Popularni vicevi (9771 to 9780)

Noge

Dolazi muž kući s posla, izvali se na trosjed i požali se:
- Noge su mi mrtve umorne!
A žena će na to:
- Sudeći po mirisu umrle su prije tri dana!

Sapun

Sapun
Usred vrućeg ljetnog dana vidi Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu.
Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za onu stvar, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za onu stvar, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još par puta i veselo veli drugim plavušama:
- "Gle ja sam dobila tečni sapun!"

Plavuša na izložbi

Plavuša se sredila i došla na otvaranje izložbe slika u obližnjoj galeriji. Obilazi tako ona postav, kad stane i počne pažljivo zagledati, pa dođe do umjetnika koji je stajao u blizini:

- Čujte, a kakva vam je ona glupa slika tamo?

Umjetnik pogleda u smjeru u kojem je pokazala, pa slegne ramenima:

- Ogledalo, gospođo...

Maska

Maska
Tata, zapitkuje Ivica oca
- "Zasto kirurzi nose maske preko lica?"
- "Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali."

Što šapću Engle...

Što šapću Engleskinje tijekom seksa?

- Oh yes, oh yes...

Amerikanke:

- Yes baby, yes baby...

A Bosanke:

- Nemoj nikome reći, matere ti...

Šta je pevao Ekrem Jevri&...

Šta je pevao Ekrem Jevrić kada je bio mali?
• Od kuće do škole, od škole do kuće...

Prostitutka

Zašto se plava prostitutka naljutila? Saznala je da su druge prostitutke dobijale novac.

Pitao Perica učiteljicu: -...

Pitao Perica učiteljicu: - Da li je Tihi okean uvek tih? - Možeš li mi postaviti gluplje pitanje? - Kada je umrlo Mrtvo more?

Mujo na Fejsbuku

1. maj: Otvorio sam profil na Facebook-u.
2. maj: Našao sam Dženanu. Da li me se seća?
3. maj: Pogledao sam spisak njenih prijatelja. Ne seća me se garant.
4. maj: Našao sam 15 bivših devojaka. Divota!
5. maj: Videla ih Fata. Slagao sam je da su mi to koleginice sa posla.
6. maj: Dobio sam zahteve za prijateljstvo od 350 ljudi. Ko su oni?
7. maj: Našao me šef na Facebook-u. Rekao mi je da će me otpustiti ako budem visio na Facebook-u dok sam na poslu.
8. maj: Video sam se sa Dženanom, opasna je riba. Eeeee ‘bem te živote!
9. maj: Ništa ne radim na poslu. Samo lajkujem fotke.
10. maj: Život mi se promenio. Samo gledam ko lajkuje moje fotke.
11. maj: Dao sam otkaz, razveo se, prestao sam da se kupam i brijem.
12. maj: Ugasio sam profil. Prestao sam da pijem.
13. maj: Vratio sam se mojoj Fati, vratio sam se i na posao.
14. maj: Predložili mi da se registrujem na Twitter. Baš me zanima šta je to………….

Penzioner došao kod svojih...

Penzioner došao kod svojih kućnih prijatelja, takođe starih penzionera. Dok muž razgovara sa gostom, žena kuva kafu u kuhinji.
Domaćin, već poprilično senilan, prepričava utiske sa odmora:
- ....i tako smo nas dvoje bili deset dana na moru u Budvi.
- U kojem hotelu ste odseli?
- Čekaj samo malo, da se setim... Izvini, kako se zove onaj cvet, kraljica cveća sa trnjem i crvenim laticama?
- Ruža! Ali ne postoji taj hotel u Budvi...
- Ma znam, reče domaćin, i okrenu se ka kuhinji:
- Ružooo, kako se zove onaj naš hotel u Budvi?