Vicevi o Crnogorcima (441 do 450)

Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu.

Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kada ga sekretarica obavesti da su došla 3 čoveka i hoće kod njega. Dok su oni sedali, poče Crnogorac da “prica u telefon”:
• Jel’ to Voja Koštunica? če si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi završio ono? E vala svaka čast! Čujemo se!
Zatim kao okrene drugi broj:
• Đe si Milo? Bato ođe! Sad sam pričao sa Vojom i sve vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se!
Opet kao okrene treći broj:
• ‘Alo, jesi to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjednče, što činiš? Mogli bi smo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrenuo se “klijentima” i rekao:
• Dobar dan, što mogu učinit za vas?
A jedan od one trojice kaže:
• Mi smo iz pošte. Došli smo da vam priključimo taj telefon.

Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preživjeli ostanu Japanac i Crnogorac.

Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preživjeli ostanu Japanac i Crnogorac. Sjede njih dvojica tako u čamcu za spasavanje, tek će Japanac:
– A što ćemo sad da radimo?
A Crnogorac će njemu:
– Čoče, vi Japanci bi samo da nešto da radite!

Vrati se Crnogorac sa poslovno

Vrati se Crnogorac sa poslovnog puta, i zatekne ženu s drugim čovjekom u krevetu i vikne:
- A viđi budale, čini tuđi posa!!!
Nisam lijepa, nisam zgodna, ali sam neophodna. Tražim osobu suprotnih osobina.
Šifra: ipak bih se udala

Kako Crnogorac daje cvijeće djevojci

Zapalio se Crnogorac za zgodnu djevojku i pozove je na spoj u parku. Nađu se oni u parku, sjednu na klupu, pa će Crnogorac:

- Mala, ja'l viđu ono cvijeće tamo?

Djevojka klimne, a on nastavi:

- Uberi ga, za tebe je!

Mala, viđe li ono cveće ta...

- Mala, viđe li ono cveće tamo? - pita Crnogorac devojku.
- Vidim - odgovara ona.
- Uberi ga, za tebe je.

Nesrećni Crnogorac

Oženio se crnogorac i prođe neko vreme, snajka nikako da ostane trudna. Pogleduju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe.
Smisli on nekog posla u BG, pokupi ženu, na voz, pa za BG. Dođu na VMA, urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima dece.
Sednu na voz, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ nije, ne bi da se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan…
U neka doba, ulazi student u kupe i sede, otvori knjigu i poče da čita. Gleda ga crnogorac, lepuškast student, sabira u glavi 1 i 1… I na kraju ga pita:
-“Je li jado, da te pitam nešto?”
-“Pitajte”
-“Je l ti se sviđa moja žena?”
-“Izvinite, kakvo je to pitanje?”
-“Alo budalo, lepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?”
-“Pa, kad tako pitate… sviđa mi se”
-“A je l bi je kresnuo?”
-“Gospodine…”
-“Alo, lepo te pitam”
-“Pa bih”
-“Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kresni”
Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se crnogorac u kupe, nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja… Da li je “ubo” student iz prve ili nije… Pita ga opet:
-“A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?”
-“Pa, ako smem, ja bih”
Opet crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kresne crnogorku.
Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, konta on… nek ide život, daj da potvrdimo još jednom, treća – sreća.
Kaže studentu:
-“Ajde je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo”
-“Ne mogu”
-“Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za veče”
-“Ne mogu gospodine, nemam više kondoma”…

Mlad, lijep, zgodan, pametan,

Mlad, lijep, zgodan, pametan, situiran. Posjedujem kuću i vikendicu na moru. Imam dva mobilna, nov auto i jahtu. Ne tražim i ne nudim ništa, no se samo falim.
Šifra: Crnogorac

Porađala se Crnogorka.

Porađala se Crnogorka. U toku porođaja Crnogorac padne u nesvest, drugi put, treći
put…
Iznesu ga iz porodilišta i posle pola sata budi ga babica i kaže mu:
– “Čestitam postali ste otac!”
– “Šta je?” – pita Crnogorac
– “Žensko.”
– “Uf… Dobro je, da se ne muči ovako ko ja.”

Zaposlili se Mujo i Haso u po&

Zaposlili se Mujo i Haso u pošti. Prvog dana dobiju zadatak da iskopaju kanal za telefon. Ide Mujo i kopa, a nekoliko metara iza njega ide Haso i zatrpava. Prolazi čovjek i kaže Hasi:
- Zar ne treba prvo da stavite kabal pa onda da zatrpaš?
- Ćuti, bolan, vidiš da uvodimo bežični telefon.
Kako se udvara Crnogorac?
Kaže djevojci:
- Ja se tebi sviđam, a ti meni?

Fata i Crnogorac

Našla Fata dečka Crnogorca, i nakon nekog vremena su se njih dvoje vjenčali. Prvog jutra nakon vjenčanja, Crnogorac će Fati:
- "Hoću svako jutro u 7 sati da doručak bude serviran na stolu! Popodne u 13, ručak da me čeka bez obzira jesam li ja doma u to vrijeme. Isto tako i večera u 19 sati!"
Fata će na to:
- "U redu, a ja hoću svaki dan 5 puta bio ti doma ili ne!"