Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1081 do 1090)

Kloniranje

Sjede Mujo i Haso u birtiji i nakon nekog vremena Mujo se digne i kaže da ide doma. Haso počne ma šta doma, zašto doma i tako.
Mujo:
- "Pa vidiš Haso idem doma klonirati Fatu."
Haso:
- "Ma što to pričaš, kako ćeš je klonirati?"
Mujo:
- "Pa lako, jebat ću je dok ne klone !!!"

Mujo u pijanoj vožnji

Muju zaustavi policija, pa mora izaći iz auta. Kad je pandurima jasno da je pijan, upitaju Muju:

- Dobro, Mujo, b'dalo jedna, jes'l ti to opet pijan i voziš kola?

Mujo klimne glavo, a pandur nastavi:

- Dobro, bogamu, pa šta ni's dao ženi da vozi?!

Mujo se uozbilji:

- Sl'šaj jarane, ja jesam pijan, al' glup - nisam!!

Okus

Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- "Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus."
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- "Gorgonzola!"
- "Čekaj bona, nisam ga još stavio."

Kako Haso javlja Muji loše vijesti

Haso sretne Muju i sve mu nekako izokola pokušava reći neke stvari, pa se sjeti kako da to napravi. 

- Mujo, bolan, imam za tebe lošu vijest i jednu još goru...

Mujo se uozbilji:

- De rec' odma' najgoru, pa da me druga ne pogodi tako jako...

Haso uzdahne i ispali:

- Znaš šta, Mujo, izgleda da nam netko jebe tvoju ženu Fatu....

Mali Mujica u porno kinu

Mujicu zalovi redar u kinu na projekciji pornića, pa ga izvadi van iz dvorane i upita:

- Mali, š'a radiš tu, kako s' kupio kartu za ovaj film?!

Mujica zavapi:

- Nisam ja, materemi, babo kupio kartu!!

Redar ga sumnjičavo pogleda:

- A jel'?! A đe t' je babo?

Mujica slegne ramenima:

- Bit će da je kuć', još traži tu kartu....

Fata i Mujo legli u krevet...

Legli Mujo i Fata u krevet, pa ona šapće mužu:

- Mujo, bona, vid' kako grmi... jel' se sjećaš kako smo se mi prvi puta, jel'... isto je bilo tako!

Mujo uzdahne:

- Ja... sjećam se.. i nisam shvatio upozorenje kako treba....

Tko se jučer seksao?

Mujo došao s Fatom u bračno savjetovalište jer, kaže Fata, imaju problema u seksu, pa ih pita bračni savjetnik:

- U redu, idemo od početka... kada ste zadnji put imali seks?

Mujo slegne ramenima:

- A eto, ja jučer, kad baš pitaš....

Rešili Haso i Mujo da krenu b

Rešili Haso i Mujo da krenu biciklom za Nemačku... Ceo dan voze oni, tako ih uhvati i noć na putu, pa legli da spavaju. Haso poneo jedno ćebe sa sobom, pa se pokrio i legao na travu da spava, a Mujo nije poneo ništa, pa stavio bicikl iznad sebe - kao da se pokrije. Sutradan ustaju obojica istovremeno pa pita Mujo:
• Je li Haso, kako si spavao?
Haso mu odgovori:
• Lepo sam spavao, bilo mi je baš toplo, a ti?
• Pa i ja sam dobro spavao, samo pukla mi jedna žica od točka pa me ubila promaja.

Kada je Fata prevarila Muju?

Mujo se ushoda po kuće nervozno pa nakon par minuta pukne:

- Fato, bona, oprost', ja te prevario par puta...

Fata uzdahne:

- Ne ber' brigu, i ja sam tebe...

Mujo se nasmije:

- Ma prvi april, Fato, zenam se...

Fata slegne ramenima:

- 3. velječe....

Mujo traži Fatinog ljubavnika

Mujo uleti u kafanu s puškom i zadere se:

- 'Ko je guzio moju Fatu, da ga ja sredim!?

Svi sagnu glave, kad Haso reče:

- Mujo, ba, nemaš ti tol'ko municije....