|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (341 do 350)
|
Smešni i politički nekorektni vicevi o Cigi, Ciganima, Romima! Vicevi od 341 do 350. |
Mujo uleti u pekaru i s vrata
Mujo uleti u pekaru i s vrata pita:- Ima l' bureka?
- Jok!
- Ima l' kiflica?
- Jok!
- A pec'va?
-Jok!
Mujo zbunjeno upita:
- Pa š'a ima?
Prodavačica mu lakonski odgovori:
- Pa eto... radi se!
Došao Ciga u apoteku za životinje i kaže:
- Dajte mi sprej za buve.
Prodavač:
- Za kučiće ili mačiće?
Ciga:
- Jok bre, za buve.
Životinje igraju fudbal, prvo poluvrijeme 0:0, u drugom ulazi stonoga i postigne 3 gola, a publika pita:
- Pa gdje si do sada?!
- Dok kopačke obujem...
Došao Mujo u vojsku i nar
Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:- Poooozoooor!!!
Ali neko se pomaknuo. Narednik:
- Ko se to miče tamo dolje!?
Mujo odgovori:
- Zemlja.
Narednik:
- Ko je to rekao da ga išamaram!?
Mujo:
- Galileo Galilej.
Ludačka izreka:
Ko rano rani, budala je što ne spava.
Dolazi ciga kod doktora:
- Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, umirem...
- Smirite se, samo polako! Recite mi da li je neko u porodici imao TBC?
- TBC niko nikada nije ima, ali moj stric u Njemačkoj je imao BMW.
Došao Ciga da polaže
Došao Ciga da polaže za kola po deseti put. Kaže mu instruktor:- Opet ti, Cigo?
-Opet ja.
-Dobro, šta ćemo sa tobom?
-Jao, molim te, kume, pusti me da položim, nemam pare više, treba za ‘leba za djecu, pusti me, molim te.
-Ne mogu, Cigo, da te pustim, nego da se dogovorimo ti i ja, ja ću ti postaviti 2 pitanja, ako tačno odgovoriš na jedno pitanje, prošao si. Je l' može?
-Može.
-Prvo pitanje: idu ti u tunelu 2 svjetla u susret, šta je to?
-Pa kola - kaže Ciga.
-Koja kola, da li je BMW, da li je jugo, zastava, ferari?
-Ne znam.
-Drugo pitanje: ide ti jedno svjetlo u susret, šta je to?
-Pa motor.
-Ih, motor, da li je suzuki, jamaha, apenac?
-Ne znam.
Izlazi Ciga iz kamiona i kaže:
-Je l' može da postavim ja tebi jedno pitanje?
-Može - kaže istruktor.
-Ideš plavim mostom i u susret ti ide plavuša, zgodna, minić i torbicu na ruku, ko je to?
-Pa ko je, pa prostitutka.
-Ih, je l' ti sestra, je l' ti je kćerka, žena, šta ti je?
Došao Ciga da polaže
Došao Ciga da polaže za kola po deseti put. Kaže mu instruktor:
●Opet ti, Cigo?
●Opet ja.
●Dobro, šta ćemo sa tobom?
●Jao, molim te, kume, pusti me da položim, nemam pare više, treba za 'leba za decu, pusti me, molim te.
●Ne mogu, Cigo, da te pustim, nego da se dogovorimo ti i ja, ja ću ti postaviti 3 pitanja, ako tačno odgovoriš na jedno pitanje, prošao si. Je l' može?
●Može.
●Prvo pitanje: idu ti u tunelu 2 svetla u susret, šta je to?
●Pa kola - kaže Ciga.
●Koja kola, da li je BMW, da li je jugo, zastava, ferari?
●Ne znam.
●Drugo pitanje: ide ti jedno svetlo u susret, šta je to?
●Pa motor.
●Ih, motor, da li je suzuki, jamaha, apenac?
●Ne znam.
●Treće pitanje: idu ti u susret dva visoko podignuta svetla, šta je to?
●Kamion.
●Eh, pa koji kamion, je l' skania, mercedes, fap?
●Ne znam.
Izlazi ciga iz kamiona i kaže:
●Je l' može da postavim ja tebi jedno pitanje?
●Može - kaže istruktor.
●Ideš plavim mostom i u susret ti ide plavuša, zgodna, minić i torbicu na ruku, ko je to?
●Pa ko je, pa prostitutka.
●Ih, je l' ti sestra, je l' ti je ćerka, žena, šta ti je?
Ulazi čovek u kafanu, se
Ulazi čovek u kafanu, seda za sto i pita gazdu:
●Da li mogu da zapalim cigaretu?
●Ne može - kaže gazda - novi propisi, zabranjeno pušenje.
●Kako to? Pa svi oko mene puše!
●Da, ali nisu pitali.
Šta je žirafa?
Šta je žirafa?Visoko razvijeni konj.
Prebacivali ludake avionom iz jedne bolnice u drugu. U toku ljeta, ludaci su toliko galamili da je pilot pozvao vođu puta i zamolio ga da ih utiša, jer mu smetaju pri vožnji.
Ode vođa puta, pa se nakon nekoliko trenutaka vrati do pilota. U avionu - potpuna tišina.
Pilot ga upita:
-Kako si uspio da ih umiriš?
Vođa odgovori:
-Otvorio sam im vrata i pustio ih da prošetaju.
Zašto Ciga pušta brkove kad krene u vojsku?
Da ga ne bi zvali Ciga, nego Brka.
Sjedi Mujo u kafani s jaranima
Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al' zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.Mujo otpije gutljaj pive pa se požali:
- A vid' ‘vako ... moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma' drugi dan i lančić! A na samu Novu god'nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
- Pa dobro, jarane, je's ti nešto naš'o?
Mujo zavrti glavom:
- Pa o tom ti i pričam, jarane ... ja sam naš'o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel'ke!
Pitaju Cigu na ulici:
• Šta mislite o zatvorenim bazenima?
A Ciga će:
• Pa, ja mislim da treba da ih otvore, da se narod kupa!
Došao lav u hotel „Lav”, pa pita recepcionera:
- Je l' ovo hotel „Lav”?
- Jok ti si!
Fićo . . .
Fićo . . .Umrli Englez, Talijan i Cigo. I idu oni tako prema raju kad ih zaustavi neki čovjek i upita Engleza:
- Zašto si umro?
A Englez mu odgovori:
- Kupio ja Jaguar i sletio niz potok.
Čovjek isto upita i Talijana, a ovaj kaže:
- Kupio ja Ferrari i zabio se u kamion.
Na kraju čovjek isto pitanje ppostavi i Cigi, a cigo će:
- Kupio tata fiću i svi pocrkavali od gladi!
Naiđe meda na kampere i
Naiđe meda na kampere i sve ih poplaši, pa oni pobegnu. Pronađe on vijagru i sruči sve tablete u grlo. Posle deset dana ludačkog seksa, sede meda i lija i puše cigaru. Pita meda:
●I, lijo, kako je bilo?
●Pa, super, samo si dole previše dlakav - odgovori lija.
●Auuu, zaboravio sam da skinem zeca!