Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (181 do 190)

Ciga u novom stanu

Dodelili Cigi stan, pa posle izvesnog vremena otisli da vide kako zivi sa familijom u njemu. Pored niz pitanja na kraju ga i pitaju:
- "Je li bre Cigo, kako se osecas sada?"
- "I ne osecam se, svako vece se kupam."

Izlazi ciga na tablu da odgova

Izlazi ciga na tablu da odgovara. Pita ga profan:
• Je li, koliko je dva plus dva?
Ovaj ćuti. Posle nekog vremena, profa postavlja drugo pitanje:
• Ajde reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ovaj ponovo ćuti. Profa je već nervozan, te smiruje i sebe i druge sledećim pitanjem:
• Dobro, reci nam ko je otkrio Ameriku.
Ovaj ni da bekne. Profa se crveni, nervoza dostiže kulminaciju...
• KRISTIFOR KOLUMBOOOOO! - prodera se profesor.
Ciga mrtav 'ladan odlazi na mesto.
• Čekaj, stani, gde ćeš, kuda si krenuo?
• Pa prozvali ste drugoga - kaže mu ciga.

Nadimak

Spremao se cigo da ide u vojsku, a prije toga je godinu dana puštao brkove.
Pita njega ciganka:
- "Pa šta tol'ke brkove puštaš?"
A ciga joj odgovori:
- "Pa da me zovu brka, a ne ciga!"

Letnji dan. Prašnjavim putem,

Letnji dan. Prašnjavim putem, koji vodi kroz cigansku malu, gega Pinkijeva baba, stara ciganka. U šahtu pored puta, primeti dva musava cigančeta kojima su samo glave virile.
• Aman bre, deco! Šta radite tu, ljubi vas baba?
• Ništa, babo. Eto, jebemo se malo nama.
• Ako, deco, ako... Ja reko' čačkate nešto oko vodovod.

Sretne plavuša prijatelji

Sretne plavuša prijateljicu i pita je: - Šta je bilo? Djeluješ mi nešto neraspoloženo. - Ma, muž mi prije nekoliko dana izašao da kupi cigarete i još se nije vratio. - Šta je tu tako strašno, evo ti cigareta, zapali!
Razgovaraju dva seljaka i kaže jedan: Nekako ti je mršava ona krava. - Šta ću kad je praznovjerna! - Kako praznovjerna?
- Ma jede samo djetelinu s četiri lista.

Idu Ciga i njegov sin ulicom i

Idu Ciga i njegov sin ulicom i vide kokošku, pita mali tatu:
• Tata, šta da radimo sa ovu kokošku?
• Stavi je sine, u džak.
Idu dalje i vide prase.
• Tata, šta da radimo sa ovo prase?
• Stavi ga u džak.
Opet idu dalje i vide lopatu.
• Tata, šta da radimo sa ovu lopatu?
• Ne diraj sine, to nije naše!

Ciga se teško razboleo i smes

Ciga se teško razboleo i smeste ga u bolnicu. Nema apetit a ima stalne dijareje pa doktor odluči porazgovarati s njim.
• Znaš šta, Cigo? Loše ti se piše.
• Vidim ja to, doktore, nego reci ti meni šta ćeš napisati kad umrem?
• Pa napisaću da si umro od proliva.
• Ne to, kumim te Bogom! Napiši da sam umro od tripera!
Doktor se začudi pa upita zašto.
• Kad me budu sahranjivali moji cigani, hoću da pričaju da sam bio švaler a ne seronja.

Hemicar

- Kako se zove Cigan koji predaje Hemiju?
- bROM!!!

Prijava na oglas

Pijanac, sav u dronjcima, neobrijan, sa bocom votke u ruci, cigaretom zalijepljenom na krajičku usana, špilom karata koji viri iz gornjeg džepa, dođe pred ulaz jedne kuće i pozvoni. Iz kuće izađe dobro držeća sredovječna dama:
- "Izvolite! Šta ste trebali?!"
- "Da li ste Vi, madam, putem oglasa tražili, isključivo radi braka, muškarca ugodne vanjštine, koji ne puši, ne pije, ne kocka...?"
- "Da, jesam!"
- "E, vidite, madam, ja sam samo došao da Vam kažem da na mene uopće ne računate."

Zaseda

Naidje ciga na cetnicku zasedu u sumi.
- "LOZINKA?", cuje se glas iz zbuna, a Ciga se usr'o i odgovara:
- "ZA DOM SPREMNI!"
Opet glas iz zbuna:
- "STA SI BRE REKAO!?!", a Ciga ce:
- "Paa... Ako niste, SPREM'TE SE SPREM'TE!!"