo, da je zadivi, kaže joj:
• Vidi šta mogu! - pa uzme kalašnjikov i zapuca ka šljivi i šljiva padne.
• Super, sine!
Mujo opet:
• A vidi sad ovo! - pa uzme bazuku, raspali po štali i štala se sruši.
• Bravo, sine!
Mujo onda:
• Ovo je sad najbolje! - pa uzme bombu i baci je na poljski WC, bomba pukne i WC se razleti u komadiće.
Mama će onda:
• Sjajno, sine, kako bi se tek pokojni babo radovao ovome!
• Kako pokojni, bona?
• Pa on je bio u WC-u!

Mujo i Haso pijanci

Mujo se pravo napio u kafani i krene kući teturajući, kad iza ugla naleti na Hasu u istom stanju. Mujo stane, zanjiše se i upita zamuckujući:

- Jel', bolan, mogu l' ja nekako proć' između vas dvoj'ce?!

Haso klimne:

- Jašta, jarane, al' jedan po jedan!

Zove Haso doktora i kaže:

Zove Haso doktora i kaže:
– Mujo je progutao nalivpero.
A doktor na to:
– Neka onda piše hemijskom...
Šta je vrhunac krize?
Kada uđeš u kinesku trgovinu i kažeš: „Ništa, samo gledam”.

Ide Fata kući i u rukama nosi dva paketa. Kad su je ugledala deca...

Ide Fata kući i u rukama nosi dva paketa. Kad su je ugledala deca, potrče prema njoj vičući:
Mama, Mama!! Je l nam to babo iz Nemačke poslo.
Jes vražju mater, da sam na njega čekala, ne bi ni vas imala.