Popularni vicevi (9711 to 9720)

Srbin

Srbin
Prolazi kondukter vozom i viče:
- Karte na pregled!
Prilazi jednom klincu i kaže:
- Mali,imaš li kartu?
A klinac ce:
- Ja sam Srbin.
Kondukter se kiselo nasmeje i opet:
- Ok, ali imaš li ti kartu?
A klinac:
- Ali ja sam Srbin.
Kondukter popizdi:
- Ma zabole me šta si, ima da letiš bez karte!!!
Na prvoj sledećoj stanici izbaci on klinca iz voza.
Stigne voz na glavnu stanicu, izađu svi putnici, a kroz voz prolazi mašinovođa.
Prilazi kondukteru i kaže mu:
- Brate, da nisi video mog klinca?
A kondukter se lupi po čelu:
-Jao, brate Srbo, izvini.

U zapaljenoj zgradi stoji žena...

U zapaljenoj zgradi stoji žena s djetetom i dolje se okupila gomila.
Odjednom se začuje iz gomile:
- "Ne brinite, bacite mi dijete prije sam bio golman!"
Ova malo razmišlja pa baci dijete.
Odmah zatim iz gomile se začuje:
- "GOOOL!!!"

Inspekcija

Došla jednog dana inspekcija u ludnicu. I sad, kako tamo ima raznog svijeta, odlučili oni provjeriti da li se koji od pacijenata oporavio, pa da ga puste. Kažu oni njima: "Tko preskoči kroz ključanicu, puštamo ga na slobodu!" I luđaci skaču, jedan za drugim, razbijaju glave, samo Mujo sjedi u kutu i ne ustaje. Poveselili se ljudi iz inspekcije, pa priđu oni njemu: "A zašto ti ne skačeš?", misleći da se opametio. "Ma bježi, vidiš da je ključ u bravi."

Kakvu ženu želi Mujo

Sjede Mujo i Haso u kafani i raspravljaju o ženama. Haso sanja visoke plavuše, dugih nogu i broj grudnjaka 5, a Mujo samo klima glavom i ne izjašnjava se. Hasi to dojadilo pa ga upita:

- Bolan Mujo, evo već pola sata govorim o ženi iz snova, a ti ni mukajet!

Mujo slegne ramenima i odgovori:

- Moj Haso, nisam ti ja tako izbirljiv kao ti ...

Haso se naljuti i reče:

- Pa dobro, kakvu bi ti ženu volio imati?

Mujo se nasmije i reče:

- Paranormalnu!

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Kakva ti je to?

Mujo odgovori kao iz topa:

- Da ima para i da je normalna!

Hrabrost

Hrabrost
Sta je hrabrost?
- Hrabrost je prdnuti kad imas proljev

A onda se još i čudite... - S...

A onda se još i čudite... - Snežana je živela sa 7 muškaraca... - Tarzan je po džungli skakao skoro go i pričao sa majmunima... - Trnova ružica je završila sa prvim muškarcem koji je naišao... - Pepeljuga je bežala iz kuće usred noći da bi išla na žurku... - Pinokio je bio lažovčina... - Robin Hud je bio lopovčina... ... i o njima smo slušali priče kad smo bili mali i onda se čudite što smo takva generacija... ma još smo mi super ispali!

Godine

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za blagajnom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaćice".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

Dve plavuše u krevetu

Guraju se dve plavuše na krevetu i jedna padne. Ova druga je zbunjeno odmah pozove:

“Daj dođi gore, sad ima puno više mesta.”

 

Kako Zemunac dresira psa?B

Kako Zemunac dresira psa?Brate, sedi, ispoštuj me!

Mladić, rešio pošteno da zaradi za život.

Mladić, koji je diplomirao prije nekog vremena, nikako nije mogao naći posao. Ostao je švorc, a morao je platiti račune za struju, stan i sve ostalo.
Onda se sjetio šta da radi, dok ne dobije stalni posao.
Na vrata svog stana je napisao oglas, velikim slovima:
NA KREVETU – 100 EURA
NA KAUČU – 50 EURA
NA PODU – 25 EURA
Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov oglas. Požurila kući, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu iz čarape, vratila se do njegovog stana i pokucala te mu pružila novac.
Mladić se osjećao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na ono što ga je čekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac, bilo je točno 100 eura, poljubio bakicu i rekao:
– Dakle, želite na krevetu, je li tako?
Bakica mu, smijući se reče:
– Sinko, ne budi naivan. Želim četiri puta na podu!