Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1181 do 1190)

Mujo i loš vic za Novu godinu

Mujo se budi u bolnici na prvi dan Nove godine i taman dolazi vizita. Liječnik uđe u sobu i upita:

- Jel' Mujo tu?

Mujo se javi:

- Ja sam, doktore...

Liječnik klimne glavom:

- Dooobroo... a kako se prezivate?

Kako Mujo slavi Novu godinu

Stiže Nova godina i krenu Haso i Mujo na doček u lokalnu birtiju. Zasjeli oni i dobro se zarakijali, pa nakon prve litre upita ga Haso: 

- Mujo, jarane, šta je teb' draže, seks ili Nova god'na?

Mujo ga mutno pogleda i ispali k'o iz topa:

- Nova god'na, jašta!

Haso se zbuni i pita:

- Pa što Nova god'na, jarane?

Mujo duboko uzdahne i odgovori:

- Pa nekako m' češće dolazi!

• Pusti me pa ću ti ispunit

• Pusti me pa ću ti ispuniti jednu želju - kaže zlatna žaba.
• Jes', ja te pustim a ti me zajebeš...
• Ma neću, Mujo, samo reci šta ti treba?
• Neću da te pustim, ništa nisam jeo već dva dana.
• Pa traži novac, jelo, žene... samo razmisli dobro, imaš samo jednu želju.
• Paaa... Ajde napravi most.
• Ajd', Mujo, nemoj da si blesav, uzmi neku drugu želju.
• Aaa, jok ba, 'oću most!
• Dobro - reče žaba i napravi most (onaj što prave gimnastičari).

Istraga

Ode Fata kod gatare da joj ova gleda u dlan. Gleda ona gleda i odjednom se uznemiri i pogleda u Fatu i reče:
- "Ju ovo je loše, ja ne smem ovo da vam kažem!"
- "More kaži nema šta da je loše," insistira Fata.
- "Pa ne smem. Ovaj ja ne znam kako....vrlo je loše."
- "More reci zašta te plaćam!" Viknu Fata.
- "Pa ovaj...umreće vam Mujo...žao mi je..."
- "Aaaaa to!? Pa to ja već znam, nego pogledaj de još šta kažu karte, oće'l biti kakve istrage?"

Pita sudija Muju:
• Pa do

Pita sudija Muju:
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kočnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50...

Fata i Mujo u krevetu

Fata i Mujo leže u krevetu navečer, i ništa se ne zbiva, Mujo lista novine, Fata neki ženski magazin. Odjednom se Fata okrene Muji i kaže mu prijekornim glasom:

- Mujo, bolan, bilo bi lijepo da si barem malo uzbuđen!

Mujo odgovara ne dižući pogled s novina:

- Fato, bona, bilo bi uzbudljivo da si barem malo lijepa!

Otišao Mujo u kupleraj u Nema

Otišao Mujo u kupleraj u Nemačkoj, ali pošto nije imao dovoljno novca, jedino što je uspeo dogovoriti je pušenje. Uđe on u sobu, za njim uđe mlada Nemica. On leže na krevet, ona mu skide gaće, pa počne da ga obrađuje. Kad ga dobro izmasira, počne mu stavljati šlag na onu stvar, pa ga onda namaza još tečnom čokoladom, pa opet stavi dosta šlaga. I na kraju, stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa reče:
• Neka bona, ja ću!

Mujo traži pivo za Djeda Mraza

Mujo trči po čaršiji navečer i naleti na Hasu koji ga upita:

- Mujo, bolan, šta trčiš k'o da te vrag tjera?

Mujo uzbuđeno odgovor:

- Haso, bolan, ne'š vjerovat, doš'o mi Djeda Mraz!

- Sereš!? I šta's dobio?

Mujo slegne ramenima:

- Ja ništa ...

- A Fata?

Mujo odmahne glavom:

- Ni ona ...

- Pa šta je onda dolazio, jel' t' rek'o šta?

Mujo zbunjeno odvrati:

- Ubi' me ako znam, evo mene posl'o po pivo pa tražim po čaršiji đe ć' kupit' ...

Prođe leto

- Šta peva Bosanac kad završi osnovnu školu?
- "Prođe leto trideseto godina mi žao nije!"

Mujo i Haso u birtiji

Mujo i Haso sjeli u kafanu i nakon kava krenu i kratki, tek toliko da se malo zagriju. Naravno, uskoro su već dobrano pijani i počinje filozofiranje...

Mujo se zamisli pa ispali:

- Haso, bolan, znaš l' ti koja je razlika između države i žene?

Haso odmahne glavom, a Mujo poentira:

- E pa, jarane, 'vako t' je to - državu trebaš' čuvat' od neprijatelja, al' zato ženu - od prijatelja!