Vicevi o Crnogorcima (81 do 90)

- Vidiš onaj cvet tamo? -

- Vidiš onaj cvet tamo? - pita Crnogorac devojku. - Vidim! - E, pa za tebe je, idi ga uberi!

Žali se muškarac nek

Žali se muškarac nekom komšiji:
– Moja žena umišlja da joj neko noću krade haljine.
Komšija:
– Ma, kako to, odkud?
Ovaj će na to:
–Eto, unajmila je čovjeka da joj ih čuva, našao sam ga sinoć u ormaru.
- Šta radi Crnogorac u Italiji?
- Ništa, kao i u bilo kojoj drugoj državi!

Crnogorci na mostu

Crnogorci na mostu
Stoje dva crnogorca na mostu,odjednom skoci devojka u vodu:
Prvi-vidjeli ti to sokole?
Drugi-vidje,vidje.
Prvi-a mi stoimo?
Drugi-stoimo.
Prvi-a sto ne sjednemo?

Žalio se Crnogorac Dalmat

Žalio se Crnogorac Dalmatincu na svoju prekomjernu tjelesnu težinu.
Ovaj mu savjetovao plivanje ili bilo kakvo drugo kretanje.
Crnogorac izabere jahanje. Nakon nekog vremena pita ga Dalmatinac kako napreduje skidanje kila a ovaj odgovori:
– A šta da ti kažem? Konj je izgubio 10 kila.

Crnogorac slavi rodjendan

Obreo se Crnogorac u Zagrebu. Toga dana imao je rodjendan. Udje u jednu kafanu da popije nesto i pored njega stoji gost:
- "Popij nesto burazeru meni u cast, imam rodjendan danas."
- "Hvala zemljace i ja uskoro imam rodjendan, inace rodjen sam u Listopadu!"
- "A ja rodjen u Niksicu", odgovori Crnogorac.

Došao Crnogorac iz inost

Došao Crnogorac iz inostranstva kući, poslije dugo godina, Dobar dan! - Dobar dan druže, vidim i kod nas krenuli žuti prsluci... Revolucija! Tako i treba, svaka čast!
- Vozačku i saobraćajnu, molim!
Kaže Perica ocu:
- Tata, pomozi mi. Fali mi poslednja riječ u ukrštenici.
- Pitaj mamu, sine. Ona uvijek ima posljednju riječ - reče otac.
Pita žena muža:
- Jel' se sjećaš kad si bio na ribarenju prije osam mjeseci?
- Kako da ne, bio je odličan ulov!
- E pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!
Kaže Mujo Fati: - Zamisli, Fato, već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli, i ništa. Govori Fata: - Kad te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!
- Kako Japanac drži dijetu?
- Jede jednim štapićem!
Odsjeli Mujo i Haso u hotelu i izboli ih komarci. Žale se oni recepcioneru, a on ih pita:
„Jeste li ostavili upaljeno svijetlo?” „Jesmo”.
„Zato su i došli”.
Sledeće večeri oni ugase svjetlo i dođu im svici. „Mujo! Evo ih opet, ali s baterijama!!!”

Čak Noris otvorio fri&

Čak Noris otvorio frižider i vidio da se puding trese. Kaže on:
- Smiri se, došao sam po pivo!
Ugojio se Mujo od Fatine kuhinje, pa kad je prešao 100 kg, Fata se zabrine pa ga pošalje doktoru. Doktor pregleda Muju od glave do pete pa mu kaže:
- Mujo, posle izvršenih pregleda, moram da ti kažem ovako - moraš jesti 100g spanaća, dva tvrdo kuvana jajeta, čašu jogurta, 50g posnog sira i krišku integralnog hljeba.
Mujo ga upita:
- Nema problema, doktore, samo mi recite, da li to uzimam prije ili posle jela?
Došla baba na kiosk: - Jednu dopunu za moju unuku. - Od? - Od baba Stane za unuku Radu.
Vratio se Perica iz škole i kaže mami:
– Učiteljica me je pitala imam li mlađeg brata ili sestru koji bi trebalo da krenu u školu?
Mama: Ti si, naravno, rekao da nemaš. A šta je učiteljica rekla na to?
Perica: Rekla je hvala Bogu.
Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve riječi. - Lijenj. - Ali to je jedna riječ... - Pa o tome ti pričam!

Pita psihijatar Crnogorca d

Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči. - Lenj. - Ali to je jedna reč... - Pa o tome ti pričam!

Ulazi Mujo neraspoložen u

Ulazi Mujo neraspoložen u pekaru. Pita ga prodavačica:
- Moj Mujo, što si tako neraspoložen?
Mujo izusti: - Ostavila me Fata...
- Pa šta ćeš sad?
- Pa sad ću jedan burek i jogurt.
Zašto Crnogorac nosi stakleni štap?
Kada mu ispadne, da ne mora da ga podiže!

Crnogorac razgovara sa ocem i

Crnogorac razgovara sa ocem i kaže:
– Ja sam riješio da napustim fakultet za elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu.
Otac mu odgovara: - Ti kako hoćeš, ja i đed ostajemo!
Ulazi muž u kuću pijan, a žena ga gleda pa kaže: Nemam riječi…
Muž će na to: Hvala Bogu, i to jednom da se dogodi!