Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1181 do 1190)

Mujo, Haso i djeca

Mujo i Haso se sretnu nakon sto godina, izgrle se pa sjednu na pivu da se ispričaju, pa će Haso upita Muju:

- Kako su ti sinovi, šta rade?

- Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken.

- A četvrti?

- I četvrti je isto peder.

Razgovor Muje i Fate

Krenuli razgovarati Fata i Mujo, pa se on okuraži:

- Jel', bona, što s' se ti udala za men'?

Fata se nasmije:

- Jer s' ti duhov't...

Mujo se zbuni:

- A ja mislio zato što sam dobar u krevetu...

Fata se grohotom nasmijeŽ:

- Evo, kažem ti, ubijaš me od smijeha ;) ;) ;)

Mujo, Fata i noćna rakija

Fata usred noći čuje neku buku u kući, pa dođe u kuhinju i vidi Muju kako toči i pije rakiju nemilice. Fata mu uzme rakiju iz ruke i upita:

- Jes' ti normalan, šta ti je, šta piješ u ovo doba noći?1

Mujo uzdahne:

- Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je tvoj otac uhvatio i rekao: -"Znaš li da je maloljetna, zato je ženi, ili ideš 20 godina u zatvor"...?"

Fata zbunjeno kaže:

- Sjećam se...

Mujo tužno kaže

- E, danas bi se navršilo tih 20 godina...

Mujo se hvali Hasi:
• H

Mujo se hvali Hasi:
• Haso, bolan, znaš da sam sinoć pratio Fatu kući i pozvala me u stan?
Haso, zadivljeno:
• Ma daj! I, šta je bilo?
• Seli mi uz rakij'cu, kad nestade struje...
• I, jesi l’ iskoristio pril’ku?
Mujo klimne:
• Jašta sam, mazn’o joj laptop!

Fata i jutarnje buđenje

Fata se ujutro budi, protegne i shvati da Muje nema u krevetu. Zgrabi mobitel i nazove ga:

- Mujo, bolan, ja se probud'la, a tebe nema?! Pa đe s'?!

Mujo odvrati:

- Fato, bona, a đe s' se ti to probud'la, evo me ti probud'la mob'telom, a ja kod kuće?!

Priča Mujo Hasi: • E moj Haso, ja sinoć izađem ranije s posla...

Priča Mujo Hasi:
• E moj Haso, ja sinoć izađem ranije s posla, odem kući, kad u spavaćoj sobi - Fata se jebe sa crncem i Kinezom.
• Ma nije moguće, šta si uradio?
• Polako sam ti ja uzeo fotoaparat....
• I šta si uradio?
• Napravio sam jedno 5-6 snimaka...
• Dobro, dalje?
• Snimke sam poslao u "Benetton", pa ćemo videti šta će biti dalje...

Šetaju Mujo i Haso i odjednom

Šetaju Mujo i Haso i odjednom upadnu u duboku rupu. Ne znajući kako da izađu, Mujo predloži da se ponašaju kao da su na nekoj žurci pa da đuskaju i možda se izvuku. I tako Mujo slučajno udari Hasu, a Haso ga pita:
• Što si me udario?
Tek će Mujo:
• Otkud znaš da sam ja u ovoj gužvi?!

Mujo i nastrana Fata

Hvali se Mujo Hasi:

- Haso, bolan, jesi'l čuo da m' je Fata otišla za medicinsku sestru... a, šta kažeš?

Haso ga zbunjeno pogleda i odgovori:

- Auu jarane, pa nisam znao da je nastrana, znači udala se za ženu, kažeš? 

Čuo Slovenac da su Bosanci gl

Čuo Slovenac da su Bosanci glupi. Kako bi to proverio, dođe na Bjelašnicu i vidi kako neki čoban čuva ovce. Pita on njega:
• Koliko je sati?
Čoban, koji je ležao na travi, kaže:
• Pomakni malo jaja od onog ovna u desno...
Slovenac to uradi. A čoban kaže:
• Tri i petnaest...
Slovenac pogleda na sat, vidi, stvarno, čoban pogodio. Posle pola sata pita Slovenac čobana koliko je sati. Čoban kaže:
• 'Ajde sad, pomakni jaja od ovna u levo...
Slovenac to uradi, a čoban kaže:
• Tri i četr'est pet...
Slovenac ponovo pogleda u sat, i opet čoban pogodio. I on upita čobana kako zna da određuje vreme, a čoban se nasmeja i kaže:
• Majmune jedan, vidiš kolika je Sahat kula u Sarajevu?

Mujo i novi sat za poklon Fati

Kupio Mujo Fati sat za godišnjicu braka pa joj kaže:

- Draga, ovaj sat je original Dolce and Gabana, sa njim se možeš i kupati!

Fata će na to:

- Dobro, a gdje se pušta topla voda?