Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2051 do 2060)

Mujo kaže Hasi:
• E mo

Mujo kaže Hasi:
• E moj jarane, još uvek se sećam zadnjih reči moje pokojne Fate...
• Pa šta je rekla?
• Ne okreći taj pištolj prema meni, idiote jedan!

Mali Mujica utrči u kuhin

Mali Mujica utrči u kuhinju i s vrata viče Fati:
- Mamo, mamo, eno se babo opet napio!
Fata ga ljutito upita:
- Kako znaš, bolan?
Mujica se nasmije:
- Eno ga u kupat'lu, opet brije ogledalo!
Galami nastavnik na Muju:
- Znaš li ti Mujo da je Abraham Linkoln u tvojim godinama bio odličan učenik?
A Mujo će:
- A znate li vi nastavniče da je Abraham Linkoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike.

Mujo i zgodne ženske

Mujo i Haso sjede u kafani i lagano natežu po pivo, kad će Haso:

- Jarane, vid' onu malu vani...

Mujo se okrene i zbunjeno slegne ramenima:

- Đe?!

Haso uzdahne:

- Ma, ot'šla je... nego, ti si ženjen čo'ek, šta ti napraviš kad vidiš neku pravo dobru koku?

Mujo odmahne:

- A ništa... prvo pogledam đe gleda Fata...

Dolazi Mujo kući, ulazi i

Dolazi Mujo kući, ulazi i samo se odjednom čuje BAAAAM! Prodere sa Fata sa sprata:
- Mujo, šta je to palo?!
- Kaput - odgovara on.
- A kako se kaput toliko čuje?
- Bio ja u njemu.
Kaže učiteljica Perici:
- Perice, navedi mi jednu slučajnost. Perica:
- Moji mama i tata su se venčali na isti dan!

Mali Mujica i brijanje

Mali Mujica utrči u kuhinju i s vrata viče Fati:

- Mamo, mamo, eno se babo opet napio!

Fata ga ljutito upita:

- Kako znaš, bolan?

Mujica se nasmije:

- Eno ga u kupat'lu, opet brije ogledalo!

Fata pozvala majstora da joj n

Fata pozvala majstora da joj namesti novi plakar, kako bi iznenadila Muju dok je još na poslu. Majstor brzo sklopi plakar, ali kad je krenuo da pakuje alat, pored zgrade je prošao tramvaj i vibracije su bile jake, pa se plakar iskrivi i padne. Majstor počne ponovo da ga sastavlja, jače ga zategne i sačeka. Ponovo naiđe tramvaj i plakar ponovo padne. Već je počeo da se nervira, Fata ga smiruje i reče da ide do kupatila. Majstor uđe u plakar da bi video gde je problem, tako on gleda iznutra, kad dolazi Mujo sa posla, ulazi u stan, čuje vodu u kupatilu i primećuje nov plakar u sobi. Otvara vrata plakara, trgne se videvši majstora i šokirano ga upita:
• Šta radiš tu, bolan?
• Jel glupo ako vam kažem da čekam tramvaj?

Mali Mujica i vremena

Mujica se dosađuje na satu, pa ga učiteljica digne i upita:

- Muj'ce, de t' nama reci koje je ovo vrijeme - Ja sam bila lijepa?

Mujica je odmjeri od glave do pete i ispali:

- Pluskvamperfekt!

Pita Haso Muju: - Aj mi rec

Pita Haso Muju: - Aj mi reci, kada vidiš opasnu ribu, na šta prvo obratiš pažnju? - Prvo obratim pažnju da l’ me gleda moja žena.

Čak Noris se dva puta nal

Čak Noris se dva puta naljutio u životu...
Istoričari to zovu Prvi i Drugi Svjetski rat.
Šta je Zmaj ?
- Zmaj je legendarno čudovište koje se hranilo djevicama. Poslednji je umro od gladi.
Presretne čovjek gospodina u odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti:
- Daj mi TVOJE pare!
- Ali, ... Ja sam ... Političar.
- Dobro onda, daj mi MOJE pare!
Pita Mujica Suljicu:
- Šta je jupa?
Suljica:
- Ne znam.
Mujica:
- Pa maji otvoj u zidu!

Mujo i padobran

Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dođe red na njega, on kaže kapetanu:

- Kapetane, ja ne smijem.

- Zašto?

- Pa juče mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da mi se padobran neće otvoriti...

- Ma gluposti! Evo ti, zamijenićemo padobrane.

Tako oni zamjene padobrane, skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i viče:

- Muuujoooo, j... tiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu...