Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1981 do 1990)

Mujo i začini

Fata sjela na kavu s jaranicom pa se krene žaliti:

- Ma, onaj moj Mujo, taj kad god dođe u ku'inju, sve m' začine pomiješa...

Habiba se zbuni:

- Pa kako, bona?

Fata uzdahne:

- Hja, draga moja... prvo m' soli pamet, pa m' digne šećer, a na kraju m' ga zabiberi zguza...

Priča Fata drugarici: - Ov

Priča Fata drugarici: - Ovaj moj Mujo, kad uđe u kuhinju, sve mi začine pomeša. - Kako to misliš? - Prvo mi soli pamet, pa mi digne šećer, a na kraju mi ga zabiberi!

Voznja

Ulazi Mujo u voz iz Zagreba za Split. Obilazi tako trazeci slobodno mijesto i naleti na kupe gdje sjedi jedna otmena gospodjica.
- "Izvinite", upita Mujo: "Jel ide ovaj voz do Splita?"
Odgovara gospodjica:
- "Ovo nije voz nego vlak i on ide do Splita."
Malo zatim dodje kondukter i Mujo upita:
- "Za koliko stizemo u Split?"
Kondukter odgovara:
- "Za 8 do 9 sati."
- "Uh sto ce mo se navozati", rece gospodjica, a Mujo ce na to:
- "Ne ne gospodjice, necemo se navozati nego navlakati."

Fata s ljubavnikom

Mujo dolazi kući ranije s posla i ulovi Fatu u klinču s ljubavnikom - ovaj guzi, a Fata dahće. Mujo poludi i počne psovati, kad Fata izleti iz kreveta i zvizne mu šamarčinu:

-Šut', bolan, seljač'no, šta će čovjek mislit' o nama?!

Mujo i savjet liječnika

Mujo zove doktore:

- Doktore, bolan, Fata m' izgub'la glas načisto, nemere ni riječ izgovor't'... š'a da radim?

Doktor ga umiri:

- Uživaj, bolan, uživaj...

Lala ubio Sosu i izvedu ga na

Lala ubio Sosu i izvedu ga na sud. Pita sudija Lalu:
• Dobro, zašto si ubio Sosu?
• Uvatio sam je s Perom Bosancem u krevetu.
• Pa zar nije bilo logično da si njega ubio?
• Nije, gos'n sudija, jer da sam njega ubio, onda bi' mor'o svaki dan da ubijam po jednog!

Zove čovjek doktorsku ord

Zove čovjek doktorsku ordinaciju i pita doktora za savjet:
– Doktore, žena mi je bolesna, izgubila je glas i ne može da priča. Šta da radim?
– Uživaj čovječe, uživaj!
Zaustavio policajac Muja:
– Gospodine, moraću vas isključiti iz saobraćaja.
Mujo:
– Nemoj svega ti, jedva sam se uključio!

Mali Mujica i gramatika

Mujica se dosađuje na satu, pa ga učitelj upita:

- Muj'ce, slušaj 'vako.. ti jedeš čokoladu, tvoj burazer jede čokoladu... koje je to vrijeme?

Mujica odgovori kao iz topa:

- Kad familija iz Beča dođe u posjetu!

Mujo gradi kuću

Mujo krenuo graditi kuću, pa upita svog jarana Hasu:

- Haso, bolam, de m' pomoz' malo ziđat!

Haso uzdahne:

- Bi' ja Mujo, al' dobio sam rijetku spolnu bolest...

Mujo se zbuni:

- Kak'u bolest?

Haso slegne ramenima:

- Bol' me neka stvar za tvoju kuću!

Mujo i pušenje

Mujo ulovi malog Mujicu kako puši, pa ga nategne za uho:

- Muj'ce, jesam l' ti stoput rek'o da ne smješ puš't' u petom osnovne... ne može, razumiješ?!

Mujica jaučući odgovori:

- Al' babo, ti s' isto počeo puš't u petom osnovne?!

Mujo mu klepi jednu za uho:

- Jesam, bolan, al' sam imo 17 godina!