|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (241 do 250)
|
Smešni i politički nekorektni vicevi o Cigi, Ciganima, Romima! Vicevi od 241 do 250. |
Učiteljica pita decu da kažu
Učiteljica pita decu da kažu neku rečenicu u budućem vremenu. Javlja se Dragan i kaže:• Kada odem kući fudbal igraću.
Učiteljica:
• Bravo, Dragane!
Javlja se Marko i kaže:
• Kada odem kući knjigu čitaću.
Učiteljica:
• Bravo, Marko!
Javlja se Ciga i kaže:
• Kada odem kući supu pileću.
#vicevi #ciga
Razgovaraju dva Cigana:
•
Razgovaraju dva Cigana:• Ništa mi, bre nije jasno. Kažu: "Slobodan Milošević u zatvoru".
• ??????
• Kako slobodan kad je u zatvoru?
#vicevi #ciga
Propituje učiteljica i prozove Milicu: Ajde Milice reci nam koje je...
Propituje učiteljica i prozove Milicu:
Ajde Milice reci nam koje je prvo slovo azbuke?
Ustaje Milica i kaže: A...
Javlja se ciga iz poslednje klupe i kaže: Nije A nego MOLIM!
#vicevi #ciga
Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da...
Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i ciga iz kontejnera i kaže:
Brate, hoceš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!
#vicevi #ciga
Voze se Ciga i Slovenac u kupe
Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i reče:• Jesi li normalan, sad si naš'o da pušiš, znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vreme i Slovenac uze da čita novine, kad skoči Ciga, zgužva mu novine i reče:
• Ovdi li si naš'o da sereš???
#vicevi #ciga
Slucajna greska
Dolazi Mujo kuci pjan ko trijeska, i gura kljuc u kljucaonicu ali nikako da pogodi bravu. Gura on tako gura kad Fata otvori sa unutrasnje strane. Kad ce ti ona njemu:- "Sta to bolan radis Mujo?"
- "Evo bona Fato, otvaram vrata pola sahata, i nikako da ubodem, kao da nema kljucaonice."
- "Sa cigarom otvaras vrata???"
Uze Mujo zagleda zagleda pa ce Fati:
- "E jebiga Fato, ako je ovo cigara onda sam ja kljuc popusio!"
Devojka se vratila kući kasno. Roditelji ćute i ljutito gledaju u nju...
Devojka se vratila kući kasno. Roditelji ćute i ljutito gledaju u nju.
Mama, tata, šta se desilo? Aaaa, našli ste cigare... Zvali su iz škole..? Ako ste zbog novca, sve ću da vratim... Tata, droga u ormanu nije moja, samo za prodaju... Ma šta je sa vama? Ako su dolazili iz panduracije ne brinite, ne mogu ništa da dokažu: nema tela - nema krivičnog dela...
Ćero, da li si ti razbila vaznu?