Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1981 do 1990)

Mali Mujica i anđeli

Mali Mujica igra se u dnevnoj, pa kad uđe Fata on je upita:

- Mamo, jel' anđeli lete?

Fata klimne glavom, a Mujica nastavi:

- A čuj... juče' je babo rek'o spremač'ci da je ona njegov anđeo... jel' to znači da će i ona letit'?!

Fata se namrši:

- Jašta, bolan, da će letit'.. odma' sutra ujutro!

Prolazi Mujo u odjelu kraj pau

Prolazi Mujo u odjelu kraj pauk službe i vidi da dižu auto. Kaže Mujo prezrivo vozaču pauka:
- Lako ti je dizat' tu nekog malog juga, hajd' digni mog mercedesa ako s' baja?
Vozač ljutito podigne mercedesa, a Mujo sjedne u juga i ode kući.
Pita policajac kolegu: - Aj mi reci šta je to: pliva vodom, ne brčka, ide šumom, ne šuška? Gleda ga kolega zamišljeno pa kaže: - Da nije slučajno zagonetka?

Mujica za vreme ručka pita

Mujica za vreme ručka pita Muju: - Babo, babo, a što s’ ti oženio mater? Mujo ljutito ustaje od stola, pa kaže: - Vidiš, bona, ni malome nije jasno!

Mujo i pauk

Prolazi Mujo u odjelu kraj pauk službe i vidi da dižu auto. Kaže Mujo prezrivo vozaču pauka:

- Lako ti je dizat' tu nekog malog jugu, hajd' digni mog mercedesa ako s' baja?

Vozač ljutito podigne mercedesa, a Mujo sjedne u jugu i ode kući.

Mujo gastarbajter u Švedskoj

Mujo otišao na bauštelu u Švedsku i kad se prvi put vratio na godišnji, sretne Hasu pa ga ovaj upita:

- Jel', bolan, Mujo, kako je u Švedskoj?

Mujo odmahne rukom:

- Ma bjež', bolan, oni su ti tri'cet god'na iza nas!

Haso se zbuni:

- Pa kako, bolan?!

Mujo uzdahne:

- Eee, tamo ti je još dobro!

- Gde si rođen? - pita Muj

- Gde si rođen? - pita Mujo Hasu. - U Zenici. - Koji deo? - Kako koji deo, pa ceo sam rođen u Zenici!

Spavaju Mujo i Fata. Mujo se s

Spavaju Mujo i Fata. Mujo se stalno vrti i okreće. Pita ga Fata:
– Mujo bolan šta ti je?
– Dužan sam Hasi nekoliko hiljada eura, a namogu da vratim...
Fata otvori prozor i viče Hasi:
– Haso, Haso!
– Šta ti je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro? – Mujo ti neće vratit novac. Okrene se Fata Muji i kaže mu: – Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!

Fatine posljednje riječi

Mujo sjedi u kafani, zamišljen, s pivom u ruci, kad do njega dođe Haso i upita ga:

- Mujo, bolan, šta s' se snuždio?

Mujo uzdahne:

- Ma ništa, pale su m' na pamet Fatine zadnje riječi...

Haso sućutno potapše Muju:

- Ehhh... šta je rekla?

Mujo slegne ramenima:

- Ne okreć' taj pištolj prema men', b'dalo jedna...

Mujo kaže Hasi: - E, moj j

Mujo kaže Hasi: - E, moj jarane, još uvek se sećam poslednjih reči moje pokojne Fate. - Pa šta je rekla? - Ne okreći taj pištolj prema meni, idiote jedan!

Bio Mujo kod zubara pa kaž

Bio Mujo kod zubara pa kaže:
-Doktore, mene ovaj zub boli kad jedem marmeladu, vadite ga!
Izvadi doktor zub, a Mujo kaže:
-Dajte mi ga sad.
Doktor:
-Šta će ti?
Mujo:
-Da ga bacim u wc školjku da jede g... kad nije htio marmeladu!