|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1181 do 1190)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 1181 do 1190. |
Pandur i vozač
Mujo vozi brzo i ubrzo vidi lizaljku na cesti - zaustavi ga policija. Policajac ga odmah krene zapisivati, kad će Mujo:
- Nemoj ništa pisat', jarane, znam načelnika, evo ga zovem...
No, načelnik se ne javlja, pa se javi pandur:
- I, šta ć'mo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola...
Mujo i pogrešna žena
Mujo dođe u kafanu sav razbijen, sjedne u ćošak i reda rakijice, pa Haso dođe do njega i upita:
- Šta je, jarane, k'o da su t' sve lađe potonule?
Mujo uzdahne:
- Ehhhh... skontala me Fata da imam ljubavnicu...
Haso ga pita:
- Pa kako, pobogu?!
Mujo slegne ramenima:
- A ja glup, šta ć'... napio se kod kuće i krenem van iz kuće... a usput kažem: moram kuć', ubit će me žena... i bogami - jest!
Mujo iz noćne
Mujo završava posao u noćnoj, presvlači se i gleda kolege koji dolaze na posao pa ih pokušava zezati:
- E moj jarane, ja sad kad dođem kuć', fino se skinem i skočim na Fatu...
Kad se okrene cijele smjena:
- I mi smo, Mujo, i mi smo...
Mujo zgazio Fatinog pijevca
Mujo se vozi ulicom i izleti pijevac iz jednog dvorišta i Mujo se nije mogao zaustaviti...
Uđe on u dvorište i ugleda Fatu, pa joj donese mrtvog pijevca i reče:
- Žao mi je, stvarno... nisam htio! Reci, kako da t' nadoknadim štetu?
Fata ga bijesno pogleda pokaže rukom:
- Jarane, kokoši su iza kuće!
Mujo i burek
Dođe Mujo u pekaru, sav jadan i tmuran... gleda ga pekar i upita:
- Š'a je, jarane, šta's se stis'o?
Mujo neraspoloženo odvrati:
- Ostav'la me žena...
Pekar se sažali:
- Auuuf, jarane, nije t' lako... i šta'š sad?
Mujo slegne ramenima:
- Daj burek!
Pijani Mujo dolazi kući
Mujo se napio k'o avion i jedva dođe kući i sruši se u krevet, kad najednom začuje glas:
- Jesi'l se to opet napio?
Mujo promumlja:
- Jesam, pa šta!
Stiže mu odgovor:
- Pa opet si pogriješio kuću, komšija....
Došao Mujo u Amsterdam i vidio prosti...
Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita: - "Koliko to košta?"
Odgovara prostitutka:
- "250 eura."
Mujo će:
- "Pa nije mnogo. Jel to izo staklo ili obično?"
Lav, Mujo i Haso - što može krenuti krivo ;)
Lav naleti na Muju i Hasu i krene ih ganjati oko jezerca u savani. Nakon par krugova Mujo uzdahne i reče:
- Haso, bolan, umorio sam se pravo, 'ajmo se odmorit'...
Haso zbunjeno odvrati dahćući:
- Jes' ti lud, ulov't će nas?!
Mujo slegne ramenima:
- Mo'š mislit' da će nas ulov't, tri kruga smo u prednosti!
Konac
Pita Mujo:- "Što je dugo i bijelo u pustinji?"
Haso:
- "Crv?"
Mujo:
- "Ne, bijeli konac."
Mujo:
- "A što je crno i dugo u pustinji?"
Haso:
- "Pa valjda crni konac."
Mujo:
- "Ne, njegova sjena budalo!"
Mujo zaljubljen u Fatu
Mujo se zaljubi u Fatu i pokušava je osvojiti, pa kaže jednog dana:
- Fato, vidi one dve ptice na grani kako su zaljubljene. Hoćemo li i mi tako?
Fata ih pogleda, pogleda sažalno Muju i odgovori:
- Ne znam, Mujo. Bojim se da će grana pući.