Fejzbuk (11 do 20)

- Tata, tata, a da li je is

- Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da Fejsbuk zaglupljuje? Tata: - Šta, wtf, omg, jbt, lol!

Kad plavuša izbaci status na

Kad plavuša izbaci status na FB: "Noćas u 3h, 45 centimetara dug, presrećna..."
Ne znamo da li su se porodile ili su na letovanju upoznale nekog crnca...

Šta rade mladenci prve bra

Šta rade mladenci prve bračne noći? - Muškarac broji novce, a žena kači slike na Fejsbuk.

Koja je razlika između mo

Koja je razlika između mobilnog i žene?
– Mobilni napuniš za 10 eura i možeš da pričaš šta hoćeš, a ženi daš cijelu platu i moraš da ćutiš!
Baš kada je deda napravio profil na Fejsbuku, Sveti Petar ga je dodao za prijatelja.
Ide Perica ulicom i prska okolo prskalicom...
– Mali, sta radiš to?
– Prskam prskalicom protiv krokodila...
– Pa ovdje nema krokodila..
– Pa nema kad prskam!
Baka pita unuka:
- Sinko, šta se to čuje u sobi?
- Uključio sam traku. Hoću malo da trčim.
- Nemoj daleko, uskoro će biti gotov ručak!

Razgovaraju dvoje mladih:

Razgovaraju dvoje mladih:
– Jesi li u vezi?
– Jesam!
– Ali kako, pa na FB profilu ti piše da si slobodna?!
– Piše i na autobusu LASTA, pa ne leti!
– Brate, Li, zar tebe ne nervira to što pričaju da svi Kinezi liče jedan na drugog?
Kaže on meni:
– Li je otišao po pivo i cigare, a ja sam mu žena!

• Eee, kako si samo porasla,

• Eee, kako si samo porasla, kad se samo setim kako si bila mala, pa kad si prohodala, pa flomasterima žvrljala po zidovima...
• Čiko... a ko ste vi?
• Ja tvoju majku pratim na Fejsbuku!

Obraća se šef zaposl

Obraća se šef zaposlenima: - Juče ste obavili sjajan posao. U jednom danu ste uradili sve za cijelu nedjelju. - Hvala puno, šefe. Juče nije radio Fejsbuk!

Kume, hoćeš rakijicu jednu sa mnom, a?- Ma jok, ja sam ti pivski čovjek.
- Ajde, ajde, popij jednu, nemoj da si slabić!
- Kume, ne pretjeruj, gdje si vidio da ide dizel u benzinca?

Obraća se šef zaposlenima

Obraća se šef zaposlenima: - Juče ste obavili sjajan posao. U jednom danu ste uradili sve za celu nedelju. - Hvala puno, šefe. Juče nije radio Fejsbuk!

Mujo na Fejsbuku

Mujo se registrirao na Fejs i nakon par dana skonta kako sve radi, pa se krene dopisivati. Nakon par minuta Fati stiže poruka:

- Ej, đe s', š'a ima, š'a se radi?

Fata se zbuni, ali ipak odgovori:

- Evo, ništa... ti?

Mujo odgovara:

- Ja se dop'sujem s najljepšom ženskom na Fejsu...

Fata se zacrveni i otpiše:

- Ma daaaj?!

Mujo odvrati:

- Jašta, al' ništa m' ne odgovara, pa rek'o da vidim š'a ima kod tebe...

Kreće Mujo na posao i tam

Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
- Pogriješio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
- Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama – reče Mujo tipu sa druge strane žice.
Okrene se prema Fati i reče:
- Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!
Bio Mujo na kvizu i ide pitanje:
- Gdje je Isus otišao iz Betlehema?
Kaže Mujo:
- Ne znam, da nije u Totenhem?
Uskoro će vjenčanja izgledati ovako: Matičar:
- Da li Vi pristajete da promijenite svoj Fejsbuk status iz slobodan u oženjen.
Mladoženja: Da!
Matičar: Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!