|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (9481 to 9490)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Pamet
Dode Mujo na tržnicu i neki mu čovjek ponudi ribu i kaže: "Ajde Mujo, kupi malo ribe, od ribe pamet raste!". I tako Mujo kupi ribu, ali vidi drugog čovjeka kako prodaje ribu za duplo manje novaca i vrati se onom prvom trgovcu i upita: "Zašto si mi ti prodao ribu duplo skuplje?", a trgovac mu odgovori: "Eto vidiš, već si pametniji!".Pita učiteljica Pericu kad se ...
Pita učiteljica Pericu kad se beru jabuke, a on kao iz topa:'Kad susjed ode iz dvorišta!'
Korespondencija
Ja, P.Enis, ovim putem tražim povišicu plaće iz sljedećih razloga:Radim fizičke poslove.
Radim na velikim dubinama.
Ja se udubim glavom u svemu što radim.
Nemam vikende ili praznike slobodne.
Radim u vlažnom okruženju.
Radim u tamnom radnom mjestu koje ima lošu ventilaciju.
Radim na visokim temperaturama.
Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.
S poštovanjem, P. Enis
Dragi P. Eniss:
Nakon procjene vašeg zahtjeva, te s obzirom na argumente koje ste naveli, administracija odbacuje vaš zahtjev iz sljedećih razloga:
Vi ne radite cijelih osam sati.
Vi zaspite nakon kraćeg razdoblja rada.
Ne slijedite uvijek naređenja rukovodećeg tima.
Ne ostajete u određenom području rada, a često se vidite u posjetu drugim mjestima.
Vi ne preuzimate inicijativu - morate biti stimulirani kako bi se počeli raditi.
Na kraju svoje smjene, radno mjesto ostavljate u neredu.
Ne pazite na potrebne mjera opreza, jer ne nosite stalo ispravnu zaštitnu odjeću.
Vi ćete otići u mirovinu i prije nego što navršite 65 godina.
Vi ste nesposobni za rad u dvije smjene.
Ponekad ostavite svoje radno mjesto i prije nego što ste završili dodijeljeni zadatak.
A ako to nije sve, stalno prilikom ulaska i izlaska na radno mjesto imate torbu sumnjiva izgleda.
S poštovanjem, V. Agina
Spavao Mujo kod Hase i Fate
Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevet. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao,
kaže Mujo Hasi: -Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar. -Ma nije Fata nego ja. Što je sigurno - sigurno je!
Srpska narodna poređenja
* Al’ ga lomi, k’o fića prirubnicu.
* Zajeban je k’o kratko ćebe..
* Nevina k’o goblen.
* Vrišti k’o kad sestra ženi brata.
* Trese se k’o FAP u leru.
* Mirna k’o rezervni točak.
* Omastio bi’ je k’o čvarak tepsiju.
* Loži se k’o baba na ratluk.
* Smrdi mu u sobi k’o da su se mufloni parili.
* Šta se primaš k’o baba na penziju?
* Ala sisa k’o bolesnik pomorandžu.
* Pun k’o pampers pelena.
* Al’ ga šmrče k’o astmatičar inhalator.
* Stisnuo ga k’o siroma’ sarmu.
* Propao si k’o žeton.
* Al’ si razbacan k’o đubre po njivi.
* Nema te k’o gaća u pornićima.
* Šta si se zagubio k’o Pinokio u kubik drva.
* Cvili k’o uštipak u tiganju.
* Uprpio se k’o kurva pred ispoved.
* Ućutao se k’o krmak u kukuruzu.
* Razvalio ga k’o buldožer straćaru.
* Isek’o se siroma’ k’o burek za ovde.
* Napalio se k’o dabar na metar drva.
* Osušio se k’o sunđer za vreme školskog raspusta.
* Drhti k’o zečica na parenju.
* Zinuo k’o konobarski novčanik.
* Napunio se k’o špajz pred slavu.
* Otekao k’o pčelarski pripravnik.
* Navalio k’o penzos na šalter.
* Raširio se k’o petnaest do tri.
* Šta stenješ k’o jugo na uzbrdici
Zašto plavuša nosi me
Zašto plavuša nosi merdevine u prodavnicu?
Zato što su cene visoke.
Krava
KravaMali Perica donese učitelju list praznog papira.
Učitelj:
- "Perice, šta je ovo?"
Perica:
- "To je slika krave kako jede travu na pašnjaku."
- "Ja ne vidim tu ništa. Gdje je trava?"
- "Pa, krava je sve pojela."
- "A gdje je krava?"
- "Otišla je, zato što više nije imala trave za jesti."