Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (10071 do 10080)

Isli Mujo i Haso u ...

Isli Mujo i Haso u lov na patke i uhvate zlatnu patku.
- "Ako me pustite ispunicu vam svakom po zelju", rece patka.
Pristanu Mujo i Haso te patka im svakom snese po zlatno jaje i rece im da kad pomisle sta zele nek razbiju jaje i zelja ce se ispunit.
Kad su se vratili svaki svojoj kuci, Mujo stade u sobu i pomisli da mu je kuca vila, Fata supermodel sa 18 godina, u dvoristu bazen, kozni namjestaj i da mu robovi mlate lepezom nad njim, razbi jaje i sve to zaista tako i postade. Samo sto je krenuo uzivat zazvoni Muji telefon kad ono Haso sav u panici.
- "Dolazi ovamo Mujo da vidis belaja sto mi se desilo!"
Mujo za cas dodje do Hase i kad udje kroz vrata zagazi do koljena u kur***e. Bezbrojni k*****i svuda po kuci, ispadaju iz ormara i frizidera, velikih, malih, crnih, bjelih, sve sami k*****i i medju njima sjedi Haso.
- "Sta se bolan desilo crni Haso?!", upita Mujo u cudu.
- "Ma doso ti ja kuci i kontam sta da pozelim, cesem se po glavi i kontam: milion mi nekakvih k****a treba... i tad mi slucajno ispade jaje i razbi se."

Pita Mujo Hasu:
- "Kol'ko ...

Pita Mujo Hasu:
- "Kol'ko je 2 minus 1 minus 1?"
- "Ne znam."
- "Pa gledaj, npr, imas 2 jajeta i jedno das meni, a drugo Fati. I sta ti ostane?"
- "A ostaje mi kita, sta drugo."

Mujo postao posrednik u javnoj...

Mujo postao posrednik u javnoj kući i doveo svoju Fatu u Sarajevo na `posao`, te reče:
- Slušaj Fato, cena je 100 DM, ni marke manje!
- Dobro, bolan Mujo, i ode Fata.
Uto naidje jedan crnja i poče ugovarati posao:
- Imam samo 70 DM kaže.
- Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 DM.
Na to crnja izvadi kurčinu od 32 cm. Fata iskolači oči , te poče vikati:
- Mujo, de bolan pozajmi coveku 30 DM!

Dolazi Japanac kod Muja u prod...

Dolazi Japanac kod Muja u prodavnicu i kaže:
- Josimokotoso "koka-kola"?
- Limenku čega?

Zasto Mujo nema dlake na j...

Zasto Mujo nema dlake na jeziku? Zato sto se Fata brije.

- Mujo, jes cuo da gostuje Bec...

- Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija? -Ma sta me briga, tuci ce njih Zeljo s cetri-nula!

Pao Haso s 11. kata i naravno ...

Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
- "Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?"
- "Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!"

Ide Mujo iz kafane mrtav pijan...

Ide Mujo iz kafane mrtav pijan i zaustavi jednog prolaznika pa ga pita:
• Bolan, vidi koliko čvoruga imam na glavi?
Odgovori njemu prolaznik:
• Imas dve čvoruge!
• Ah, dobro je, znači, imam još tri bandere do kuće!

Piše Mujo pismo Ginisu:
-...

Piše Mujo pismo Ginisu:
- "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!"

Preživeli Mujo i Klaudija Å i...

Preživeli Mujo i Klaudija Å ifer brodolom i dočepaju se pustog ostrva. Mujo, kao pravi džentlmen, krene odmah praviti baštu kako bi imali šta jesti, napravi manju kuću za njih dvoje itd. Vidi Klaudija kako se on dobro brine o njoj i posle nekog vremena odluči da ga proba u krevetu. Mujo se i tu pokaže dobar. Kako je vreme (sporo) prolazilo, Klaudija primeti da je Mujo sve neraspoloženiji pa ga upita:
• Ti se dobro brineš o meni, da li ima nešto što mogu uraditi da ti se odužim?
• Eeee, kad si već pitala, da, znaš da ima... Obuci moje pantalone i košulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove. E tako, sad skupi kosu pod kapu, e baš tako.. - govori joj Mujo - Pa gde si kume Haso, da ti se pohvalim kako sam jeb'o Klaudiju Å ifer!!!