Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1411 do 1420)

Plivanje

Mujo uci svog sina Mujića da pliva. Baci on njega u rijeku Drinu i vice:
- "Plivaj Mujiću, plivaj Mujicu, masi rukama, masi noga, AMA MASI TIM RUKAMA........ e jebi ga."

Minsko polje

Uleti Mujo u minsko polje. Odveli ga u bolnicu. Posjeti ga Haso, a Mujo će:
- "Haso, imam jednu i jednu losu vijest."
- "Reci prvo losu."
- "Amputirali su mi obje noge."
- "A koja je nakon ovoga dobra vijest?"
- "Sad mi je barem kurac do poda!"

- Svako jutro pretrčim pet

- Svako jutro pretrčim pet kilometara, posle idem u teretanu i na kraju plivanje pola sata - hvali se Mujo. - Šta ti Fata kaže na to? Sigurno je oduševljena - reče mu Haso. - Žena mi kaže: „Još kad bi imao seks svako jutro, tačno bi crko.“

Dobio Muja čekove i, naravno,

Dobio Muja čekove i, naravno, počeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu:
• Slušaj bre, Mujo, znaš ti da si u takvom minusu da možeš u zatvor da odeš!
• Pa šta da radim? - uplaši se Muja.
• Ništa, jedino da vratiš ove pare što si potrošio.
• U bre, što me uplaši, pa sad ću da ti napišem ček!

Pravi prijatelj

Sretne Mujo Hasu na pijaci, i udjose oni u pricu... Kad nakon izvjesnog vremena trznu se Haso i kaze:
- "Ja bolan, jucer sam ti Fatu spasio od silovanja!"
A ovaj:
- "Ma sta bolan??! Kako???"
Kaze:
- "Ma, da je nisam jos ono malo privolio i ubjedio..."

Dug

Sretne Mujo Sulju i pita ga kako je. Ovaj odgovara da nije dobro i da je u trilemi. Mujo ga ispravlja da se ne kaze trilema nego dilema nasto ovaj odgovara:
- "Nije bolan dilema nego trilema."
Ovom nebi jasno i Suljo ce da mu objasni:
- "Ja sam ba pozajmio lovu Hasi i nikako da mi vrati. E pa jedan dan ja se nakanim i odem kod Hase po lovu kad ono njega nema kuci. Ja malo sa Hasinom hanumom u pricu i taman da je opalim kad dodje Haso i on mi gologuzom slozi metak. Naguzi me. Ja od sramote ne mogodoh traziti lovu i odem kuci. Nakon nekog vremena ponovo odem i opet ista stvar se desi e pa sada sam u trilemi: da li idem po lovu koju mi duguje Haso ili zbog njegove hanumice ili da me Haso jebe."

Nasukali se Amerikanac, Francu

Nasukali se Amerikanac, Francuz i Mujo na pusto ostrvo. Amerikanac kaže:
• Da se dogovorimo i podelimo zadatke! Ovako, ja ću da napravim kolibu, Francuz neka ide da donese drva za vatru, a ti Mujo, idi nađi supplies (suplajs), to jest namirnice!
Nema Muje sat, dva, ceo dan. Amerikanac već napravio kolibu, Francuz nakupio dosta drva za vatru, zabrinuše se ova dvojica pa drugog dana krenu da ga traže, kad Mujo iskoči iz žbuna i vikne:
• Suplajssssssssss!

Muda

Operiso Mujo rak na mudima pa se probudio te se pita u sebi je li sve u redu, vidi zavijena mu muda. Tad ulazi medicinska sestra sva nasmijana i odmah rece Muji:
- "Sacuvali smo vam jaja kao sto ste i izrazili zelju da pokusamo."
Mujo sav sretan se poce zafaljivati kad sestra ce:
- "I to nije sve, stavili smo muda pod vas jastuk za dobru srecu."

Fakt i Fikcija

Dosao mali Haso iz skole i pita oca da mu pomogne razumijeti dvije nove rijeci koje je naucio u skoli: Fakt i Fikcija. Otac na to upita prvo majku:
- "Hej Fato, za kol'ko bi ti para spavala sa SFOR-ovcem?"
Fata odgovori:
- "Za 100 maraka."
Onda otac upita i kcerku:
- "A kol'ko bi im ti trazila."
- "Najmanje 200 maraka" rece kcer."
- "E vidis sine", rece babo:
- "Fikcija je da mi sada imamo 300 maraka, a fakt da imamo dvije kurave u kuci!"

Ušao Mujo u kafanu i pita kon

Ušao Mujo u kafanu i pita konobara:
• Imaš li pivo?
• Imam
• Je l' ti hladno?
• Da, jeste.
• Idi obuci se i donesi mi to pivo.