|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (721 do 730)
|
Smešni i politički nekorektni vicevi o Cigi, Ciganima, Romima! Vicevi od 721 do 730. |
Sjede Ciga, Francuz i Amerikan...
Sjede Ciga, Francuz i Amerikanac u kafani i pričaju kako kontrolišu svoje žene.Francuz: Ja unajmim privatnog detektiva i on moju ženu prati svuda i podnosi izvještaj gdje se kreće i skim se viđa.
Amerikanac: Kod nas se to radi putem satelita i avaksa.
Ciga: Ja kad pođem kući kroz cigan malu, prvoj ciganki koju sretnem kažem - Gde si kurvo? - Ja Kurva? A ona tvoja...
Amerikanac reče:
- Želim da ponesem cisternu viskija da imam šta da pijem tri godine.
Kaže Rus:
- Meni ubacite cisternu votke.
Bosanac porazmisli, pa reče:
- A meni dajte kamion cigareta, i to Drine Sarajevske.
Želje im se ispune i odu oni u svemir. Posle tri godine se vraćaju.
Iz broda izlazi Amer i kaže
- Da nije bilo ovog viskija poludeo bih.
Zatim, Rus:
- Votka me je spasila, da je nije bilo poludeo bih.
Na kraju izlazi Bosanac, ruke mu se tresu, oči mu krvave i nervozno viče:
- Ima li neko šibicu, ima li neko šibicu?
Otišao Ciga u posjetu kod brat...
Otišao Ciga u posjetu kod brata u Njemačku. Pošto kod brata bilo tijesno, nema mjesta, smjesti ga brat u luksuzni hotel. Gleda Ciga kupatilo, džakuzi, sve blista i sija se, pa promrlja:- Eh, šteta što nije nedelja da se okupam...
----------
Kako prepoznati mladoženju na zemunskoj svadbi?
- Onaj u najboljoj trenerci...
Hoda Piroćanac oko mašine koja...
Hoda Piroćanac oko mašine koja mu je odsjekla uho i traži nešto. Priđe mu prijatelj sav uspaničen:-Šta je bilo? Šta tražiš?
-Svoje uvo!
-Pa šta će ti odsječeno uho?
-Ma, imao sam cigaru zadjenutu za njega!
---------
Pita Lala Sosu:
-Je l', Soso, znaš li ti koja je životinjsko-biljna simbioza najbolja?
-Nemam pojma, Lalo - odgovara Sosa.
-Pa sarma, Soso.
Bio neki neuredan pop, zapu...
Bio neki neuredan pop, zapustio crkvu u žbunje i rastinje. Jednog dana dolazi mu pismo u kojem piše: "Dolazim da razgledam crkvu! Vladika". Pop odmah počeo da seče i raščišćava rastinje, ali fali mu jedna statua ispred crkve. Šta će? Vidi on na ulici cigu i pozove on njega, objasni mu šta treba da radi i kako da glumi, a uz to pop će da mu plati. Prihvati ciga. Dolazi Vladika, gleda on cveće i prelazi na statuu.
• A pope, ova statua izgleda dobro, koliko je čuvaš?
Odgovara pop:
• Pa čuvam je sto godina i još sto ću da je čuvam!
Na to ciga zavapi:
• Pope, nemoj da si jebeš mater, ti si mi platio samo za ovo popodne!
Bili cigan i ciganka i oni ...
Bili cigan i ciganka i oni nisu znali kako da naprave decu pa odu kod doktora po savet.
• Doktore, kako da napravimo decu? - upita muž.
• Pa, tvoju omiljenu stvar guraj u njenu omiljenu stvar.
Oni ga poslušaju i odu kući.
• Mužu, koja je tvoja omiljena stvar?
• Dupe, a tvoja?
• Nos.
I tako on počne da gura nos u dupe. Posle izvesnog vremena žena kaže:
• Mužu, idemo doktoru da mu jebemo mater, ne idu deca!
• Čekaj još malo...
Kad žena prdne a muž će:
• Evo deca na motoru!
Došla ciganka u apoteku da ...
Došla ciganka u apoteku da kupi prašak za stidne vaši.
• A bre, daj mi prašak za picajzle!
• Ne kaže se tako, nego "dobar dan, da li imate prašak za stidne vaši!".
Sledeći dan ulazi ciganka u apoteku i kaže:
• Dobar dan, mogu li dobiti prašak za stidne vaši!
• Koliko vam treba?
• Pa, za oko dve pičke!