|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (9921 to 9930)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Žena došla u prodavnicu kućnih...
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.- "U čemu je štos?"
- "Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio."
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne:
- "Nova kuća, nova Madam."
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka."
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž.
- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo!"
Kako Mujo slavi rođenje sina
Dobio Mujo sina i napravio feštu na poslu. Pije se na sve strane, kad negdje prije kraja radnog vremena dođe šef i pozove Muju:
- Mujo, čujem da si dobio sina, čestitam!
Mujo promrmrlja:
- Hvala, šefe ...
Šef ga zagrli i upita:
- Dobro, i kako se osjećaš kao otac?
Mujo veselo reče:
- Presretan sam!
Šef nastavi s ispitivanjem:
- A supruga, Fata?
Mujo slegne ramenima:
- A ne znam, nisam joj još rekao ...
Karburator
Dragi, čini mi se, da se karburator napunio vodom.
- Jel ti znaš uopšte gde se nalazi karburator?
- Pa znam, u autu!
- A gde je auto?
- U jezeru.
Šta je rekao Švarceneger ženi ...
Šta je rekao Švarceneger ženi kad je otišao na posao?Astal da blista, bejbi!
Crvenkapa ide kroz šumu i jed...
Crvenkapa ide kroz šumu i jedan glas iz žbuna pita:- Šta imas u korpi, Crvenkapo?
Sendviče i kolače.
- Šta joŠ?
- Sok, jabuke i cveće.
- A papira nema!?
Karirana košulja
Zašto Crnogorac nosi kariranu košulju?Kad ga svrbi, sjedne na stolicu i kaže:
- Ženo treći red, peti kvadrat!
Vegetarijanci
VegetarijanciAko vegetarijanci toliko vole životinje, zašto im pojedu svu hranu?!
Mujo i sinovi
Mujo na čaršiji sretne Hasu, starog jarana još iz osnovne škole. Razvesele se oni, izgrle i izljube pa sjednu na piće da se podsjete starih dana.
Nakon par piva, pita Haso Muju:
- I dobro, bolan, jes'i'l se oženio, imaš li djece?
Mujo klime:
- Jašta, imam čet'r sina!
Haso digne pivo:
- Mašala, pa čime se bave?
Mujo nabraja:
- Jedan je modni dizajner, drugi baletan, treći frizer ...
Haso klimne:
- Mašala, a četvrti?
Mujo slegne ramenima:
- A ne znam točno, al' i on je peder!
Gledali Mujo i Fata porniÄ
Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo reče:
●Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!
●Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.