Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (671 do 680)

Jednog dana pozvao Bog prip...

Jednog dana pozvao Bog pripadnike svih naroda i reče im:
• Ja ću zatvoriti oči na pet minuta i hoću da svi koji su lepi odu na desnu a svi koji su pametni na levu stranu!
Pošto je prošlo pet minuta Bog otvori oči kad ispred njega stoji samo Ciga:
• A ti, šta čekaš? - upita ga Bog.
• Pa kako ste vi to mislili, jer ja se ne mogu podeliti na dvoje?

Devojka se vratila kući kasno....

Devojka se vratila kući kasno. Roditelji ćute i ljutito gledaju u nju. Mama, tata, šta se desilo? Aaaa, našli ste cigare... Zvali su iz škole..? Ako (nastavak)

Šta muškarci rade posle seksa?

Pet posto se okrene na drugu stranu i zaspi.

Pet posto zapali cigaretu.

Deset posto ode do kafane na pivo.

A osamdeset posto se obuče i ode kući.

Što dijete zna...

Gradila se željeznička pruga. Probudivši se ujutro, primjetiše radnici da fali nekoliko šina (a.k.a. tračnica). Pretražili oni
tako par kuća u okolici i stigoše do cige (cigana) kod kojeg ugledaše šine. Nato rekoše cigi : -Cigo, otkuda ti ove šine?, a cigo će na to u čudu : - Ma kakve šine? A ovi će : -A eto ti, tu u dvorištu leže. A cigo će vješto : -Pa nisam ja ništa dir'o, dovukla djeca. Na to će žandar šeretski se nasmijavši: -Pa svaka ima u sebi po 500 kila. Na to reće cigo : -Pa šta dijete zna šta je 500 kila, ono uzme pa nosi.

Dođe Ciga tužan od doktora, a ...

Dođe Ciga tužan od doktora, a žena ga pita: - Što si bre tužan Cigo? - Dao mi gos'n doktor celog života da pijem tablete. - Ma dobro bre, barem nećeš umreti, ne budi tužan! - A kako da ne budem tužan, dao mi je samo 3 tablete...

Kako Mujo puni svoj ponos

Propravlja Mujo kosilicu u garaži i pošprica cijele hlače benzinom. Kada je zapalio cigaru da se malo odmori, planule su mu hlače i opekao je svoj ponos.

Utrči Mujo u kuću, otvori frižider i dograbi prvi hladni jogurt, otvori ga i s olakšanjem umoči penis kako bi ga rashladio.

Gleda to Fata iz dnevne sobe i zapanjeno promumlja sebi u bradu:

- Jebote, imam čet'eres' godina, a nemam pojma da oni to tako pune!

Kaže Amerikanac: - Ja sam men....

Kaže Amerikanac: - Ja sam men. Kakav men ? - Biznismen. Kaže Englez: - Ja sam men. Kakav men ? - Džentlmen. Kaže ciga: - Ja sam men. Kakav men (nastavak)

Napravio Ciga Milevi dete, ali...

Napravio Ciga Milevi dete, ali neće da prizna da je njegovo i ona ga tuži. Pita sudija: Molim vas, gospođo, ispričajte kako je to bilo. Ovako je (nastavak)

Sverc

Sverc
Ide Cigo preko graničnog prelaza, gura bicikl i na biciklu džak.
Carinik ga pita:
- Šta imaš u tom džaku?
Cigo:
-Ništa, gospodin carinik, samo pijesak!
Carinik:
- Jaoo... Mene si našao da zajebavaš!
Uze carinik nož, izbode onaj džak, kad ono stvarno samo pijesak u njemu. Pusti ga carinik. Nedugo nakon toga dešava se ista scena, Cigo opet gura bicikl, na biciklu džak, opet carinik sumnja i izbode džak, ali u njemu samo pijesak. Ponovi se to još nekoliko puta, i naposljetku kaže carinik Cigi:
- Meni ovdje ništa nije jasno! Pustiću te od sada svaki put, ali da mi kažeš ŠTA ti švercuješ?
Cigo:
- Pa bicikle, gospodin carinik, bicikle...

Došla mlađa Ciganka kod gin...

Došla mlađa Ciganka kod ginekologa i kaže mu da hoće da rodi curicu kao Esmeraldu. Doktor je pregleda i reče da raširi noge. Devet meseci nakon toga Ciganka rodi curicu kao Esmeraldu. Zadovoljna Ciganka dođe doktoru da mu se zahvali i upita ga kako je to uspeo. Doktor joj odgovori:
• Znaš, u mojoj kući svi gledaju "Esmeraldu" pa mi je pun kurac...