Vicevi o Crnogorcima (171 do 180)

Na takmičenju u bacanju &

Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje – Crnogorac bacio najdalje!
– Kako ste uspjeli da postignete ovaj rekord?
– Alat, što dalje od mene!
Riješili Crnogorci da promijene radno vrijeme.
– Odsad ćemo da radimo samo u srijedu! - reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
– Ima. Hoće li svaka biti radna?
Kako Crnogorac raskida sa djevojkom?
– Zgodan ti bivši.
– Koji bivši?
– Pa ja.
Pita Mujo Hasa:
- Haso, šta bi ti, bolan, uradio kad bi se desio smak svijeta?
- Briga me, imam vizu, odoh u Ameriku.

Vrati se žena sa pregleda

Vrati se žena sa pregleda kod ljekara gdje su joj rekli da će živjeti još samo 12 časova, pa kaže mužu da bi voljela da se poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
- Lako je tebi, ti sjutra ne ustaješ rano…

Došao deda Crnogorac na hipodrom da gleda unuka kako se trka.
- Aaa, viđi onu avetinju kako se vuče iza svih.
- To je tvoj unuk!
- A viđi sokola, kako ih je sve poćerao ispred sebe.

Idu dvije plavuše posle noćnog provoda i šetajući razgovaraju.
- Šta misliš, šta je dalje, mjesec ili London - upita jedna.
A druga odgovora:
- O, al` si glupa, pa London ni ne vidiš odavde...

Crnogorac dobio sina, pa se hv

Crnogorac dobio sina, pa se hvali prijatelju:
- Muško, sokole, muško!
- A na koga liči - pita ga prijatelj.
- Pa nijesam ga još u glavu gled'o!
Zašto Internet nikada neće moći da zamijeni novine?
Pa kako Internetom da ubijaš muve po kući?
- Kako si se osjećao na posljednjem času u školi - pita majka Pericu.
- Kao general - odgovori Perica - Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.

Koja je razlika između Crnogorca i Arapina?
- Arapin se vraća kući kad završi fakultet.

Ide Crnogorac i nosi CD-e u ru

Ide Crnogorac i nosi CD-e u ruci. Naiđe drugi i pita ga:
- Šta ti je to?
- Ma neki diskovi sa klasičnom muzikom, ne slušaš ti to!
- Ma, daj da vidim!
- Pa dobro, ima Betovena, Baha, Mocarta...
- Pa znam Mocarta, on je komponovao muziku za „nokiju”!
Javlja se Mujo Radio Sarajevu i kaže: „Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik.”
Spiker: „Jesil‘ ga podignuo?”
Mujo: „Da.”
Spiker: „Jesil‘ ga otvorio?”
Mujo: „Da.”
Spiker: „Pa šta si vidio?”
„1.000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: „Pa šta piše na ličnoj?”
Mujo: „Muharem.”
Spiker: „I šta sad?”
Mujo: „Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!”

Pita Kasiljas Ramosa:
-

Pita Kasiljas Ramosa:
- Gdje je lopta?
Ramos:
- Pa u golu, peti put ti kažem!
Kako je Crnogorac postao lijen?
Rekao mu Bosanac:
- Sjedi da ti objasnim.
Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- Marš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!
- Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu! - kaže Mujo.
Fata se raznježila, otvori vrata, te pita:
- Gdje je cvijeće?
- A gdje je najljepša žena na svijetu?!
Na suđenju pita sudija optuženog Zemunca:
– Imate li nešto za svoju odbranu?
– Imam u garaži dva Magnuma i tri Kalašnjikova!

Kako se krste programeri?
\

Kako se krste programeri?
- U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!
Pričaju dva Cigana, pa jedan kaže:
- Nemoj da pričaš ciganski, ‚će nam naplate ROMING?
Koliko imate godina?
– 29.
– Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.
– Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sjutra drugo.
Prilazi Crnogorac djevojci i pita:
- Oli plesat?
- Oću!!
- Aj onda, diži se i pleši, pusti mene da ja sjednem.
- Kako si smršala. Da li je to dijeta?
- Krompir, kupus, šargarepa...
- Kuvala ili pržila?
- Kopala!

Vozi Crnogorac kamion po š

Vozi Crnogorac kamion po šumi. Odjednom ispred njega izađe zeleni patuljak i reče:
- Ja sam homoseksualac i gladan sam.
Crnogorac se sažali na njega i da mu da jede.
Ide on dalje po šumi, a ispred njega izađe crveni patuljak i reče:
- Ja sam homoseksualac i žedan sam.
Crnogorac se sažali na njega i da mu da pije.
Vozi on i dalje, a ispred njega izađe plavi patuljak. Iznervirani Crnogorac pita:
- Dobro, znam - ti si homoseksualac, a šta hoćeš?
- Vašu vozačku dozvolu - odgovori policajac.

Bili Rus, Amerikanac i Crnogor

Bili Rus, Amerikanac i Crnogorac i kaže Amerikanac:
–Ovog ljeta smo predvidjeli temperaturu 40 stepeni.
Rus će:
– A mi dva metra snijega.
A Crnogorac:
– Ko će da čisti sav taj snijeg na 40 stepeni?
Mujo se vratio kući u sitne sate pijan k‘o letva, uvalio se u krevet kraj Fate i uzdahne:
- Fato, bona, baš nam je pravo dobro...
Fata nervozno odgovori:
- Teb‘ možda jest, al‘ men‘ je zlo od tebe....
Mujo se naceri:
- De, ne budal‘, bona, jesi l‘ čula na svadbi „i u dobru i u zlu”... ‚ajd‘ spavaj...
Fata se okrene:
- Jest, vala, jesam... al‘ i ti si garant čuo „dok nas smrt ne rastavi”... pa ‚ajd‘ sad i ti spavaj..

Poslao Crnogorac sina da kupi

Poslao Crnogorac sina da kupi kokošku za ručak. Posle nekog vremena, sin se vraća i pita oca:
• Oče, koju kokošku da kupim? Imaju kokoške koje koštaju 50, 30 i 15 dinara, ali ove od 15 dinara imaju sidu.
A otac mu na to odgovori:
• Budalo, uzimaj tu od 15 dinara, nećemo da je jebemo već ćemo da je jedemo.

Ulazi žena u prodavnicu i

Ulazi žena u prodavnicu i kaže:
- Dobar dan, da li mogu da probam onu haljinu u izlogu?
Prodavač:
- Svakako gospođo, ali imamo mi i kabine.
Kako se zove miš koji ima misiju?
- Mišn!
Piše Mujo pismo Ginisu:
- Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo‘ upisat‘ u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio puzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!
Došli Crnogorci u Kinu da vide novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Kinez Crnogorca:
– Koliko ima Crnogoraca?
– Oko 600.000.
– Pa što niste svi došli na večeru!