Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1481 do 1490)

Pijani Mujo u tramvaju:
\

Pijani Mujo u tramvaju:
- Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas.
Gospođa:- Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas.
Mujo:- To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro.

- Baba, šta ti znači

- Baba, šta ti znači ovo „2 klo ulja“ u receptu? - pita unuka baku.
- Pa to ti je ono kad nagneš flašu i čuješ „klo, klo“ - odgovara ona.

Haso: - Mujo, ne mogu da ti se ne pohvalim da sam ti spavao sa ženom. A Mujo će:
- A ja sa tvojom nisam oka sklopio.

Pita Haso Muja:- Bolan Mujo da

Pita Haso Muja:- Bolan Mujo da li znaš ti kako se zove čovjek koji prati rad vulkana?- Naravno da znam Haso, pa vul-kanizer.
Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:- Dajte mi vaše ime i prezime!- A kako ću se ja onda zvati?
Učiteljica: Perice, koliko je pet minus pet? Perica: Ne znam! Učitelji-ca: Imaš pet šljiva i pojedeš sve šljive, koliko je ostalo? Perica: Pa, pet koštica.
Zašto više ne igraš šah sa onim penzionerom?- A bi li ti igrao šah sa nekim ko stalno vraća poteze, mrmlja i krade figure? - Ne bih, naravno.- E, pa neće ni on.

Leže Mujo i Haso u bolnici

Leže Mujo i Haso u bolnici. Pita Mujo: - Šta se tebi dogodilo? - Nisam hteo da kupim ženi auto. A tebi? - Ja sam mojoj kupio auto...

U ekspediciju na Mars krenu Am

U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac ponese sa sobom pet dobrih riba, Rus 100 litara votke a Bosanac 200 boksova cigareta. Posle godinu dana vraćaju se sa Marsa i pošto su se otvorila vrata vasionskog broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju pet dobrih riba i sa blaženim osmehom na licu, za njim ide Rus mrtav pijan a poslednji Bosanac koji držeći u ruci neupaljenu cigaretu spopada prisutne:
• Ima l' ko vatre? Ima l' ko vatre?

Došao Mujo uveče sa posla, u

Došao Mujo uveče sa posla, uvali se u krevet i gleda utakmicu. Fata otišla u kupatilo, istuširala se, sredila, obukla seksi spavaćicu i polako ušla u sobu. Prođe pored televizora, da je Mujo bolje primeti, ušuška se u krevet, privije uz Muju i maznim glasom upita:
• Dragi, šta ima na televiziji?
Mujo je ni ne pogleda već odgovori:
• Prašina, Fato, prašina!

Grupni seks

- Kako ces prepoznati Bosanca na grupnom seksu ?
- Jedini on jebe svoju zenu.

Pita Haso Muju:
- Bolan

Pita Haso Muju:
- Bolan Mujo dal znaš ti kako se zove čovjek koji prati rad vulkana?
- Naravno da znam Haso, pa vulkanizer.
Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:
- Dajte mi vaše ime i prezime!
- A kako ću se ja onda zvati?

San

Legli Mujo i Fata da spavaju i Mujo sanja da je na pustom otoku sam samcat... Iznenada se pojavi jedna plavuša kojoj on kaže:
- "De da te jebem!"
A ona će njemu:
- "Pojedi moje govno i možeš onda!"
Nakon što se ona posrala, Mujo pristupi da jede govno. I kada je pojeo pođe da jebe plavušu i u tom trenutku ga probudi fata. On joj odguli šamar a ona iznenađena upita:
- "Šta je bilo??"
Mujo:
- "Što me nisi budila kad sam jeo govna što me sad budiš!"

Dolazi muž kasno kuć

Dolazi muž kasno kući, sav raščupan i umrljan ružem i puderom. Pita ga žena, sumnjičavim glasom: - I, šta se desilo? - Nećeš vjerovati, potukao sam se sa klovnom...
Trči Mujo sa makazama u rukama po ulici i sretne ga Haso i pita kuda će, a Mujo odgovori da je čuo kako mu je tašta u bolnici i da su mu javili da joj život visi o koncu pa ide da joj pomogne.