|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1501 do 1510)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 1501 do 1510. |
- Haso znaš koji voz najv
- Haso znaš koji voz najviše kasni na svijetu?- Ne znam.”
- Onaj što si mi ga obećo za godišnjicu braka.
Mujo se žali Hasu kako mu Feta uvijek kaže kako je ona u pravu u svemu. - A ja kažem njoj: onaj ko je u pravu velika je budala! Jesam li u pravu Haso?
- Jesi vala jarane, upravu si.
#vicevi #bosanci
Takmičili se Mujo i Brus Li k
Takmičili se Mujo i Brus Li ko bolje zna borilačke veštine, i na kraju započeli borbu, udaraju se oni, kad Brus Li napravi neki potez i udari Muju nogom iza, po glavi, kad će ti Mujo:• Opaaa, dvojica...
#vicevi #bosanci
Pita učiteljica razred koliko
Pita učiteljica razred koliko ima godina sezona tj. godišnjih doba. Javlja se mali Mujo i kaže:- Pet, učiteljice.
- Kako pet, pobogu, ma hajde nabroj.
- Proljeće, ljeto, jesen, zima i mrtva sezona.
- Mujo gdje ti roditelji rade?
- Na pijaci.
- Sad mi je sve jasno.
- Zašto Perica nosi merdevine u školu?
- Jer želi visoko obrazovanje.
Došao Mujo kući sav
Došao Mujo kući sav srećan i viče Fati:- Fato, postao sam pijanista!
Na to će Fata:
- Za to znam, ima li šta novo?
Kaže Fata Muju:
- Mujo, ti si pravi magarac, samo ti fale rogovi!
- Pa Fato, magarac nema rogove - kaže Mujo.
- E onda si kompletan Mujo - reče Fata!
#vicevi #bosanci
- Perice, nabroj mi pet stvari
- Perice, nabroj mi pet stvari koje sadrže mlijeko?- Učiteljice, ovako: sir, kajmak, puter i dvije krave.
- Šta kaže plavuša kad joj neko ispriča vic o plavušama?
- Ne kontam!
- Zašto vučeš tu pseću kućicu? - pita Mujo Hasa.
- Moj pas je slomio nogu, a ja ga izveo malo u šetnju.
Vratio se sin s ispita. Pita g
Vratio se sin s ispita. Pita ga otac:- Kako je bilo?
- Veličanstveno i božanstveno!- odgovori sin.
- Kako to?
- Pa veličanstveno jer smo i ja i profesor bili u odijelu, a božanstveno, kad je profesor postavljao pitanje ja se krstio, a kad sam ja odgovaro on se krstio!
Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
- Što više kupiš jeftinije - kaže trgovac.
- Haj' tovari dok ne bude besplatno - reče Mujo.
#vicevi #bosanci
Zaskočio Mujo Fatu, moli je d
Zaskočio Mujo Fatu, moli je da mu ga popuši, ali ona neće, pa neće! Tad Mujo upotrebi zadnji adut:• Fato, to je dobro za tvoje zube!
Fata se na to smilova, popuši mu i na kraju ode do ogledala u kupatilu. Vraća se u sobu razočarana i veli:
• Mujo, ništa se nije desilo mojim zubima, nisu ni belji, ni lepši, ni sjajniji??
• Ali si ih sačuvala...
#vicevi #bosanci
Pita Haso Muja:
- Bolan
Pita Haso Muja:- Bolan Mujo, da li znaš ti kako se zove čovjek koji prati rad vulkana?
- Naravno da znam, Haso, pa vulkanizer.
Hvali se upravnik restorana gostu:
- Specijalitet našeg restorana su puževi.
- Znam. Jedan od njih me juče posluživao.
#vicevi #bosanci
- Što radi vrabac od 50 k
- Što radi vrabac od 50 kila na ulici?- Doziva mačku!
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže mu ribica:
- Mujo, pusti me, ispuniću ti jednu želju...
A Mujo će: - Koju?
Idu dvije svinje ulicom,i naiđu na mesaru. Jedna svinja kaže drugoj:
- Nisam znala da ljudi prodaju za nas rezervne djelove.
#vicevi #bosanci
Medicinska sestra
Hvali se Mujo Sulji:- "Suljo bolan jesi li cuo da mi je Fata otisla za medicinsku sestru, a sta kazes?"
- "Auu jarane pa nisam znao da je nastrana, znaci udala se za zenu", uzvrati Suljo.
#vicevi #bosanci