Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1851 do 1860)

Mujo zaprosio Fatu i odredili

Mujo zaprosio Fatu i odredili oni datum vjenčanja, a dan prije Mujo se nešto konta, pa upita Fatu:
- Fato, bona, moram znati nešto prije svadbe... jel' znaš ti kuvati k'o tvoja mater?
Fata klime:
- Jašta, bolan, ona me sve naučila...
Mujo se zadovoljno nasmije, a Fata nastavi:
- Nego, da ja tebe nešto pitam... imaš li ti dobar želudac ko moj babo?!
Zašto plavuša nosi naočare na stomaku?
Zato što ima slijepo crijevo.

Kupio Mujo auto pa pojača

Kupio Mujo auto pa pojačao muziku do daske.
- Ima pojačalo - kaže on.
- Koliko vatno? - pita ga Haso.
- Nevjerovatno - odgovara on.
Kaže baba unuku:
- Sine, pametan piše, a budala pamti. Jesi li zapamtio?
- Jesam.

Mujo ispraća taštu na aer

Mujo ispraća taštu na aerodrom. Nakon što je avion napokon poleteo, Mujo ga prati pogledom i kaže: - Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže.

Mujo i pitanja prije braka

Mujo zaprosio Fatu i odredili oni datum vjenčanja, a dan prije Mujo se nešto konta, pa upita Fatu

- Fato, bona, moram znat' nešto prije svadbe... jel' znaš ti kuvat' k'o tvoja mater?

Fata klime:

- Jašta, bolan, ona me sve nauč'la...

Mujo se zadovoljno nasmije, a Fata nastavi:

- Nego, da ja tebe nešt' pitam... imaš li ti dobar želudac k'o moj babo?!

Haso u armiji

Haso regrut stoji ispred kapetana koji mu postavlja pitanja:
- "Odakle si Haso?"
- "Iz Bosne druze kapetane!"
- "Imas li nekoga od rodbine?"
- "Imam druze kapetane!"
- "Nabroj mi koga sve imas od blize rodbine!"
- "Najblizi mi je brat udaljen samo 2 kilometra druze kapetane!"
- "Koga imas jos?"
- "Imam tetku!"
- "Jel ti ona dodje od oca ili matere?"
- "Od oca dodje ponekad a nekad dodje od svoje kuce druze kapetane!"

Politički nekorektni vicevi o Danu žena

Pita Mujo lokalnog tajkuna šta je kupio ženi za Dan žena, a ovaj će:

- Haljinu i auto!

Mujo zbunjeno upita:

- Pa kakve veze imaju haljina i auto?

Tajkun odgovara:

- Ako joj se haljina ne sviđa, nek' ode novim autom i promijeni je. A šta si ti kupio Fati?

Mujo slegne ramenima:

- Knjigu i vibrator ...

Tajkun ga upita:

- Pa kakve sad pa to ima veze?

Mujo se nasmije:

- Ako joj se knjiga ne sviđa, nek' se jebe!

-----------------------------------------------------------------------

Sjede Mujo i Haso u kafani na Dan žena, i pita Haso nakon treće rakije Muju:

- Mujo, bolan, šta si uzeo Fati za Dan žena?

Mujo slegne ramenima:

- 100 maraka iz torbe da imam za piće!

 

Kupio Mujo auto pa pojačao

Kupio Mujo auto pa pojačao muziku do daske. - Ima pojačalo - kaže on. - Koliko vatno? - pita ga Haso. - Neverovatno - odgovara on.

Uleti Mujo Fati u krevet u

Uleti Mujo Fati u krevet u sitne sate i mazno kaže: - Nemam gaće. A Fata odgovara: - Pusti me da spavam, sutra ću ti oprati jedne.

Mujo i društvene mreže

Mujo odgulio godinu dana u KP domu Zenica, pa na prvoj kafi nakon izlaska sretne Hasu:

- Đe s', bolan, Mujo, kako je bilo u zatvoru?

Mujo odvrati:

- Ma, ništa, to t' je k'o na Fejsbuku...

Haso se zbuni:

- Pa kako, bolan?!

Mujo se nasmije:

- A jeb'ga... sjediš u sobi, gubiš vrijeme i pišeš po zidu!

Taksista

Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman poceli da se skidaju i maze kad ce ona njemu:
- "Znas, ja sam prostitutka i ovo ce te kostati 100 eura."
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vracali nazad, nesto malo prije grada, Mujo prikoci i rece:
- "Znas, ja sam taksista i voznja tamo i nazad kosta 200 eura!!"