Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (1091 do 1100)

- Može li naša veza da bude vi...

- Može li naša veza da bude više fizička? Dosadilo mi je da budemo samo prijatelji.
- Nemoj da bacaš te stare majice, rupe na rukavima su tako slatke.
- Vau, stvarno ima 25 cm!
- U ovoj haljini dupe mi izgleda suviše malo.
- Pogrešila sam...
- Opet si u pravu.
- Razumem.
- Podrigivanje je baš seksi.
- Naravno da bih volela grupnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom.
- Što lepo ne ideš sa drugovima da gledaš striptiz?
- Tako volim dobru cigaru posle seksa.

Razgovaraju 2 Ciganina, pa ...

Razgovaraju 2 Ciganina, pa će jedan:
• A bre batko, jesi čuo da je umro Versaće!
• A koji, je l' original?

Kasni večernji sati. Stoji pan...

Kasni večernji sati. Stoji pandur na uglu i vidi četvoricu Cigana kako nose kadu na ramenima.
- Hej! Stani! Šta je to? Gde nosite tu kadu? STOJ!
Ovi furaju i dalje, ni brže, ni sporije.
- STOJ KAD GOVORIM! STANITE!
Ovi i dalje bez zastajkivanja.
- STANI, PUCAĆU! STOJ, KAD GOVORIM!!!!
Nisu stali, i pandur opali, pogodi jednog Cigana u nogu i ovaj posrne. Tog časa, iz kade izviri jedan dizelaš i viče:
- Ej, brate, jebote, koji ti je moj, šta mi bušiš gume?

Sastali se u kafani Vranjanac,...

Sastali se u kafani Vranjanac, Leskovčanin i Piroćanac, i, kao što je red, svako treba nešto da naruči. Prvi će Vranjanac:
- Ja ću naručim pijenje.
Drugi će Leskovčanin:
- Ja ću naručim jedenje.
Tek će Piroćanac:
- Ja si idem po svoji.
-------------------------
Hoda Piroćanac oko mašine koja mu je odsjekla uho i traži nešto. Priđe mu prijatelj sav uspaničen:
- Šta je bilo? Šta tražiš?
- Svoje uvo!
- Pa šta će ti odsječeno uho?
- Ma, imao sam cigaru zadjenutu za njega!

Noć je, Ciganka se pora&#...

Noć je, Ciganka se porađa u štali, a do nje dotrčavaju Ciga i babica sa fenjerom. Kreću da izlaze bebe, jedna, druga, treća... Kad će Ciga na to:
• A bre babo, pička ti materina, skloni taj fenjer, vidiš da izlaze na svetlost!

Utrčava Ciga u ambulantu:...

Utrčava Ciga u ambulantu:
• Gospodin' doktor, pomagaj, moja Mileva ima temperaturu!
• Je li visoka?
• Ma, jok bre, mogu da joj jedem burek s' glave.

Razgovaraju 2 upaljača, p...

Razgovaraju 2 upaljača, pa jedan kaže drugom:
• Ej druže, postoji jedna cigareta, pali se na tebe.

- Žene trepću gotovo dva puta ...

- Žene trepću gotovo dva puta više od muškaraca.
- Kravu je moguće naterati da se popne uz stepenice, ali niko nije uspeo da natera kravu da siđe niz stepenice.
- Čovek ne može da lizne sopstveni lakat (probajte!)
- Puž može da spava tri godine.
- Ne postoji reč u engleskom jeziku koja se rimuje sa MONTH
- Naše oči su kroz čitav život iste veličine kao i na rođenju, ali nos i uši nikada ne prestaju da rastu.
- Električnu stolicu izumeo je zubar.
- Svi polarni medvedi su levaci.
- Noj ima veće oko od mozga.
- TYPEWRITER je najduža engleska reč koja se može sastaviti od slova iz samo jednog reda na tastaturi.
- Krokodil ne može da isplazi jezik.
- Upaljač za cigarete izmišljen je pre šibice.

Otišla Ciganka kod doktor...

Otišla Ciganka kod doktora i kaže:
• A, bre, doktore, pa ja ništa ne čujem! Čak ne mogu da čujem ni kad prdnem. Aj', molim te pomozi!
Doktor:
• Pa dobro, evo ti ove pilule, one će ti sigurno pomoći.
• E, znači sad ću moći bolje da čujem?
• Za to ne znam, ali ćeš jače da prdiš!

Hoda Cigo subotom kroz Manches...

Hoda Cigo subotom kroz Manchester. Nakon nekog vremena naiđe na skupinu huligana, navijača Man Citija.
Kažu huligani:
- "Ajmo razbit Cigu!"
I tako odu oni do Cige, kad kaže jedan od njih:
- "Nećemo ga odmah tući, da prvo vidimo za koga navija."
I tako huligani pred Cigu i pitaju:
- "Je li Cigo, za koga ti navijaš?"
Cigo:
- "Za Manchester."
Huligani:
- "Ma baš! A za koji, United ili City?"
Cigo, skuživši dresove reče:
- "Pa za City, naravno."
Huligani:
- "E kad navijaš za City otpjevaj nam neku navijačku pjesmu Citija ili ćemo te razbit!"
Cigo razmisli i pođe da pjeva:
- "Mančesteeer siti, takav sam i ja, zato sam te dušo, zavoleo jaaa..."