Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1481 do 1490)

Najjači vicevi za Dan žena

Mujo dolazi kući na Dan žena lagano nacvrcan, a Fata ga spopadne već s vrata:

- A đe je moj poklon?

Mujo je odvede do prozora:

- Vidiš, bona, onaj crveni Ferrari dole?

Fata ushićeno klimne, a Mujo će:

- E, tak'i sam ti isti ruž uz'o!

-----------------------------------------------------------------

Mujo i Haso zasjeli u kafanu na Dan žena, pa nakon treće rakije pita Haso Muju:

- Mujo, jarane, šta si uz'o Fati za Dan žena?

Mujo slegne ramenima:

-  A šta b' joj uz'o... 100 maraka da imam za piće!

----------------------------------------------------------------

Mujo poslije ručka sjedne u dnevnu, otvori pivo i uzme novine, a Fata krene spremati stol. Mujo je pogleda i vikne:

- Fato, bona, pa danas je Dan žena!

Fata uzdahne s olakšanjem, a Mujo će:

- Nemoj danas prat' suđe... praznik ti je... sutra ćeš!

Poslali Hasa da ofarba nekolik

Poslali Hasa da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla, pa pita: - Treba li ofarbati i okvire?
U Bosni se radi popis stanovništva. Popisivač postavi gomilu pitanja, prvo Fati a onda i Muju, i na kraju, prijateljski odvoji Muja u stranu i kaže mu:- Gospodine, u povjerenju ću vam ovo reći. Na pitanje: „Koliko puta nedjeljno vodite ljubav?”, vi ste odgovorili „dva puta”, a vaša supruga je odgovorila „pet puta”, pa eto samo da znate.A Mujo će:- Ma nema problema, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k'o i ja.

Prala Fata veš na potoku. Okl

Prala Fata veš na potoku. Oklizne se, padne, udari glavom u kamen i umre. Došao Mujo malo kasnije i nađe Fatu mrtvu i pomisli:
• Jebo majku, već treća veš-mašina koja mi se pokvarila zbog kamenca!

Pita Mujo Hasu: - Gdje si ro&#

Pita Mujo Hasu: - Gdje si rođen? - U Zenici. - Koji dio? - Kako koji dio, pa cio sam rođen u Zenici!
Otišao Crnogorac da uhvati puževe za večeru. Na kraju dana se vraća sa samo jednim pužem. Žena ga pita:
- Čovječe, kako donese samo jednog puža?
A Crnogorac odgovori:
- Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to bježi, to skače!

U Bosni se radi popis stanovni

U Bosni se radi popis stanovništva. Popisivač postavi gomilu pitanja, prvo Fati a onda i Muji, i na kraju, prijateljski odvoji Muju u stranu i kaže mu:
• Gospodine, u poverenju ću vam ovo reći. Na pitanje: "Koliko puta nedeljno vodite ljubav?", vi ste odgovorili "dva puta", a vaša supruga je odgovorila "pet puta", pa eto samo da znate.
A Mujo će:
• Ma nema problema, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k’o i ja.

Na sahrani milijardera, gomila

Na sahrani milijardera, gomila sveta. Mujo rida tako gorko da to onima oko njega prosto kida srce. Njegovi nezadrživi jecaji u grčevitim talasima postaju još očajniji dok se kovčeg s pokojnikom spušta u raku. Prilazi mu neko od prisutnih i kaže mu saosaćajnim glasom:
• Razumem vašu bol ali saberite se! Da li ste pokojnikov blizak rođak?
Mujo:
• Nisam, zato i plačem!

boli lakat

Muju zaboli lakat, pa odluci otici kod lijecnika na pregled. Stigavsi u bolnicu, potrazilijecnika koji mu nakon iznosenja problema odgovori:
- "Mujo, uveli smo novi kompjuterski nacin pregledavanja pacjenata, moras mi donijetiuzorak mokrace i PC ce odmah saznati sto te boli!"
Ode Mujo razocaran, pitajuci se gdje su ona stara vremena kad su covjek lijecio covjeka. I tako mu vrag nije dao mira pa odluci zeznuti PC. Uzme staklenku i stavi malo svoje mokrace u nju. Zatim kaze i sinu isto. I kcerki, Fati, pa cak i psu, kucnom ljubimcu.
Na putu do bolnice sretne Hasu kojeg takodjer zamoli za uzorak.
I tako sve zajedno promucka i donese kod lijecnika.
Ovaj ukljuci PC, stavi + i - elektrodu u mokracu i pocne citati rezultate analize s monitora:
- Sin ti se drogira,
- Kcer ti je trudna,
- Pas ti ima buhe,
- Haso ima triper,
- Fata ima triper, dobila ga je od Hase,
- A ti kad mastrubiras u WC-u, ne udaraj laktom u zid, pa te nece ni boljeti.

Policajac priveo par mušk

Policajac priveo par muškaraca na razgovor. Dođe do poslednjeg pa ga pita: - Čime se ti baviš? - Ja sam biohemičar. - Nisam te pitao što si bio, nego čime se baviš!.

Ode Haso sa porodicom na more. Dok su se brčkali, mali Mujica zavapi:
- Babo, babo, progut'o sam malo vode! Haso:
- Gutaj sine, sve je to babo platio!

- Kako Kinezi zovu lift?

- Kako Kinezi zovu lift?
- Pritisnu dugme.
- Zašto se na svadbama svatovi toliko mnogo vesele uz piće, pjesmu i igru?
- Zato što se ne udaju i ne žene oni!
Pita učiteljica djecu:
- Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
- Šta ti nije jasno, Perice?
- Pa, nije mi jasno što po glavi?
Otišli Mujo i Haso da kradu paprike.
- Ja ću da idem da kradem, a ti ostani da čuvaš stražu - reče Mujo Hasi.
Dolazi policajac i pita Hasu šta radi. On mu odgovori da smišlja pjesmu.
- Aj da čujem - zatraži policajac.
- Gore sjever, dolje Afrika, bježi, Mujo, ubila te paprika!

Hvali se Fata Muji: Da ti s

Hvali se Fata Muji: Da ti se pohvalim, skinula sam 10 kilograma. Mujo će: - Ih, to je kao da si tenku skinula tablicu.