Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1331 do 1340)

Dolazi Fata ranije kući i uhv

Dolazi Fata ranije kući i uhvati Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Sva besna, zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Veže mu ruke, stavi mu penis u stege, dobro ga pritegne, izvuče ključ i uze testeru u ruke. Mujo se počne derati:
• Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda zbog jedne sitnice da mi ga odsečeš?
Sa osvetničkim osmehom na licu, Fata će:
• Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garažu.

Opet

- "Kapetane. kapetane", viče Haso u avionu.
- "Mujo je skočio bez padobrana!"
- "Zar opet?!"

Sta kaze Edo Maajka

Sta kaze Fata kad Mujo dodje kuci?
- "Ejjj nemoj jebat me..."

Tragedija

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:
- "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka."
- "I otac ti umro? Žao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."

Pile

Ulati Mujo u restoran i za njim ulati dugonogo pile. Mujo naruči i kaže:
- "Pile će isto."
Konobar donese. Oni pojedu i Mujo plati račun točno koliko je iznosio, a da nije prebrojao novac. Tako i drugi dan i treći. Pile stalnu uzima isto sto i Mujo, a Mujo svaki dan plaća, a da ne izbroji novac. Napokon, konobar ne idrža i upita ga o tome, a Mujo će:
- "Neki dan sam ulovio zlatnu ribici i rekla je da ce mi ispuniti dvije želje. Prva mi je bila da uvijek imam novca točno koliko mi treba. E, a druga... da me uvijek prati jedno dugonoga "koka" i slaze se sa svime što ja hoću."

- Kako se na bosanskom kaž

- Kako se na bosanskom kaže Alisa u zemlji čuda? - Fata u tržnom centru.

Muju i Haso se vraćaju iz

Muju i Haso se vraćaju iz lova i nose medveda. Nailazi komšija Suljo i pita ih: - Je l’ to grizli? - Ma jok, davili pola sata.

Popis u Bosni. Došao popisiva

Popis u Bosni. Došao popisivač i kod Fate i Muje, postavi gomilu pitanja Fati, a posle i Muji i na kraju, onako prijateljski, kaže Muji:
• Gospodine, moram Vam nešto reći u poverenju. Na pitanje: "Koliko puta nedeljno vodite ljubav?" vi ste odgovorili dva puta, a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo toliko, da znate.
A Mujo će:
• Ma nema bolan frke, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k'o i ja.

Otišao Mujo u zoološki vrt,

Otišao Mujo u zoološki vrt, šeta on vrtom i redom gleda životinje, pa stane ispred kaveza sa majmunima u kojem jedan majmun drži dve banane u rukama. Mujo ga gleda, gleda pa ga upita:
• Daš bananu?
Majmun ga pogleda ispod oka i kaže:
• Dam ti obe ako mi kažeš kako si izašao!

Uđe Kinez u kafanu, sedne...

Uđe Kinez u kafanu, sedne pored Muje i počne piti pivo.
- Jarane, je l’ ti znaš neke borilačke veštine, karate, kung-fu - pita ga Mujo.
- Što? Je l’ to zato što sam Kinez?
- Ne, nego zato što piješ moje pivo!