Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1161 do 1170)

Požali se Mujo Hasi:
• J

Požali se Mujo Hasi:
• Jarane moj, propada mi firma, plata kasni a ljudi nesložni...
• A kakvi su odnosi u tvojoj firmi?
• Jarane, odnosi ko šta stigne!

Mujo i auto

Priča Haso šta mu se nedavno dogodilo dok je vozio auto...
- "Ja na kočnicu, ne radi!
Ja za ručnu, ne radi!
Ja u kiosk, RADI!"

Otišao Mujo u džunglu i posl

Otišao Mujo u džunglu i posle par godina se vraća nazad u Bosnu i sreće Hasu na ulici.
• Pa kako je, čoveče, kako je bilo u džungli?
• Ma haos je bilo, ali sam oboleo od jedne bolesti pa su morali da mi odseku ruku i kurac. Pa su mi mesto ruke stavili ruku od gorile, a mesto kurca stavili surlu od slona.
• Auuuuu, pa kako se sada snalaziš sa novim organima?
• Pa ruka je OK, malo je dlakavija ali je u redu. A kurac nekad počne da čupa travu i da je tura u bulju!

Žali se Mujo Hasi: - Nešt

Žali se Mujo Hasi: - Nešto me boli stomak. - Zato što je prazan - kaže Haso. - A zato tebe stalno boli glava - kaže Mujo.

Prve bračne noći, Fata kaže

Prve bračne noći, Fata kaže Muji:
• Mujo, moram nešto da ti priznam! Pre nego što sam te upoznala, vodila sam ljubav sa dečkom koji je imao samo jednu nogu, po imenu Huso...
Mujo:
• Stvarno? A kako mu se zvala druga noga?

Uveri se

Mujo i Haso u šumi hvataju divljač. Odjednom Haso padne na zemlju, zakoluta očima i pena mu krene na usta. Jadan Mujo, sa će, nazove Hitnu:
- "Hitna, prijatelj mi pao na zemlju, mrtav je, ne pomera se!"
S druge strane se čuje glas:
- "Čekaje, smirite se, prvo se uverite da li je stvarno mrtav."
Tišina, i odjednom pucanj. Mujo progovara:
- "Da, i šta sad?"

Zaposlio se Mujo u radnji p

Zaposlio se Mujo u radnji pogrebne opreme. Rekao mu šef da bude ljubazan. Dolazi prva mušterija. Mujo proda sanduk i na izlazu kaže kupcima: - Hvala, dođite nam opet.

Kaže Mujo Hasi: - Znaš li

Kaže Mujo Hasi: - Znaš li da ti je mali ušao u pubertet? A Haso će nervozan: - Kakav pubertet, ja ga poslao u pekaru!

Alisa u zemlji čudesa

- Kako se na bosanskom kaže Alisa u zemlji čudesa?
- Fata u Getrou!

Mujo dobio kineski triper. Sav

Mujo dobio kineski triper. Sav jadan dođe kod doktora.
• Doktore, je l' ovo opasno?
• Uh, to je kineski triper. To treba seći. I to hitno.
• Ma, jesi lud, doktore, ne dam seći!
Ode Mujo drugom doktoru. Ovaj ponovi sve isto kao njegov kolega. Odluči Mujo otići u Kinu jer tamo će valjda najbolje izlečiti kineski triper. Kaže Mujo kineskom doktoru:
• Doktore, meni naši doktori kažu da se mora seći?
• Ting tang tung - nemati potrebe - samo će otpadne.