|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1231 do 1240)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 1231 do 1240. |
Mujo i Dalaj Lama
Sjede na obali rijeke Mujo i Dalaj Lama i pecaju. Nakon dva sata tišine Dalaj Lama progovori: 'Život je rijeka.'Konta Mujo, konta, i nakon sat vremena ispali: 'Daj, ne seri, život su ćevapi, žene, rakija, hladno pivo...'
Nastavi se šutnja još jedno sat i pol, kad će Dalaj Lama: 'Sranje, a ja cijeli život mislim da je život rijeka...'
Mujo i pregled kod zubara
Mujo ode na kontrolu kod zubara. Nakon kontrole zubar mu kaže:
- Mujo, sve ti je OK, ali imam te nešto zamoliti...
Mujo slegne ramenima:
- Rec', doktore, ako mogu, napravit ću...
Zubar mu reče:
- Ajde molim te urlaj sad jedno dve minute iz sve snage!
Mujo se zbuni:
- Al' ništa m' nisi uradio, ne boli me ništa?!
Doktor uzdahne:
- Ma znam, nego je čekaonica puna, a ja žurim na utakmicu!
Esade
Bosancu se rodio sin, a kum mu bio amerikanac.Pita ga amerikanac:
- "Pa kako ćeš mu dat ime?"
Bosanac će na to njemu:
- "Nazvat ću ga u tvoju čast Amerika!"
Pita njega zbunjeno amerikanc:
- "Pa kako ćeš ga zvat?"
Kaže Bosanac:
- "Lijepo, izađem na balkon i derem se ESADEEE!"
Mujo ode kod zubara na kontrol
Mujo ode kod zubara na kontrolu, zubar ga pregleda pa mu onda kaže:• Mujo, dobro je, ali sad molim te, urlaj iz sve snage!
• Zašto bolan, doktore, kad mene ništa ne boli?
• Ma znam, nego je čekaonica puna a ja žurim večeras na utakmicu!
Pijana Fata i Mujo
Fata dolazi kući pijana k'o zemlja. Ugleda Muju u kuhinji i zbunjeno ga pogleda:
- A ti's doma?!
Mujo slegne ramenima:
- Pa đe b' bio?!
Fata ga lupi:
- Đubre jedno! Ja ob'šla sve birtije da te nađem, a ti doma pereš suđe
Pandur i vozač
Mujo vozi brzo i ubrzo vidi lizaljku na cesti - zaustavi ga policija. Policajac ga odmah krene zapisivati, kad će Mujo:
- Nemoj ništa pisat', jarane, znam načelnika, evo ga zovem...
No, načelnik se ne javlja, pa se javi pandur:
- I, šta ć'mo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola...
Mujo i pogrešna žena
Mujo dođe u kafanu sav razbijen, sjedne u ćošak i reda rakijice, pa Haso dođe do njega i upita:
- Šta je, jarane, k'o da su t' sve lađe potonule?
Mujo uzdahne:
- Ehhhh... skontala me Fata da imam ljubavnicu...
Haso ga pita:
- Pa kako, pobogu?!
Mujo slegne ramenima:
- A ja glup, šta ć'... napio se kod kuće i krenem van iz kuće... a usput kažem: moram kuć', ubit će me žena... i bogami - jest!
Mujo iz noćne
Mujo završava posao u noćnoj, presvlači se i gleda kolege koji dolaze na posao pa ih pokušava zezati:
- E moj jarane, ja sad kad dođem kuć', fino se skinem i skočim na Fatu...
Kad se okrene cijele smjena:
- I mi smo, Mujo, i mi smo...
Mujo zgazio Fatinog pijevca
Mujo se vozi ulicom i izleti pijevac iz jednog dvorišta i Mujo se nije mogao zaustaviti...
Uđe on u dvorište i ugleda Fatu, pa joj donese mrtvog pijevca i reče:
- Žao mi je, stvarno... nisam htio! Reci, kako da t' nadoknadim štetu?
Fata ga bijesno pogleda pokaže rukom:
- Jarane, kokoši su iza kuće!
Mujo i burek
Dođe Mujo u pekaru, sav jadan i tmuran... gleda ga pekar i upita:
- Š'a je, jarane, šta's se stis'o?
Mujo neraspoloženo odvrati:
- Ostav'la me žena...
Pekar se sažali:
- Auuuf, jarane, nije t' lako... i šta'š sad?
Mujo slegne ramenima:
- Daj burek!