Popularni vicevi (9731 to 9740)

Dolazi muž kući posle posla...

Dolazi muž kući posle posla, izvali se na trosed i požali se:

Noge su mi mrtve umorne!

A žena će na to:

Sudeći po mirisu, umrle su pre tri dana!

Pismo

Šeik iz Saudijske Arabije poslao sina na studij u Berlin. Piše mu sin pismo:
"Dragi oče,
Berlin je divan grad, ljudi su ljubazni i ja se ovdje osjećam odlično, ali oče, mene je sram dolaziti na fakultet u mom zlatnom Ferrari 599GTB kad sve ostale kolege dolaze vlakom.
Tvoj sin Naser"
A otac odgovara:
"Moj dragi sine,
Nemoj nas sramotiti! Prebacio sam odmah na tvoj račun 20 milijuna dolara, pa i ti sebi odmah kupi vlak.
Voli te babo tvoj"

Jednog dana Mujo svrati na neku benzinsku stanicu.

Jednog dana Mujo svrati na neku benzinsku stanicu i umesto benzina zamoli da mu u rezervoar automobila natoče vodu. Iako iznenađen, radnik mu natoči vodu. Mujo iz džepa izvadi kutiju nekih tableta i jednu tabletu ubaci u rezervoar. Zatim sedne u auto i velikom brzinom odjuri. Nakon nekoliko dana uradi istu stvar. Kad je odjurio, radnik na benzinskoj stanici nazove svog direktora i ispriča mu o čoveku kome već drugi put uliva vodu u rezervoar, a on zatim u tu vodu stavlja nekakvu tabletu i bez reči odjuri. Direktora je zainteresovala ova priča, pa je odlučio da priču proveri i sačeka Muju kada sledeći put svrati na benzinsku stanicu. Za par dana eto opet Muje, ali ovoga puta ide sa Hasom. Ponovilo se isto – voda u rezervoar, tableta u rezervoar, Mujo pali automobil i hoće da krene, kad ga zaustavi direktor:
• Oprostite, zanima me imate li još tih tableta koje stavljate u vodu?
• Imam. – reče Mujo i izvadi kutiju.
• Da li biste nam te tablete prodali?
• Ne bi’.
• Ali dao bih vam za njih milion maraka! – uporno će direktor.
• Nema šanse da ih prodam ni za 2 miljuna!
• A za 3 miliona maraka u kešu?
Mujo pogleda Hasu, izvadi kutiju sa tableatama i da je direktoru. Ovaj mu izbroji 3 miliona maraka i Mujo ode. Vozi Mujo nekoliko kilometara, kad će Haso:
• Proda ti one tablete bolan?
• Proda.
• Pa kako ćeš dalje voz’ti bez njih?
• Kao i dosad – na plin.

Penzija

Penzija
Haso: Kod mene je penzija ko kod zene menstruacija. Kad je dobijem traje mi pet, ses dana a kasnije mozes me jebat!

Mujo ispraća taštu na aerodr

Mujo ispraća taštu na aerodrom. Nakon što je avion napokon poleteo, Mujo ga prati pogledom i kaže:- Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže!

Čovjek s prijateljem igra...

Čovjek s prijateljem igra golf. Baš je htio udariti lopticu, kad primjeti pogrebnu povorku. Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se.

- Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osjećajan! - kaže prijatelj.
- Pa ipak sam s njom bio u braku 35 godina.

- Završena je igra žmurke na B...

- Završena je igra žmurke na Balkanu. Potpuno neočekivano pobjednik je apsolutni autsajder Goran Hadžić!

Mujo legenda

Ulazi u autobus odvjetnik i smještaju ga na sjedalo pored Muje. Odmjerava on Muju, misli si priprosta seljačina, hajde da se malo zabavi da ubije vrijeme.

Pita on Muju: - Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?

Mujo: - Ma, umoran sam...

Odvjetnik: - Ajde, daj...  ovako ja tebe pitam nešto, ako ne znaš ti platiš meni 5 kuna, a ako ja ne znam ja platim tebi 500 kuna!

Mujo gleda: - Ajde!

Pita odvjetnik onako da ga ispita: - Kolika je udaljenost od zemlje do mjeseca?

Mujo vadi 5 kuna: - Ne znam.

Odvjetnik: - Pitaj ti mene?

Mujo: - Što ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?

Odvjetnik misli... Vadi Blackberry, pa po Googlu, pa nazove par frendova... Nitko nezna.

Prošlo sat vremena, ništa nije našao i vadi on novčanicu od 500 kuna i daje ju Muji.

Mujo uzme pare i nastavi spavati. Ovaj i dalje konta...
Napokon ne može više izdržati probudi Muju:

- Pa dobro, što ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Mujo mu da 5 kuna i veli: - Ne znam. 

Glasnogovornk

Sretnu se Štef i Barica i Bara pita Štefa:
- Pa dobro, Štef, za kaj ne dojdeš?
- Pa, počel sam ti delati.
- A kaj delaš?
- Postal sam glasnogovornik.
- Kaj ti je pak to ?
- Znaš, Ivek vozi kamion, a ja idem ispred i vičem: " Krupira, luka, zelja !!!"

Žene

Žena peče mužu jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju.
-"Pazi. PAZI!! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDJE cemo naći JOŠ
ULJA? ZALIJEPIT ĆE se!! Pazi... PAZI!! Rekao sam ti PAZI!! NIKAD me ne
slušaš dok kuhaš! Nikad!Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO
poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti.
Posoli. POSOLI! POSOLI!"
Žena ga zaprepašteno pogleda:
- "Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?"
Muž mirno odgovori:
-"Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim."