Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (10041 do 10050)

Putnici u avionu su vec sjedil...

Putnici u avionu su vec sjedili na svojim mjestima kad je usao prvi pilot, Mujo, s crnim naočalama na ocima, cvrsto drzeci uzicu svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su i dalje mirno sjedili na svojim mjestima. Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo,takodje sa crnim naočalama na ocima, obazrivo pipajuci svojim bijelim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani. Ubrzo se upalise motori i avion pocne rulati po pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gde se pista zavrsava i cvrsto se uhvatise za svoja sjedišta. Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise uplaseni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika i svi pocese vristati. U zadnjem trenutku avion se podize od piste i uspjesno poleti.
U pilotskoj kabini:
- "Jebo te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno vristati i svi cemo otici u pizdu materinu !!!"

Mujo i Haso kod psihijatra: Mujo i Haso kod psihijatra:
• Je li, Haso, je l' vidiš nešto čudno na meni? - pita psihijatar.
• Nemate uši.
• Å ta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!
Izaš'o Haso napolje i kaže Muji:
• Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA UÅ I!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
• Je li, Mujo, je l' vidiš nešto čudno na meni?
• Nosite kontaktna sočiva.
• Odlično! Kako ste primetili?
• Da imate uši, nosili bi naočare!

#vicevi #bosanci

Sjedi Mujo na kamenu, prolazi ...

Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: - Å ta je Mujo, sjediš i razmišljaš
Na to će Mujo:
- Ma ne, samo sjedim.

Budi Fata Muju u šest sati uj...

Budi Fata Muju u šest sati ujutro:
- Mujo, Mujo, probudi se!
On, onako bunovan, pita:
- Å ta je, Fato?
A ona će:
- Zaboravio si sinoć da popiješ tablete za spavanje.

Otišli Mujo i Haso u ribolov....

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema
- Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema.
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:
- Pa, gdje ćeš ti
- Odoh kući, moja žena ne zna heklati!

Dolazi Mujo kod gatare i ona m...

Dolazi Mujo kod gatare i ona mu gleda u dlan:
- Mmmm, stoji vam neki put - kaže gatara.
A Mujo će:
- Tačno, neki put mi stoji, a neki put ne.

koja je razlika izm...

koja je razlika izmedu bosanca i bosne?bosna ima jedno jajce bosanac 2

Alisa
Alisa

Q: Kako se na bosanskom kaže Alisa u zemlji čuda?

A: Fata u Getrou.

#vicevi #kratki #bosanci

Dođe Fata kod Muje i kaže: Dođe Fata kod Muje i kaže:
- Mujo, ajd me malo fataj.A on će na to:
- Ajd beži, onda!

#vicevi #kratki #bosanci

Ide Mujo u fići kr...

Ide Mujo u fići kroz grad, i pregori mu motor. Nakon nekoliko minuta naiđe čovjek s mercedesom. Ovaj ga upita: što je bilo? Pregorio motor-odgovara Mujo. -Ajde da te povučem. -Može, ali pod jednim uvjetom. -Kojim? -Ako budeš vozio prebrzo, blicat ću ti. -Ajde može. Idu oni tako polako, kad pored njih projuri BMW. -Neće mene BMW prestići reče vozač mercedesa i pojuri za njim. A Mujo blica cijelo vrijeme. Kad tamo policija uz cestu. Policajac mjeri brzine i tamo: mercedes 220, BMW 220, fićo 220. Policajac se onesvijesti. Kad se osvijestio pita ga kolega zaštose onesvijestio. A ovaj mu odgovara: ja mjerim brzine, kad tamo: mercedes 220, BMW 220, fico 220, i još im blica da se maknu.