|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1851 do 1860)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 1851 do 1860. |
Mujo komentira Habibu
Mujo sjeo u kafanu, kad naleti komšija Haso i sjedne za njegov stol. Mujo ga odmjeri od glave do pete i ispali:
- Haso, bolan, jel' teb' fali kalcija?
Haso se zbuni:
- Kako znaš, evo baš mi jučer doktor rek'o istu stvar?!
Mujo slegne ramenima:
- A jeb'ga... Habiba ti se guzi na sve strane, a teb' nikako da rogovi narastu!
Mujo i vanbračni seks
Mujo krenuo na čaršiju pa sreo Hasu koji ga odmah upita kad ga vidi:
- Mujo, bolan, o'klen t' ta šljiva?
Mujo uzdahne:
- Razb'la me Fata...
Haso se zabrine:
- Pa što?
Mujo uzdahne još jednom:
- Zapravo, zato što sam joj rek'o TI...
Haso se zbuni:
- Ne kontam, bogami...?
Mujo uzdahne:
- A jeb'ga... legli mi sinoć i ona počne nešto da se nismo seksali već sto god'na... a ja rek'o - nismo MI, nego TI...
Mujo kod Fate
Mujo se hvali Hasi kako je bio kod Fate u posjeti:- "Ovako je to bilo: otiso sam kod Fate pa mi kaze idemo iza kuce babo mi spava. I tad me Fata zamoli, skini mi gace Mujo! I ja joj skinem gace, pa joj skinem carape, pa skinem suknju, pa skinem grudnjak."
- "Uh, uh", uskliknu Haso: "al' je bilo belaja, i na kraju bil ono?"
- "Bi na kraju jarane vako: Fata mi rece kako si ti dobar Mujo. Hajde sad skni i stipalice sa zice i pomozi mi da pakujemo ves."
Zapovjednik
Došo Mujo poslije rata i Haso ga pita- "Gdje si ti to bolan izgubio ruku?"
Mujo odgovara:
- "A to ti je bilo jednig dana naš glupi pukovnik i mi učili kako bacit ručnu bombu. Reče da otvorimo osigurač i brojimo do tri. Ja otvorim kad ono puče brate. Ja vidim na sat, kad tek 2 i 15."
Bili Mujo i Fata na svadbi. Na
Bili Mujo i Fata na svadbi. Na vrhuncu zabave pod šatrom, Fata se penje na sto, uzima dve flaše, litru vina i litru kisele i pita:• Mujo, je l` da roknem?
• Rokni, Fato!
• GROK!
Prezervativi
Vraca se Haso rano ujutro pijan i odmah zaspi. Dodje jadna Fata da ga skine i kad ga je skinula vidi prezervativ na cuni. Naljuti se mnogo uze kurton i zabije mu u guzu. Cijelih deset dana Haso vraca se kuci normalno, svaki dan. Pomaze zeni, ne izlazi nigdje, cita novine, gleda tv i jedan dan Fata ga pita:- "Sta se desava sa tobom, zasto ne izlazis da pijes sa prijateljima?"
A on joj tuzno odgovori:
- "To mi vise nisu prijatelji."
Kaže Fata Muji: - Danas na
Kaže Fata Muji: - Danas nam je naš sin rekao da sam kučka! A Mujo će: - Ah, taj kučkin sin.
Mali Mujica i ocjene
Mali Mujica dolazi iz škole, a Fata ga s vrata upita:
- Muj'ce, kako je bilo u školi?
Mujica se isprsi:
- Dobio sam dva!
Fata klimne:
- Bravo, Muj'ce... iz čega?
Mujica odvrati kao iz topa:
- Iz prirode i matemat'ke!
Mujo i rastava
Sretne Haso Muju na pa ga pita:
- Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, o'klen t' to?
Haso zbunjeno odvrati:
- Pa, vid'o sam vas da zajedno cijepate drva...
Mujo slegne ramenima:
- Jok, bolan - to smo dijelili namještaj!