Popularni vicevi (9801 to 9810)

Rešava policajac ukrštenicu...

Rešava policajac ukrštenicu i u ukrštenici piše „vidi sliku“. A policajac upiše: „Vidim.“

Hodajući plažom čovek ugle...

Hodajući plažom čovek ugleda lampu. Protrlja je da je očisti od peska, kad se pojavi duh i reče:
- Dobro, dobro, oslobodio si me iz lampe i znaš kako već dalje ide. Ali ovo je već treći put ovog meseca i već ste mi dosadili pa se možeš oprostiti od tri želje. Možeš tražiti samo jednu.
Čovek duboko razmisli ...i... reče:
- Evo već dvadeset godina živim u Americi i voleo bih da posetim stari kraj. Ali aviona se užasno bojim, a na brodu imam morsku bolest. Možeš li mi izgraditi most preko okeana da mogu otići kolima.
Duh se nasmeja i reče:
- To je nemoguće. Zamisli koliko ljudi samo treba da se most izgradi, kako uopšte da stubovi dohvate dno Atlantika. Zamisli drugu želju.
Čovek se zamisli duboko i reče:
- Voleo bih da mogu da razumem žene... da mogu da znam šta one osećaju, šta misle kad iznenada zaćute... da znam zašto plaču... da znam šta one zbilja žele kad kažu "ma ništa"... da znam kako da ih usrećim.
Duh reče:
- Hoćeš li most sa dve ili četiri trake?

Fata i Mujo na drogama

Fata i Mujo na drogama
Fata već duže vrijeme sumnja da s Mujom nešto nije u redu, jer uvijek dolazi kući dobre volje s posla. Jednog se dana ohrabri, pa ga upita odmah s vrata:
- Mujo, bolan, jel' se ti drogiraš?
Mujo je pogleda zbunjeno:
- Jok, bona, oklen ti to?
Fata, odlučna da stvari istjera na čistac odluči se na blef:
- A, slušaj, rekla mi je jedna ptičica ...
Mujo slegne ramenima:
- Ćuj nje, priča s pticama a mene pita jel' se drogiram!

Mladi par dobio dete, oboje su belci, a dete crno. Muž upita:

Mladi par dobio dete,
oboje su belci, a dete crno. Muž upita:
– Draga zašto je dete crno?
– Znaš, kad sam se porodila nisam odmah imala mleka i zamolila sam jednu crnkinju da ga podoji.
Muž ode kući i ispriča sve svojoj majci i pita ju je li to moguće.
– Moguće je sine. Ja kad sam tebe rodila nisam imala mleka, pa sam ti dala kravlje i zato si glup k'o tele!

Nađeni novci

- Hodaju zajedno Djed Mraz, pametni policajac i glupi policajac i vide na cesti 100 kuna. Tko će ih od njih trojice uzeti?
- ???
- Glupi policajac, zato jer Djed Mraz i pametni policajac ne postoje.

Ukrštenca

Ukrštenca
Mujo rješava ukrštenicu i pita Sulju:
- Reci životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava na R.
- Krava!
- Pa kako krava, Suljo?
- Pa lijepo. Krava počinje rogom i završava repom!

Ode Perica lekaru, potra�

Ode Perica lekaru, potraži mu vijagru i pita ga lekar:

●Ĺ ta će ti to?

●Za dedu, doktore.

Doktor mu reče da koristi jednu tabletu u sedam dana. Na putu do kuće ponavlja Perica u sebi: jedna tableta sedam dana, jedna tableta sedam dana... Dođe kući i kaže dedi:

●Sedam tableta u jednom danu.

Posle nedelju dana, sretne Perica doktora i pita ga doktor kako su mu kod kuće, a Perica mu odgovori:

●Pa, nije loše: baka je umrla, mama i sestra su trudne, Lesi je pobegao od kuće, a mene boli guza.

Rešava policajac ukrš

Rešava policajac ukrštenicu, pa naiđe na pitanje u kom se traži metal na četiri slova. Pošto nije znao kako se zove taj metal, upita drugog policajca:

●Hej, druže, koji je to metal na četiri slova?

Ovaj malo razmisli, pa mu odgovori:

●Pa, plek, budalo jedna!

Mujo i francuski seks

Mujo stigao na dopust s privremenog rada u Francuskoj pa jedva dočeka da padne noć i uvali se s Fatom u krevet. Leže oni tako goli, pa kad Fata krene na njega, Mujo reče:

- Ček' malo, bona, 'ajmo mi to radit' kako se to radi u Francuskoj ..

Fata veselo klimne glavom:

- More, kako ćemo onda?

Mujo joj objasni:

- 'Vako ... ja ć' tebe ljubit' i lizat' tamo đe piškiš, a i ti ćeš mene isto ...

Fata se zbunjeno počeše po glavi:

- A jel' moram lizat' i ploč'ce?

Ode baba kod žigola, nij

Ode baba kod žigola, nije dugo imala orgazam pa ga pita:

●Sinko, kolko košta da me zadovoljiš?

●Na podu ti je 25 eura, na francuskom ležaju 50, a na vodenom krevetu 100 eura.

Baba bez razmišljanja vadi 100 eura iz džepa.

●Znači, baba, na vodenom?

●Ma jok, sinko, 4 puta na podu!