|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1481 do 1490)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 1481 do 1490. |
- Gdje ćeš, Haso? -
- Gdje ćeš, Haso? - Tražim po cijelome gradu da mi daju nešto za glavu! - A koliko misliš dobiti za nju?Pričaju dva poznanika:
- Kako je kod vas u firmi?
- K'o u VIP-u!
- Opa, pa to znači da su vam dobre plate?!
- Ma jok, nula dinara po minutu!
#vicevi #bosanci
Pričaju Mujo i Haso o nesanic
Pričaju Mujo i Haso o nesanici. Mujo:• Ja nesanicu vrlo jednostavno rešim. Uvek brojim do tri i gotovo!
• Samo do tri?
• Dobro, nekad i do pola četiri!
#vicevi #bosanci
- Znate li šta kamikaza r
- Znate li šta kamikaza radi kada ne leti?- Pa ubija se od dosade.
Ide čovjek kod doktora. U nos mu je zabijena šargarepa, u lijevo uvo krastavac, a u desno banana. Pita on doktora: - Šta meni fali?
- Pa vidite, vi se nepravilno hranite.
- Fato, jesi li slobodna sledeći ples?
- Jesam!
- Možeš li mi pridržati pivu?
Dode Mujo kući i pita Fatu: - Fato, gdje su djeca?
Fata: - Na engleskom.
Mujo: - OK, where are the children?
#vicevi #bosanci
Dolazi Mujo kod Hase i pita ga
Dolazi Mujo kod Hase i pita ga:• Bolan, Haso, što ti dijete spava gore na regalu?
A Haso će:
• Ma ispada sa kreveca dok spava.. a ja ga ne čujem kad padne.
#vicevi #bosanci
Mujo i Haso voze ukradene m
Mujo i Haso voze ukradene mobilne i zaustave se na graničnom prelazu. - Imate li nešto da prijavite za carinu - pita carinik. - Ma jok, bolan. U tom momentu zazvoni jedan telefon, a Mujo će: - Haso, pogodi koje mi uho zvoni?!
#vicevi #bosanci
Dođe Mujo kući i sa vrata sa
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost:• Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!
• Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!
• Jašta, bolan, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem, pa bi nam bilo četvrto.
• Idi dovedi! - pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuće zatekne samo Fatu.
• Bolan, Fato, gde su deca?
• Došli ljudi i odveli svoje!
#vicevi #bosanci
Mujo i Haso voze ukradene mobi
Mujo i Haso voze ukradene mobilne i zaustave se na graničnom prelazu.- Imate li što da prijavite za carinu? - pita carinik.
- Ma jok, bolan.
U tom momentu zazvoni jedan mobitel, a Mujo će, kao iz topa:
- Haso, pogodi koje mi uvo zvoni!?
Pao Mujo na maturskom ispitu u Mostaru i kad je prošao pored spomenika Aleksi Šantiću, opsuje:
- Proklet da si Andriću i tvoj prokleti Gorski Vijenac!
Muju odlutao pas pa pita Hasu šta da radi.
Haso: - Daj, oglas u novine.
Mujo: - Dao bih ja, ali moj pas je nepismen.
Kaze Mujo cimeru Hasu:
- Haso, jel to pukla sijalica, hajde da je promjenimo!
- A šta s ovom što je pukla? Da je bacamo?
- Neka je za sada, valjaće preko dana.
#vicevi #bosanci
Trči Mujo kući i naleti na H
Trči Mujo kući i naleti na Hasu, koji ga upita:• Gde bolan žuriš toliko?
• Trčim kući po makaze, malopre su iz bolnice javili da taštin život visi o koncu!
#vicevi #bosanci
Došao mali Mujo iz š
Došao mali Mujo iz škole i veli starom:-Tata, tata!! Danas sam skoro dobio pet iz matematike!
-Pa kako to sine?
Dobio je drug iz klupe!
- Šta radi crnogorski virus u kompjuteru?
- Ništa.
Pitali Crnogorca koji je najteži posao koji je radio. A on kaže:
- Čuvar groblja, svi leže a ja moram stajati.
#vicevi #crnogorci #bosanci