Fejzbuk (11 do 20)
|
Kolekcija viceva i statusa sa fejsbuk-a ili koje imaju veze sa facebook-om od 11 do 20. |
Šta rade mladenci prve bra
Šta rade mladenci prve bračne noći? - Muškarac broji novce, a žena kači slike na Fejsbuk.
#vicevi #fejzbuk
Koja je razlika između mo
Koja je razlika između mobilnog i žene?– Mobilni napuniš za 10 eura i možeš da pričaš šta hoćeš, a ženi daš cijelu platu i moraš da ćutiš!
Baš kada je deda napravio profil na Fejsbuku, Sveti Petar ga je dodao za prijatelja.
Ide Perica ulicom i prska okolo prskalicom...
– Mali, sta radiš to?
– Prskam prskalicom protiv krokodila...
– Pa ovdje nema krokodila..
– Pa nema kad prskam!
Baka pita unuka:
- Sinko, šta se to čuje u sobi?
- Uključio sam traku. Hoću malo da trčim.
- Nemoj daleko, uskoro će biti gotov ručak!
Razgovaraju dvoje mladih:
Razgovaraju dvoje mladih: – Jesi li u vezi?
– Jesam!
– Ali kako, pa na FB profilu ti piše da si slobodna?!
– Piše i na autobusu LASTA, pa ne leti!
– Brate, Li, zar tebe ne nervira to što pričaju da svi Kinezi liče jedan na drugog?
Kaže on meni:
– Li je otišao po pivo i cigare, a ja sam mu žena!
• Eee, kako si samo porasla,
• Eee, kako si samo porasla, kad se samo setim kako si bila mala, pa kad si prohodala, pa flomasterima žvrljala po zidovima...• Čiko... a ko ste vi?
• Ja tvoju majku pratim na Fejsbuku!
#vicevi #fejzbuk
Obraća se šef zaposl
Obraća se šef zaposlenima: - Juče ste obavili sjajan posao. U jednom danu ste uradili sve za cijelu nedjelju. - Hvala puno, šefe. Juče nije radio Fejsbuk!Kume, hoćeš rakijicu jednu sa mnom, a?- Ma jok, ja sam ti pivski čovjek.
- Ajde, ajde, popij jednu, nemoj da si slabić!
- Kume, ne pretjeruj, gdje si vidio da ide dizel u benzinca?
#vicevi #fejzbuk
Obraća se šef zaposlenima
Obraća se šef zaposlenima: - Juče ste obavili sjajan posao. U jednom danu ste uradili sve za celu nedelju. - Hvala puno, šefe. Juče nije radio Fejsbuk!
#vicevi #fejzbuk
Mujo na Fejsbuku
Mujo se registrirao na Fejs i nakon par dana skonta kako sve radi, pa se krene dopisivati. Nakon par minuta Fati stiže poruka:
- Ej, đe s', š'a ima, š'a se radi?
Fata se zbuni, ali ipak odgovori:
- Evo, ništa... ti?
Mujo odgovara:
- Ja se dop'sujem s najljepšom ženskom na Fejsu...
Fata se zacrveni i otpiše:
- Ma daaaj?!
Mujo odvrati:
- Jašta, al' ništa m' ne odgovara, pa rek'o da vidim š'a ima kod tebe...
Kreće Mujo na posao i tam
Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:- Pogriješio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
- Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama – reče Mujo tipu sa druge strane žice.
Okrene se prema Fati i reče:
- Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!
Bio Mujo na kvizu i ide pitanje:
- Gdje je Isus otišao iz Betlehema?
Kaže Mujo:
- Ne znam, da nije u Totenhem?
Uskoro će vjenčanja izgledati ovako: Matičar:
- Da li Vi pristajete da promijenite svoj Fejsbuk status iz slobodan u oženjen.
Mladoženja: Da!
Matičar: Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!
Baka na samrti kaže unuku
Baka na samrti kaže unuku:- Perice, želim da ti ostavim svoju farmu, što uključuje kuću, njive, traktor i mašine, opremu i milion eura.
Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:
- O, draga bako, kako si ti dobra prema meni. Pa ja nisam ni znao da ti imaš farmu… Gdje se nalazi?
Uz posljednji uzdah baka prošaputa:
- Na Fejsbuku…
Dolazi Mujo kod doktora kad na vratima piše: „Prvi put 100 maraka, a drugi put 50”. Uđe on i kaže:
- Evo ti mene opet doktore.
Pita Haso Muju:
- Bolan Mujo, je l' voliš ti seks u troje?
- Pa, volim.
- E kad voliš, požuri kući, da ne propustiš!