|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1291 do 1300)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 1291 do 1300. |
Vratio se Mujo iz šopinga po
Vratio se Mujo iz šopinga po Trstu i priča Hasi:• Kupio sam sve i svašta, al' posebno skupo sam platio jedan džemper. U celoj Bosni nema takvog.
• Pa kakav je to džemper, kakve je boje?
• Eh, kako da ti objasnim... je l' znaš kakve je boje trula višnja?
• Znam.
• E pa isti takav, samo zeleni.
#vicevi #bosanci
Kupio Mujo mačku. Posle par d
Kupio Mujo mačku. Posle par dana na ulici sretne Hasu i započinju sledeći razgovor:• Š'a je, bolan, Mujo, što si tako žalostan?
• Ma ćuti, bolan, crkla mi mačka...
• Crkla? Pa, kako crkla?
• Pa, lepo. Ja je kupao i ona crkla...
• E, bolan Mujo, pa mora crć' kad si je kup'o!
• Nije crkla kada sam je kupao...
• Nego?
• Kada sam je CEDIO...
#vicevi #bosanci
Ljubav
Sjede Mujo i Fata na klupi i kaže Mujo:- "Vidi Fato one dvije ptice na grani kako su zaljubljene. Hoćemo li i mi tako?"
A kaže Fata:
- "A ne znam Mujo, vjerovatno će grana puknut!"
#vicevi #bosanci
Mujo u akciji
Seksali se Mujo i Fata i nije proslo ni 30 sekundi a ono Mujo svrsi.Fata:
- "Znala sam, uvijek sve uprskaš!!!"
#vicevi #bosanci
Došli Crnogorac, Srbin i Bosa
Došli Crnogorac, Srbin i Bosanac na železničku stanicu. Ali voz tek što je prošao i oni počeše da trče za njim. Posle nekog vremena Srbin odustade, a odmah za njim i Crnogorac, samo je Bosanac uspeo da uskoči u voz. Vraćajuci se ova dvojica, pita ih jedan posmatrač:• Je li, kako onaj uspe, a vi ne?
• Ma pusti ga bre, on došao samo da nas isprati.
#vicevi #crnogorci #bosanci
Pare
Zatrebalo Mujici para i ode kod starog da mu traži para.- "Stari, treba mi para, vratit ću ti."
Kaže mu Mujo:
- "Možeš li kur*em dirnut šupak?"
- "Ne mogu..."
- "Eh, ništa onda."
Poslije sedam dana nestane Muji para i ode kod Mujice da traži.
- "Mujice, imaš li mi para posudit, vratit ću ti?"
- "Možeš li kur*em dirnut šupak?"
- "Mogu."
- "E idi se je*i onda!"
#vicevi #bosanci
Fata saopštava Muji da je tru
Fata saopštava Muji da je trudna, a on šokiran, pa pita:• Ali... kako je to moguće jer sam uvek pazio i koristio zaštitu! Kako mi se mogla dogoditi takva greška?
A Fata ga teši:
• Ali Mujo, nisam rekla da je greška tvoja!
#vicevi #bosanci
Mujo za klavirom. Dođe Haso p
Mujo za klavirom. Dođe Haso pa ga pita:• Bolan Mujo, kako možeš da sviraš klavir kad ti je juče Fata umrla?
Mujo:
• Ne brini Haso, sviram samo na crnim dirkama!
#vicevi #bosanci
Fata na pijaci viče:
•
Fata na pijaci viče:• Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!
Utom prilazi Mujo i pita je:
• Da li si ti ženo, normalna? Zašto to govoriš, pa ko će ti kupiti takve jabuke?
Fata će:
• Aaa, kupuju, moj Mujo, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, neko za muža...
#vicevi #bosanci
Dolazi Fata ranije kući i uhv
Dolazi Fata ranije kući i uhvati Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Sva besna, zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Veže mu ruke, stavi mu penis u stege, dobro ga pritegne, izvuče ključ i uze testeru u ruke. Mujo se počne derati:• Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda zbog jedne sitnice da mi ga odsečeš?
Sa osvetničkim osmehom na licu, Fata će:
• Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garažu.
#vicevi #bosanci